Los otros Cepedas

España se haya dividida en dos bandos, algo que es tan español como poner la gitana sobre la televisión cuando ésta no era de plasma y la zagala no se escoñaba.

¡España está dividida entre Cepedistas y Anticepedistas!

Y es que este muchacho de la reciente hornada de Operación Triunfo, que es feapo y con voz y estilo encasillados en ese españoleo que gusta y del que se consume, está envuelto en polémica. Ésta radica en que el muchacho protagoniza, ya sea con foros troleadores o adolescentes enamoradizas (de las que tiran las bragas al techo y si se pegan, están enamoradas),  un síndrome muy conocido en OT: el Síndrome del Atomarporculo.

El Síndrome del Atomarporculo está encabezado por alguien que en principio tiene un perfil bajo como concursante y cantante, que es nominado en multitud de ocasiones pero va mandando a tomar por culo a compañeros (con más calidad musical) uno tras otro.

Así que consideramos necesario recopilar a todos los que enarbolaron dicho Síndrome con anterioridad:

– Verónica OT2001

Ella sigue reclamando que no desafinaba, que era una etiqueta que le colocaron los del jurado. Sea como fuere, podía gustarte por su voz característica o bien podría darte ganas de clavarte dos tampones usados de Aramís Fuster en los oídos para evitarla. Fue nominada cinco veces, salvada y echó a dos de sus compañeros fuertes, Natalia y Naím.

https://www.youtube.com/watch?v=ZEfISBAnR-c

– Juan Camus OT2001

Lo mejor de las canciones de Juan Camus era cuando no cantaba, como ya sabemos. Juan consiguió competir y expulsar a tres concursantes, que tras comentarlo con Kim Jong-Un decidieron crear «Fórmula Abierta» como venganza. Cabe decir que a la gente le caía bien porque lloraba sobre un piano y discutía con Chenoa porque ella quería poner frases vomitivas en «Mi música es tu voz». Y acuérdate que aquí también hicimos un especial recordando a Juan Camus.

– Ainhoa OT2002

Largó a tres concursantes de perfil bajo como ella pero le damos las gracias porque permitió que Mai Meneses, la que se tragó el matasuegras, se convirtiera en la gran Nena Daconte. También consiguió que Enrique Anaut sacara a la venta el gran tema «María José» que, mira cari, bueno bueno no es, pero lo recordamos más que cualquiera de los otros singles que de allí salieron. El tercero en discordia era Danni Úbeda, que entonces no lo tocábamos ni por WIFI, pero ahora queremos que nos de fuego interno a raudales. Nunca entendimos que se salvara con semejante flequillo, además de que al final ganó y la recordamos en un memorándum de los ganadores de todas las ediciones.

– Sonia OT2003

Sonia largó a tres de sus compañeros y fue nominada las cinco semanas que estuvo en el programa. Por ser de la edición que tuvo un receso de audiencia importante no nos acordamos mucho de ella, pero era majeta y tenía buenos dientes. No sabemos si los mantiene a causa de que los expulsados le pusieran un par de velas negras.

– Idaira OT2005

¿Qué decir de Idaira? Una canaria muy dulce que fue víctima del factor Telecinco, cuando, al pasar el formato a esta cadena, se empezó a buscar un poco más de chicha entre los concursantes. A la pobre Idaira se le hizo un acoso y derribo constante (no nos acordamos de que la ahora maja Noemí Galera fue la persona más odiada del momento, por sus comentarios hijoputescos hacia la chica). La simpática canaria se salvó frente a cuatro compañeros y fue algo que siguió sin gustar en el programa. Desprecios y comentarios muy de baja estofa que la hicieron mártir de OT para siempre.

– Mayte OT2006

La murciana estuvo en la picota tres veces antes de su salida definitiva, dejando a su paso tres cadáveres musicales (con respeto a una de ellas que era una Supersingle Campos). La chica, con voz dulce pero carisma poco televisivo, pasó sin pena ni gloria aunque luego presentó con todo su paparajote un temazo para la preselección de Eurovisión en 2008.

– Virginia Maestro OT2008

Gran favorita a causa de Risto Mejide, que valoró su diferencia musical en positivo, así como del acoso y derribo de sus propios compañeros. No la soportaba nadie dentro, pero entre que salía favorita y que defenestró a cuatro concursantes, consiguió llegar a la final y ganar con tó su jopo. Tampoco es que cayera muy bien fuera, más bien «la marea azul», como aquello de autodenominó, fue por ir en contra del propio programa, igual que con lo de Idaira.

– Esther Aranda OT 2008

Nominada desde que entró en el programa, Esther parecía sacada de un Berverly Hills donde sus habitantes sufren de hipoacusia. La chica era mona y su padre era Arapahoe, pero cantar así como para escucharla, no. Sus compañeros se alegraban de su salvación hasta que vieron sus propias cabezas caer. Fue todo como «Holocausto Caníbal» pero con Cocó Comín, que tiene los huesos bien por el yogur, como todo el mundo sabe.

– Jon Allende OT2009

Nadie sabe el porqué, pero tres compañeros sufrieron su expulsión a cambio de su permanencia. También era Supersingle. Lo mismo porque era guapo pero lo podías dejar sentado en una parada de bus y ahí se quedaba.

https://www.youtube.com/watch?v=T94VWnhLxYQ

Tras esta exposición de aniquiladores triunfitos, cabe plantearse ¿seguimos votando a Cepeda y que entre en la cabeza de este clasificación? ¿Cuántas cabezas rodarán más a su favor? ¿Tiene todas las papeletas para ganar?