¡Holiii! Por fin llegó esa semana que nos vuelve locas a todes. Esa semana del año en la que no aceptamos visitas en casa y en la que durante 3 horas el mundo se para a nuestro alrededor.
Es la semana de Eurovisión. ¡Sí lo digo! como diría nuestra amiga Samantha.
El domingo pasado pudimos disfrutar de la «Tourquoise Carpet» en la que vimos por primera vez a los artistas de este año desenvolviéndose de cuerpo presente y sin filtros ante nuestros ojos. Lo más relevante que debéis saber es el nivel -B2 de inglés que tiene nuestra querida Blanca Paloma. ¿En serio Blanca? Llevas dos años queriendo ir a Eurovisión y ¿aún no te has puesto a estudiar inglés? ¡Muy mal hija! Pero menos mal que tienes una gracia natural y saliste más o menos «volando» de jardín en el que te metiste.
Como sabéis, este año la gala se celebra en Liverpool. Ucrania, tristemente, sigue en guerra y por este motivo veremos la bandera en el logotipo pero todo lo demás tendrá el toque «british».
Ya conocemos algunos detalles como por ejemplo el gran escenario que, a priori, parece sencillo pero que seguro nos dará alguna sorpresa.
También conocemos a los presentadores que participarán en las diferentes galas. De ellos nos ha sorprendido su belleza natural y lo bien que se han divertido en producción con el photoshop para dejarles con unos 100 años menos a cada uno.
De izquierda a derecha son: Graham Norton (conocido presentador inglés), Alesha Dixon (conocida por el «hitazo» «The boy does nothing» en español «El tio no hace na»), Julia Sanina (procedente del la televisión Ucraniana y ganadora del programa «Bailando con las estrellas», además de vocalista del grupo «Hardkiss» en español «Beso duro») y cerrando el equipo Hannah Waddingham (cantante inglesa de musicales con muchos premios pero mayormente conocida por nosotros como «la tia que bajó en pelotas la escalera de la catedral de Gerona»; nuestra siempre mala malísima y amada «Cersei» de Juego de Tronos).
Dicho todo esto, comprobemos el orden de participación y vamos a criticar un poquito a los participantes porque si no esto no sería un post de los que nos dan la vida.
En riguroso orden de participación:
1.- NORUEGA: Alessandra – «Queen of Kings»
Resumen: «Yo soy vikinga»
¿Cuántas veces hemos escuchado a la misma vikinga cantar? La princesa Xena se ha hecho cantanta y detrás de ella hay personas que mueven los brazos.
2.- MALTA: The Busker – «Dance (Our own party)»
Malta no quiere organizar el festival el año que viene.
Uno de los puntos fuertes de su performance es una chuleta escrita con rotring en la mano. La cosa de Malta tiene mucha «lana» este año. Los fabricantes de jerseys están contentos con este muchacho.
3.- SERBIA: Luke Black – «Samo Mi Se Spava»
Serbia se ha traído la versión 3D del coño de Frozen como atrezzo para la actuación.
Aquí tenemos al hermano perdido de Jack de Titanic y que tampoco cupo en la tabla de Rose. No se ha lavado el pelo desde entonces.
La mejor parte de su canción es el final y si la escucháis del revés las hermanas del baptisterio romano os saludan.
4.- LETONIA – Sudden Lights – «Aija»
Las bandas en Eurovisión suenan genial y nunca desafinan. Si quieres, puedes llevarte a tu prima la cajera del súper o a tu tío el carnicero porque lo van a bordar.
Nuestro amigo podrá anunciar Johnson´s Baby después de esto. La canción suena un poco a «Brit-Pop» de los noventa vs Chayo Mohedano.
5.- PORTUGAL – Mimicat – «Ai Coraçao»
Cabaret a orillas del Algarbe. Una de las canciones que nos ha gustado. Nos ha recordado a «Moulin Rouge».
Este año Portugal da un giro de 180º y por lo menos no nos dan ganas de tocar el violín con nuestro brazo y un cuchillo.
6.- IRLANDA – Wild Youth – «We are one»
Los encapuchados que robaron en la tienda de disfraces nos aparecen con una canción que nos recuerda a U2 «wannabe». Y con claras referencias visuales al videoclip de Maneskin. Vamos, que Irlanda este año ha hecho un «CTRL+C» – «CTRL+P».
Por cierto, el cantante sin capucha es como David Guapo.
7.- CROACIA – Let3 -«Mama SC»
Este grupo nos hace soñar con un escenario apocalíptico en el que una «bomba gay» hubiese explotado sobre la sede central de VOX.
Con una referencia a la mítica canción de «Bohemian Rhapsody» nos dejan patidifusos y estupefactos.
8.- SUIZA – Remo Forrer – «Watergun»
Suiza estaba entre mandar a la Infanta Cristina o a Celine Dion pero ninguna quiso venir.
Así que han vuelto a enviarnos a un «muchachico» con carita de niño y al que probablemente vestirán de señora digna para que nos cante una canción de llorar.
9.- ISRAEL – Noa Kirel – «Unicorn»
Israel nos trae otra «spiderwoman sin bragas moderna» pero luego sabemos que no, que Israel, de moderna lo justo, y hasta aquí puedo leer, Mayra. Así que mejor hablemos de unicornios.
¿Bailará como nuestra Chanel? ¡Ya quisiera ella!
10.- MOLDAVIA – Pasha Parfeni – «Soarele Si Luna»
Por fin vemos a Almudena (La Chiqui) de Gran Hermano actuar en Eurovisión.
Menos mal que cantan en Moldavo porque así no somos conscientes de la maravillosa letra de la canción.
Un quiero y no puedo que nos recuerda a los GO-A de Ucrania 2021 pero totalmente descafeinados y sin presupuesto.
11.- SUECIA: Loreen – «Tattoo»
«Como una locha de quezo en un sandwich prezo» dice la canción de Loreen.
Loreen otra vez. Posible ganadora pero no queremos.
Sigue igual de joven y cada vez se parece más a Isa Pi.
12.- AZERBAIJAN – TuralTuranX – «Tell Me More»
«Spoiler» Son dos en un reloj. Hasta otro año Azerbaijan.
13.- REPÚBLICA CHECA – Vesna – «My Sister´s Crown»
Las Flos Mariae de Chequia. Es lo que pasa cuando un líder de una secta religiosa rusa te tiene secuestrada en un sótano de la URSS durante veinte años.
Pero sin duda una canción que suena muy bien y que nos gusta mucho.
14.- PAÍSES BAJOS – Mia Nicolai y Dion Cooper – «Burning daylight»
Son Alfred y Amaia de Holanda. Dos primos que se quieren casar y cantan para tener la bula papal. Y no suenan muy bien. Preparad tapones para los oídos niñas.
15.- FINLANDIA – Käärijä – «Cha Cha Cha»
El raro favorito de esta edición. Sin duda una canción pegadiza y una puesta en escena de lo más llamativa. Es el momento de meteros lo que os quede del último festival. CAAAAAARIIIIII
Hasta aquí el repaso para que la primera Semifinal nos pille con las bragas limpias y con la venia de jurado demoscópico.
¿Cuál es tu apuesta?
Hannah Waddingham es la monja que obligó a Cersei a bajar en bolas por la calle. Y tambien es la maravillosa dueña del AFC Richmond en la fantastica serie «Ted Lasso»
Cuando escuché la canción de Croacia por primera vez me acordé de este blog. ¿Por qué será?
El cantante de Malta es Alvaro Soler tratando de que lo conozcan en la Europa del este que no bailó en su día el Sofíaaaa de los cojones.
Os habla el Grinch de Eurotostón y solo puedo decir que he mojado 15 pares de bragas, uno por entrada…..
P.D. la israelita ¿no se quiere dar un aire a Rosalía en esa foto? igual es que los lagrimones de risa me nublan la visión…
Gracias por el Twitter de anoche. Se dio todo!