MOCOVISIÓN 2022

LO QUE DE VERDAD PASÓ

EN LA FINAL DEL BENIDORM FEST

 

Hola amigues!! ¿Cómo están? ¡Yo sigo vivito y moqueando a lo loco como una mocatriz!

Seguro que todes vieron la final del “Benidorm Fest” donde “entre todes” elegimos la canción que “nos” representará en Eurovisión 2022.

Personalmente, hubiese mantenido el nombre original del festival “Festival Internacional de la Canción de Benidorm” y hubiese invitado a Julio Iglesias con su prole como coristes para darle un toque más rancio a la edición. De ese tufillo a naftalina marica que a todas nos gusta pero que nunca reconoceremos en público porque ahora somos modernes y hablamos en inglés. Así que, siguiendo el lema: “El festival que tú quieres”, pues que viva el “Benidorm Fest” – “long laif tu yu” y los grandes momentazos que nos ha dejado.

Como sabéis, tras 2 semifinales, 8 canciones llegaban a la final y el grupo de artistas quedaba conformado por: (en orden de actuación) Rayden con “Calle de la llorería”, Tanxugueiras con “Tierra”, Varry Brava con “Rafaella”, Chanel con “SloMo”, Rigoberta Bandini con “Ay Mama”, Xeinn con “Eco”, Gonzalo Hermida con “Quién lo diría” y Blanca Paloma con “Secreto de Agua”.

Tras una emocionante votación expuesta por nuestras teleprontadas presentadoras de la gala Máximo Huerta, Alaska e Inés Hernand, la artista Chanel se alzó con la victoria y el ansiado trofeo del festival.

Esta victoria ha generado un gran “Eurodrama” (que ya se veía venir) pero antes de pasar a destripar la verdad sobre el asunto, mandamos un fuerte abrazo a Chanel y le damos nuestra enhorabuena. Polémicas a parte, la chica se lo curró mucho.

Pero bueno, vamos al critiqueo que es lo que a nosotras nos da años de vida y aquí mi repaso de las diferentes “performances” (ves, yo también sé ser moderna).

1 – RAYDEN

Nuestro querido Rayden fue el encargado de abrir la gala con su canción “Calle de la llorería”.

Sin duda, uno de los que mejor entendió y supo aprovechar el formato televisivo, creando una performance totalmente enfocada al disfrute de los telespectadores, ya que en todo momento tuvimos primeros planos y nos unimos por medio de la cámara a toda su actuación.

Pero, yo me pregunté… ¿En qué momento los personajes sexys, liberales, atrevidos y morbosos hasta las cejas de su videoclip mutaron a un grupo de vikingos rezumantes de testosterona con barbas hasta el suelo y faldas a lo William Wallace?

Señora!! Hemos sido estafadas!! Yo me esperaba otra puesta en escena muy pero que muy diferente. Algo más tipo orgía liberal que usted me vendió en su videoclip.

Pero en fin, otro que ha jugado con mi corazón.

Así que podemos decir, que dándole a su batukada, el muchacho pasó sin pena y sin gloria por nuestros corazones. Una lástima, porque la canción estaba muy bien y el chico con su mostacho a lo Freddie Mercury tenía su puntillo.

2 – TANXUGUEIRAS

Se anima la gala y aparecen en escena nuestras amigas del frente galego. Un grupo de tres chicas que abandonaron su hórreo gallego y pusieron rumbo a Benidorm cargadas con una pandereta y un kilo de oro cada una. Porque como todes sabemos y ya lo dijo nuestra querida Lydia Tuhijaestáviva Lozano “el oro siempre es oro”.

Eran sin duda unas de las favoritas de la noche y ellas lo sabían. Tal vez, por esto, quisieron darlo todo en el escenario y nos ofrecieron ritmo popular, trajes folklóricos, panderetas, jovenzuelos en falda danzando por el escenario y mucho, mucho, mucho oro. A las pobres no les quedó para el bus y tuvieron que volver haciendo autostop como Karina. Creo que ya van por Segovia.

Fuera bromas, hicieron lo que tenían que hacer y nos dejaron sin palabras. Muy bien por ellas y por supuesto, misión cumplida. Ahora todos volvemos a saber dónde está Galicia y porqué la música tradicional puede sonar en el prime time con mucho más derecho que otra música incluso.

 

3 – VARRY BRAVA

Después de las gallegas llegaron ellos. Mis queridos murcianicos. Explosión de luz, color y fantasía al más puro estilo Raffaella. Sin duda alguna un fiestón tremendo que nos hizo a todes recordar la típica fiesta ochentera de borrachas universitarias a la que fuimos vestidos con la camisa de cuello largo de nuestro padre abierta hasta la cintura laurenpostiguense, nuestros pantalones de campana flúor del Megumi Fiestas (localismo murciano) y nuestra peluca afro big size. Una maravilla.

Pero, ¿nadie se ha preguntado por qué fueron los más denostados del festival? A todos nos gustaba una pandereta y una teta, pero… ¿Porqué no una Raffaella? Que zorras sois todes. Luego la ponen en la verbena y os volvéis loques, loquesss.

Hubiese sido una gran apuesta para Turín, porque un homenaje a Rafaella, en Eurovisión y en Italia, seguro que nos hubiese dado muchos puntos.

En fin, otra gran puesta en escena que se nos escapó. Y gracias a los chicos de Varry Brava por este momentazo de pelo teñido y volantes rosas. Fue todo un escándalo.

4 – CHANEL

Y después del fiestón rosa aparece ella. La gran desconocida y en mis propias palabras “Tamagotchi Latino” que nos dejó a todes con el culo torcido.

Sí sí sí, reconocedlo, al final, no pedimos nuestra Eleni Foureira en Aliexpress, sino que la pedimos en Mocozón y OMG qué pelotazo. Os pongáis como os pongáis, la letra de la canción podemos afirmar que sigue el rollo latino chungo este de empoderar a las mujeres en plan “zorra del barrio” con el perreo y demás, pero me tenéis que reconocer que mojasteis las bragas cuando visteis a este cruce entre Eleni y Beyoncé estirando las patas, dando vueltas y poniendo patas arriba el escenario. Todo aderezado con unos bailarines que te dejan muerta y un brilli brilli patrocinado por las noches de costura de Carmen Farala que te hacen soñar con un intermedio de la Súper Bowl.

Hay que reconocer el potencial de la chiquilla y también, que hace tiempo que no veía una cantante capaz de cantar y bailar hasta la muerte sin ahogarse. Seguro que Alaska se vio totalmente identificada.

¿Ganó Chanel sólo por el jurado? Sigamos viendo que pasó en la gala y luego comentamos.

 

5 – RIGOBERTA BANDINI

Y después de quedarnos locas con Chanel, el pabellón se viene abajo porque aparece ella. La gran favorita de la noche. La Rigo.

Con su versión de la novia cadáver a la salida del after del WARM UP en Mariano Rojas que todes dijimos en la semifinal… chica! Esto no se entiende! Pero ella, muy segura de sí misma vuelve a la carga y repite sin cambios su puesta en escena.

Para mi, una actuación con luces y sombras. Con momentos bellísimos como la proyección de su embarazo o la formación de mujeres empoderadas pero con otros, un poco no tan bellos como el momento teta gigante a escena o el descontrol festivalero del “lo lo lo lo lo lo…”

Avisada estaba de que habían cosas a mejorar. Los bailarines necesitaban un poco más de orden y la historia no se entendía demasiado bien, pero repitieron el guión sin hacer ajustes. Por suerte, y esto si es importante, mejoró el tono de la entradilla, que en la semifinal comenzó demasiado bajo y en la final sonó mucho mejor. Por lo que podemos afirmar que la Rigo sabe cantar y lo hace muy bien, pero su equipo de escena no supo aconsejarla demasiado bien.

Además, lo de la teta gigante tampoco fue para tanto porque si tiramos de hemeroteca veremos que Woody Allen ya hizo algo parecido en «Everything you always wanted to know about sex» allá por 1972. Aunque «tuelf points» si la referencia cultural era premeditada.

Por estos motivos, disfruté de la actuación, pero me quedé un poco frío.

Por cierto, ¿soy el único que echó de menos unas “x” de cinta negra en los pezones para remarcar el tema de la censura?

 

6 – XEINN

Bueno, pues hasta aquí la gala! El resto, se lo podían haber ahorrado.

El pobre Xeinn con su boquita de piñón y sus estridentes falsetes se coló en la final pero ¡amiga!, ¡esto te está grande!

En ciertos momentos sufrí y quise subir al escenario con palo para decirle… ¡muévete nena! ¿qué le pasaba a este crío? ¿Quién lo engañó para ir al festival sin saber bailar? Una pena, porque vocalmente lo clavó pero en eurovisión, si no eres del báltico, no te perdonamos que no sepas moverte.

Por cierto, cero puntos para el equipo de escena. La cagaron en la final con el momento en el que aparece la chica por arte de magia. En la semifinal fue unos de los instantes que captó mi atención porque no sabía cómo lo hicieron y en la final estuve esperando de nuevo sólo para verlo y Meh! Fallo garrafal de realización.

Meritorio eco; el eco rotundo que se escuchó al terminar la performance.

7 – GONZALO HERMIDA

¿Alguien me puede explicar por qué teniendo un Pablo Alborán en España tenemos que crear un clon del “todo a cien” para Eurovisión?

Pobre Gonzalo, llegó a Benidorm con muchísimas ganas de hacerse fotos con sus fans y éstas, le dieron a cambio un dardo de amor envenenado con viruses.

No pudimos ver mas que su videoclip y bueno, ¿Pa qué coño lo pasan a la final? ¿Alguien me lo explica? Si se veía venir que no podría actuar. En fin, la magia de TVE.

 

8 – BLANCA PALOMA

Y por último nuestra querida Blanca Paloma o la ya bautizada como “Enya de Elche”. Una cantanta de aúpa pero que también fue engañada en este festival. No te preocupes Blanca todas somos del team #blancasábana

¿Pero en qué momento se les ocurre la genial idea de tender una sábana gigante con cables “invisibles” en el escenario? Vaya chapuza. Como lo de los tirantes de sostén de silicona que eran tan invisibles como el María Moliner de Belén Esteban.

Tenemos la foto de los técnicos de escena de Blanca Paloma en el momento del izado.

Sin duda, una gran canción para cuando estés muy animado y te quieras deprimir, pero oye, muy bien cantada, ¡eso sí! Una cosa no quita la otra.

Hemos captado el instante en el que Blanca Paloma vió su actuación repetida y quiso bajarse de la vida.

 

Mención aparte merecen las grandes actuaciones de invitados en el festival.

Sólo diré que las grandes ganadoras del Benidorm Fest siempre serán Ruth Lorenzo y Pastora Soler que demostraron por qué fueron en su día candidatas a Eurovisión y por qué podemos darles el número 1 del pódium musical. Me gustan más las narices masculinas, pero si un día tuviese que vivir en una fosa femenina elegiría sin duda cualquiera de estas dos. Lo de estas señoras es de otro planeta.

 

Y con la tontería llegaron las votaciones y estalló el “EURODRAMAAA”.

 

Máximus Huertas, Inés y nuestra siempre amada Alaska comienzan a repartir los votos al ritmo de sus respectivos telepronters. Eso sí, Alaska creaba tanto suspense que en cada “voto demoscópico” pensábamos que se le había parado el corazón. Luego la reanimaban con un chispazo de pinganillo y a funcionar.

Votaciones del jurado profesional que elevaban con mucha diferencia a Chanel sobre las favoritas, lo que ya hacía presagiar lo inevitable.

Un jurado demoscópico que no podemos negar que era al azar porque en cada semifinal pensaron una cosa diferente. Aunque también sabemos que bien podría ser mi tía Pepi la del visillo que desde casa mandó un télex con los puntos.

Y por último, el querido televoto de los eurofans. Un televoto, que desde la polémica elección del “Chiquilicuatre” nunca ha tenido el mismo valor. Vamos, que aporta bien poco a la suma final en cuanto a porcentajes se refiere.

Aún así, muy bien hilado por parte del jurado profesional que dio sus puntos en función del momento televisivo y mantuvo la expectación hasta el último instante. Ese instante en el que todes desde casa intentamos ser genios de las matemáticas tratando de calcular si la Rigo llegaba o no al primer puesto. En primera instancia yo fui de los que cateó mates y no se dio cuenta hasta el final de que no era posible que los puntos que faltaban le llegasen a la chica para superar a Chanel.

Así que ya está servido el “Eurodrama”. Todes pensábamos que tendríamos “pandereta” o “teta” pero van y nos zampan “la colonia”. Así que decepción máxima en las redes y por supuesto, a disfrutar del anonimato que nos proporcionan para hacerle un linchamiento total a la pobre chica que al final, no deja de ser una mandá. Y oye, que como hemos analizado y visto con nuestros propios ojos, lo ha hecho muy bien.

¿Dónde está entonces el problema? Pues a mi juicio, al final, es lo de siempre. Cuando las canciones se convierten en banderas, ya sea de movimientos culturales, de movimientos pro derechos o de movimientos fan nos posicionamos en los extremos. Y los extremos nunca son buenos.

Así que todes perdemos la perspectiva de la realidad, que es un festival de canción europeo donde prima la actitud y la puesta en escena sobre el mensaje de las canciones. Nos pese o no, Eurovisión es así y cuando llega todes esperamos ver a señoras con extensiones infinitas, mucho brilli brilli, coreografías imposibles y luces y fuegos por doquier.

Es posible que Tanxugueiras nos hubiese dejado en buena posición porque en Eurovisión, el rollo folk da puntos, pero la Rigo, no se hubiera entendido y hubiese parecido una versión pro fem del chikilicuatre con una teta gigante que no nos hubiera dado puntos pero nos hubiese hecho trending topic.

 

La reflexión final es… ¿qué queremos? ¿Tratar de mejorar un poco en el ranking o quedarnos como siempre al final de la tabla? Pues de momento, hemos elegido, a priori una propuesta muy en la línea del festival. ¿Mejorará nuestra suerte este año? Pues no sé, igual no, pero yo estoy seguro de que esta chica se va ha dejar la piel en Turín y por fin, vamos a poder presumir un poquillo de puesta en escena. Que ya sabéis que el currículum de los últimos años lo llevamos bien flojillo…

Rigoberta y Tanxugueiras pueden estar muy muy contentas porque aunque no vayan a Eurovisión, este verano (covid mediante) se van a hartar de hacer bolos en todos los festivales de nuestro querido país y seamos realistas, le va ha venir mucho mejor llenar las arcas que estarse 2 meses a dieta y entrenando como la pobre Chanel para ir a Eurovisión como “la desconocida que fue elegida por tongo”.

¡Sois muy malas perras! En el baptisterio romano os esperaré a todes para saliros después de muerta!