Los hombres que a todo el mundo gustan…

…pero a nosotros ni plin.

Mario Casas

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Ni vestido, ni desnudo, ni poniendo mirada estrábica acero azul, ni trajeado en los Goya, ni cuando se deja su risible barba de tres pelos. No hay manera. La excitación que me provoca este chico, al que ni siquiera veo atractivo, es la equivalente a lo que podría ser follar con un madelman: inexpresivo, tieso, estándar y como hecho de plástico. Además de que no parece augurar bulto alguno ahí abajo.

FakePlasticBoy

Martín Mazza

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Lo siento no puedo… sólo pensarlo y vomito silicona… esos labios, esa mirada de a lo Paquirrín… lo siento no puedo seguir… voy al baño.

Flor de Pavimento

Will Smith

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Ya me gustaría a mí tener el mito de lo del cuerpo de ébano, chochos. Pero no, oiga. No me han atraído jamás los señores de color. De color negro, concretamente. Que Will Smith esté mutando en señora mayora -con perilla comecoños incluída- tampoco está ayudando. Y que mucho musculito, sí, pero que para mi gusto le falta pelete. Corporal, quiero decir.

El Perro de Toni.

Shia Labeouf

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O como lo llamo yo, Shia Labuergh. Ahora se ha dejado barba larga y ha ido a 4 sesiones de gimnasio y todo el mundo dice lo mono y maravilloso que es. Pero ¿nadie se acuerda del niño repelente de Transformers 1? Además de tirillas, es que daban ganas de darle dos sopapos por histérico. ¿El hijo de Indiana Jones? Pues será el hijo raquítico. Ahora Shia sale con Sia y hala, todo el mundo a babear. Pues no, señora, no. Tiene la misma cara de acelga, sólo que ahora se ha apuntado a la moda “barba que no sé si soy hipster o vivo debajo de un puente”. Si se tiene que dejar barba para estar decente, algo pasa. Que la barba lo que hace es tapar la cara, corcho.

Flanny

David Beckham

david

Si todos los hombre fueran como David, a Thor pongo por testigo que me hacía hetero. Blandito en el fondo, superego, enamorado de sí misma, David no es un hombre; es una máquina registradora y seguro que pa follar se echa laca.

MM

Jesús Vázquez

jesus

Me huele a Marisol Yébenes y no a un hamman jamón. Delgado, musculoso, ahora chico crossfit. NO A TANTO CAMBIO. Los cuarenta llegarón y casi pasaron.

Candy Pus

Michael Fassbender

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Que sí, que está súper bueno, que es ultra sexy, que qué mirada y que plante y que todo y que tiene una polla como la manga de un abrigo, que vive Dios que ya sólo por eso debería ponerme a salivar como un perro de Pavlov… PUES NO, no le toco ni con la polla de otro atada a un puntero láser atado a un wifi.

Fiorella Heart

Ryan Gosling

ryan

Qué queréis que os diga, que sí, que está bueno, que tiene un cuerpo perfecto, pero no. No me pone nada. ENE A DE A, NADA. Es un poco “huevo sin sal” (y mira que me van los huevos sin sal) con mirada de cordero degollao y esa expresión de los labios que no sabes si va a tirarse un eructo o declamarte la lista de los reyes godos. Y lo peor: éste es de los que te acaricia la cara y te pide permiso para metértela.

Skyzos

Orlando Bloom

orlando

El típico galán de anuncio de Levi’s con menos cintura que la Nancy china. También de orejas para fiesta élfica o convención de “Rice Dust”, el nuevo producto de Clinique.

 

C del Palote

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Tom Cruise

Nunca, NUNCA, he entendido que le ve el personal a este hombre. Me parece tan TAN insustancial que no le veo ni época ni momento. Ni cara ni cuerpo ni presencia. Para ser el sex-symbol que es y poner tan perrita a bien de gente, quiero decir.Tan poca sustancia me parece que tiene que me afecta hasta para apreciar sus buenas interpretaciones, que se supone que las tiene. Pero al menos no consigue cargarse las películas en las que participa, que tonto desde luego no es.
Kaotico

Ryan Reynolds

ryan

Ryan tiene la cara de ese que se sienta en medio de una orgía y no se entera de nada, viendo pollas pasar y no cogiéndolas al vuelo. Está bueno, vale, pero guapo guapo…esos dos ojillos de cordero degollao parecen dos puñaladas y parecen siempre abiertos, expectantes, redonditos, como de cristal, como para meterle los dedos dentro y ver si son blanditos.

Fon Cole


Sobre el autor

Atroz Con Leche

Podríamos empezar diciendo “Bienvenidos a este blog” pero mentiríamos cual bellacos. También podríamos comenzar con las palabras “Esta es una nuevo modelo de red social” pero ni de coña y tampoco hay ganas. Esto es… Atroz…No hay palabra que mejor lo defina. Bueno sí que hay otras, pero si las escribimos no podrían leerlo niños y además ustedes se van a asustar.