En la redacción hemos hecho terapia de grupo para que el trauma de haber echado el peor polvo del mundo no nos deje huella mala y aquí se lo vamos a contar. Pero lo haremos jugando…¿Son ustedes capaces de reconocer a qué redactora pertenece cada relato ? Y no sólo eso, además les pedimos su voto…¿Cual de todos los malos polvos sería el peor? Y ya si nos cuentan el suyo, miel sobre ojetes.
«Lo reconozco. Me gustan los rabos grandes. A todos nos gustan. El caso es que mi peor polvo no fue uno sino una serie de muchos con un novio que tuve en la época de la universidad. Lo tenía todo, era guapo, era rubio, tenía piso cuando yo todavía vivía con mis padres, y además tenía un pollón descomunal. Tan descomunal que era inmanejable. Al principio, con la novedad y con la querencia al tamaño XXXL pues te lo pasas bien, pero al tercer o cuarto polvo aquello no había manera de gestionarlo. Además parecía que, con el agolpamiento de la sangre en salva sea la parte pues el resto del cuerpo no respondía. Así que mis peores polvos fueron con un tío con el rabo más grande que haya visto nunca, pero que se movía menos que la momia de Nefertiti.»
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Todos sabemos que cuando follas con extraños siempre hay un riesgo, a veces grande… Por lo general siempre he tenido más o menos suerte, los tarados no entraban en mis papeletas, pero una vez conocí a uno de ellos en uno de esos chats que apenas te ves en una foto, aunque claro la locura va por dentro. En principio parecía todo normal, solamente un poco delgaducho para mi, empezó a pedirme que le dijera cosas pero yo a lo mío, aunque la cosa se complico cuando en plena penetración empezó a preguntarme que si yo sabía lo que era la enfermedad y que si no desde ese momento iba a saber lo que era porque iba a contagiarme el SIDA, que me lo transmitiría si o si. Yo siempre he usado condón y le quite importancia, le saque de dentro de mi sin demasiada brusquedad y le invité a que saliera de mi cama, afortunadamente su violencia era solo verbal. No paso nada, pero en aquella época, hace ya bastantes años ya de esto, la información en cuanto a la enfermedad era bastante más escasa que en la actualidad, y el maldito polvo me acompaño durante casi un mes, con la cara del sujeto grabada en mi mente, hasta que me pude hacer las pruebas y confirmar la ausencia del virus. La moraleja no es tanto cuida con quien te acuestas sino que no anticipes acontecimientos cuando estás seguro de lo que has hecho. ¡Vaya polvo de mierda más largo!
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«Pues era yo muy jovenzuela, y descarriada, y en esa época en la que pasaba los veranos en la biblioteca, que sí, que uno estudia de vez en cuando… y claro, verano, costa, biblioteca, 4 de la tarde… pues 4 gatos…. y entre ellos uno que te mira, que te ronda morena, y que te persigue por los pasillos entre libros de lingüistica y numismática apocalíptica… Y como que tiene buena pinta, así como de jerezano piijillo bien formado, y bien alimentado…. vamos, con todos su complementos bien puestos…. y como no quiere la cosa, pues que me voy al baño de la segunda planta fondo izquierda atravesando Mordor y la laguna estigia esquina casita de Hello Kitty… vamos, donde no hay ni dios…. y esto que te sigue, que te sigue… que dices… pues ala… vamos al lío, que entre tema y tema… que mejor tema que darle al tema… Y en lo mejor de la cuestión, aquí mi primo hermano de cayetano, empieza: (léase con voz melosa y un tanto aflautada) “fúndete conmigo” “fúndete conmigo” “únete a mi”…. y así en bucle… como que no se callaba… y claro, a mi me entro entre la risa floja y el acojone; la risa por lo de fúndete (que me habría visto esta criatura cara de tranchete) (aquí se demuestra que las de Flos Mariae no han inventado nada) y acojone por lo de “únete” que ya me veía yo con una túnica rociera camino del Rocío. Así que opté por la primera opción, y al ritmo del ataque de epilepsia irrisoria, me recoloqué todas mis pertenencias, y salí escaleras abajo muerto de la risa…. A la pobre criatura lo dejé allí, en el baño, con los pantalones por los tobillos, los caracolillos engominados como la cabeza de Goku y creo que con un trauma para toda la vida… yo salí corriendo con mis cosas de la biblioteca a contárselo a todo el mundo…. no sé si será el peor polvo de mi vida, pero sí el más ridículo … bueno no, que hay más…..»
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«Bienvenido al maravilloso mundo de ligar por internet. Seleccionas a un maromo, así que se ve bien de empotrador y con todo bien puesto en su sitio. Quedas con él… Tarde. Muy tarde. Te da igual porque ese finde tu compi de piso se ha largado con el novio. El tipo llega tarde porque no puede venir antes: ha destrozado el coche y le han quitado el carnet de conducir, por lo que ha tenido que coger el de sus padres sin que ellos lo supieran y dar cien mil vueltas para que no lo pille la policía.Bien, abres la puerta de casa, y mientras te cuenta esta batallita, te das cuenta que mide un metro sesenta (lo que engañan los encuadres fotográficos) y no metro ochenta, y que el chándal es el leit motiv de su vida… pero ya puestos, pues al ataque. Se despelota y te das cuenta que esos calzoncillos llevan más relleno que otra cosa, y que lo que tiene entre las piernas es similar al bic naranja… SÍ, EL QUE ESCRIBE FINO. Muchas señales, pero te metes en el ajo, con un tio que se mueve como el conejo de Duracel, palante/patrás, palante/patrás… al que terminas autoinduciendo a la eyaculación a ver si se va de tu casa de una vez. ¿Y qué te llevas a cambio? Unas sábanas llenas de CASPA como si hubiera nevado y la satisfacción de que nunca volverás a decir que follas mal, visto lo visto…»
Ocurrió con mi primer novio. Yo por aquel entonces era joven, pero no hermoso, los dinosarios dominaban la Tierra, no habíamos salido del armario ninguno de los dos, aún no se habían inventado los carnés de conducir y mi novio de aquel entonces me solía empotrar -si, en aquel entonces yo era pasiva, más que nada porque no me quedaba otro remedio- en las oficinas de una agencia de viajes de su tía. Pero un día estábamos de enhorabuena, porque su familia no estaba en casa, así que me invitó para poder follarme en una cama como Dior manda. El caso es que en pleno empotramiento escuchamos la puerta de la casa abrirse, y lo que vino a continuación fue muy de película estilo «American Pie». Mi novio me hizo meterme debajo de la cama, en pelotas, tiró toda la ropa detrás del armario, se puso algo rápidamente y salió a dar la bienvenida a sus padres… y yo me quedé dos horas en bolas bajo la cama, sobre baldosas bien frías, tiritando y jurándome que el sexo se había acabado para siempre. Sí, me iba a meter a cura, o mejor aún, a ingeniero informático, que follan menos. Finalmente la madre se metió a la cocina, el padre se quedó dormido frente a la televisión y yo pude salir, pasando frente al padre de puntillas, hasta las escaleras y la libertad. Nuestra relación no logró recuperarse después de aquello…
Él vino en un barco, de nombre extranjero…Bueno no fue tanto así; él era el típico tío por el que babeé durante años y años. Ojos de camaleón, buscar el rincón justo para estar cerca de él en la discoteca, hacerme el encontradizo, pero nunca me miró ni siquiera con asco. Una noche, sin notarme yo especialmente guaperas, me entró a saco, algo que me sorprendió y me puso tan cachondo que a la segunda copa lo arrastré a los aseos en pleno ataque de furor uterino y no fuera ser que cambiara de opinión. Quise besarlo y me detuvo «Yo no beso». Quise abrirle la camisa y me detuvo «No me gusta que me toquen el pecho». Pasé a los pantalones y me paró «No me apetece empezar por ahí» «¿Y que te gusta?»le pregunté ya un poco mosqueado. «Chupar pezones», me soltó él. Pensé que si empezábamos por ahí, tampoco estaba mal, así que me subí la camiseta y sin apenas tiempo, se me lanzó. Un poco brusco, pero bien. Luego ya noté el primer mordisco, que bueno, sabiéndolo hacer, pues guay, pero es que el tío no sabía hacerlo, porque dolía, dolía mucho. Le dije incómodo » Oye, que me estás haciendo daño» pero en vez de aflojar, se puso como loco alternando cada pezón, arreándome unos mordicos que mira, en la vida. Qué daño que hacia el muy cabrón. Le grité que parara ya pero como no me hizo caso, le quité la cabeza de un rodillazo y allí lo dejé. Yo me llevé unos cardenales que me duraron más de dos meses y la necesidad de vestir ropa que no me rozara por delante durante mucho, mucho tiempo ¿Mi conclusión? Qué cuando Dios quiere castigarte, concede tus deseos.
Contexto: Yo era joven y estaba pasando por una época tonta… en la que me follaba todo lo que se ponía a tiro. El primer problema: Cuando nos desnudamos. Yo miraba y miraba y no dejaba de repetirme mentalmente que ese pene era extremadamente pequeño. Vamos, que eso no podía ser funcional. El segundo problema: el tío insistía en que, a pesar de que la mía era más grande, íbamos a usar la suya. ¿Sabéis esos perrillos chicos que intentan montar a perras de razas mucho más grandes? Pues eso. Que «aquello» no entraba «ahí» ni por casualidad. Hasta que tuve que decirle que, oye, que lo sentía mucho, pero que aquello no estaba funcionando y que mejor lo dejábamos correr. La anécdota: años más tarde, hablando con mi marido de malas experiencias sexuales, me comentó que el peor polvo de su vida había sido, precisamente, con el mismo tío.
- Hilde
- C del Palote
- Skyzos
- MM
- El científico loco
- Flor de Pavimento
- El Perro de Toni
Fundete conmigo!! Ja!
Y que no nos llame Tele5 para una serie de por lo menos 1000 capítulos! jajajaja
La realidad supera a la ficción!
Muero de la risa, os quiero abrazar a todos muy fuerte xD
Nuestra primera vez*, él y yo, muy jóvenes los dos. Aprovecho que mis padres han reformado la casa y las obras acabaron ayer, los obreros ya no tienen las llaves, y mis padres y hermanos se han ido al guardamuebles y entre que van y vuelven hay un buen rato, pero he visto que mi cama sí está en mi cuarto… Una de esas ocasiones que no puedes desperdiciar en un verano en el que las hormonas ebullen.
Y doy un telefonazo a ese chico, y se pone su madre, y que si está él. Y le cuento que mi casa está vacía. Y él comprende, que no así pero ya lo teníamos hablado. Y a mí se me hace eterna su llegada, pero llega. Y lo llevo a mi cuarto. Rápido, que no tenemos tanto rato. Y cuando lo veo mejor pienso que tiene el culo un poco escurrío, pero venga ya, y besa bien y es mono, y estamos tan cachondos y tan ansiosos que qué más da. Que es nuestra primera vez, que ilusos soñamos con el fin de las pajas. El fin de las pajas como meta mayor: por fin, llegó el «follar». Y nos desnudamos, y besos y mamadas y ahora un 69 y chúpame el ojete y tal pero venga rapidito, que hay que follar, que es a lo que hemos venido. Y llega el momento de taladrar. Y él se pone encima para controlar el proceso y con un poco de lubri oye, no entra mal. Y el chico comienza a agitarse con mi polla dentro. Y se acaricia el pene mientras empujo. Y empujo una, dos, tres veces y… ¿oye, no te la estás machacando demasiado rápido? Y veinte segundos después «ohh-ahh» él llega a un ORGASMAZO, una cosa ESPECTACULAR y dispara cantidades industriales de semen a una distancia impropia de una persona normal. Y yo veo esa lefa llegando la pared antes de que me deje ciego con un lefazo directo a las córneas. A MI NUEVA PARED DE CUARTO LISA, RECEN PINTADA EN AZUL OSCURO. Y con la vista ya cegada imagino un nuevo concepto del gotelé. Y mientras él aún gime yo ya estoy pensando que en breve (una hora? dos a lo sumo!) llegan mis padres…
Y claro, gatillazo.
:(
Sois matavillosos y creo que tengo una idea de quién es cada uno. Pero me la reservo.
Mi historia (que no pude hacerla en su momento) no es tan buena, pero os la dejo aquí, que no me importa que se sepa quién soy (básicamente porque la sabe medio mundo ya):
Había quedado con un chaval así que parecía medio monillo, pequeñito, delgadete, con pelo… Una nutria con gafas, como a mí me gustan. Estábamos tonticerdeando por Whatsapp y me dijo que le gustaba mucho el petting (tocarse y besarse pero por encima de la ropa), que si podíamos estar un rato así. Le dije que OK.
Llegó el día de quedar y nos pusimos al tema: unos 45 minutos de petting en el sofá. Estaba el chico muy cómodo. Le sugerí que cambiáramos a la cama y vale. Aproveché para quitarle la camisa (me costó 20 minutos poder hacerlo), continuamos, nos quitamos los pantalones (otros 15 minutos) y, DESPUÉS DE UNA PAUSA PARA UN CIGARRO (todavía me sigue sorprendiendo esto) me dijo que si pedíamos la cena (en gayumbos). Pedí una pizza que sabía que tardaba 45 minutos en llegar para ver si en el ínterin podía echar un polvo.
Cuando quedaban como 20 minutos para que llegara la pizza, consintió quitarnos los calzoncillos. Aproveché y le dije «tengo hambre» y me puse a… bueno, ya sabéis todos a qué. El chico lo agradeció, pero seguía queriendo besos y nada más. Llegaron las pizzas, nos pusimos un batín (tengo dos en casa) porque con lo que me había costado desnudarlo, como para que se me volviera a vestir. Y yo como un toro y él nada, que siguiéramos a besitos. Creo que me tocó con la mano.
Al final, con eso de que las pizzas estaban ardiendo y era verano, le dije «mira, XXX, yo es que ya estoy llegando a un punto de no retorno y lo que me apetece es follarte. Vamos, lo normal». Entonces, sentado sobre la cama, con el batín abierto y los faldones a modo de cola sobre las sábanas, me espetó «bueno, vale, fóllame, porque me encanta que me traten como una princesa».
Ahí se acabó todo. No pude. Se me bajó instantáneamente. Y nada, que no conseguí que subiera la cosa en toda la noche. Porque se quedó a dormir. Bueno, a jugar a Candy Crush en el salón mientras yo me hacía el dormido. Pero ese ya es otro tema…
P.D.: Apuesto porque el último relato es de El Perro de Toni.
Os voy a contar el mío
Lo típico, entras en el IRC y te vale cualquiera que se ponga a tiro porque estás salido. En mi misma calle había un cuarentón con ganas de «vicio y guarreo» con ganas de que le diesen caña, así que salí disparado hacia su casa.
Cuando llego a su casa ( decorada al puro estilo de Norman Bates, sólo faltaba un cadaver en la mecedora) me invita a la ducha. Yo pensaba que la cosa se iba a poner interesante pero no, la intención del tío era que nos duchásemos DE VERDAD.
Yo estaba flipando, y después de salir de la ducha POR FIN se ofrece a hacerme una mamada cuando veo que le dan ARCADAS nada más acercársela a la boca. Después de mediocomérmela se enciende un pitillo y se me pone a hablar mientras fuma, así que como ya se me había bajado la erección, me levanté, me disculpé y me marché a mi casa.
Bueno, ser tan limpito hizo que NO SE ENCONTRARA CASPA EN LA CAMA, que no es poco…
Bueno, lo de la caspa ha sido de traca. No, en serio, de traca.
Lo de la caspa me mata xDDDD
¿Pero el de la caspa era un tío de verdad o un árbol de Navidad encubierto? Porque, vamos, para rellenar una cama. Que lo contrate HS ya mismo.
A mí lo de fúndete me ha encantado. Yo le hubiese dicho me fundo, me fundo.
Bueno dado que me he reído un rato olvidaré que aquí en su día se tomó el nombre de Annie Lennox en vano…
En mi caso sucedió en un periodo internovios, estaba yo chateando por el bearwww y me entra un tipete que conocía de vista. El tío por aquel entonces estaba muy bien, rollo George Michael en la época malote cuando empezó a notársele la calvicie. El caso es que como además un examigo siempre había ido tras el, pensé que la guinda al pastel de mi venganza (eso es otra historia) podría ser cepillarme al tío por el que siempre había babeado.
Uno no es que tenga un cuerpo escultural, pero siempre ha gozado de unas piernas que son acero pa los barcos, y eso es lo que explotaba en mis fotos de perfil, al parecer al tio eso le ponía mucho y hacia que no le importara mi evidente exceso de peso.
Quedamos a horas intempestivas, como no estaba lejos de casa voy andando. Subo, todo correcto me invita a una coca cola y enseguida empieza al ajo. Lo primero que paso es que nada más besarme sonó en mi cabeza «mec mec meeeeeeeec» vamos que me vino enseguida la sabia advertencia de mi ex «el día que beses a uno que fume negro lo sabrás…». Vamos que entre su forma de besar tan efusiva y lo a rayos que le sabia la boca como que no me sentía yo a gusto allí, igual de a disgusto que Bianca Ordoñez en el diario de Patricia…
El tipo se desnuda (en eso si ganaba mucho), me desnuda y me empieza a agarra el rabo. Tenia que haberle advertido que de pequeño me operaron del frenillo así que no era necesario que tirara hacia abajo con tanta efusividad, vamos que descapullo bien y que mas bien me estaba haciendo bastante daño…
En fin que al cabo de cinco minutos debió percatarse de mi falta de entrega (uno pese a todo es un cumplidor y ya que empieza algo lo quiere acabar) y me suelta «mejor lo dejamos, no?»…
Pues si, Aleluya! en la vida me había sentido tan aliviado por que un tío me cortara un polvo. Que vamos, me vestí, intercambiamos una pequeña conversación de cortesía y me piré…
Como el tiempo lo cura todo, he de decir que el George MIchael valenciano ha envejecido fatal, y hombre no es que le deseara nada malo pero que un poquito de media-sonrisa-Channing se te pone.
Saludos y enhorabuena por el blog.
Estoy con el «une los puntos» que no puedo más…
Mi peor polvo no fue en sí un mal polvo, más bien al contrario, lo recuerdo como un polvazo de los que hacen época. El tío la verdad no es que fuera una maravilla pero yo estaba loco por perder la virginidad (tenía 24 años y aún no había catado varón). Además, la perspectiva de que fuera peludo y con un trancón de 23 cm (y ni exagero ni miento) me hicieron lanzarme a sus brazos con los ojos cerrados.
El problema vino como una semana después, cuando empecé a descubrirme pequeños granitos por todo el cuerpo. Al parecer el señorito tenía ácaros en el colchón que me/nos produjeron una sarna de las de agárrate que vienen curvas. En conclusión: una semana echándonos cremita para quitar los bichitos de nuestra piel y él tuvo que quemar las sábanas y el colchón y casi casi casi cambiar el somier.
Cabe mencionar, como punto final, que después de eso poco más duramos…