Queridas y odiadas todas a partes iguales:
Y aún sin habernos recuperado de los excesos navideños, asúmelo cari, esos 5 kilos de más, no te los quita ni bebiendo fairy: el milagro antigrasa… Nos encontramos cuesta abajo y sin freno, con otra bonita fecha en la que dar rienda suelta, cual cola de pelo pony, a nuestra creatividad más ñoña y edulcorada: San Valentín.
Y tengas o no tengas, marido, amante, empotrador o cualquier otro animal de compañía, que te de calor en estas noches de Invernalia; San Valentín, es una fecha preciosa para reutilizar todos los artículos que te compraste como una loca en la tienda en casa: para cocinar con un robot inútil; o para por fin hacer esa receta que te obliga a empeñar medio páncreas para comprar todas las cuqui cositas que venden en la tienda de cupcakes (y que jamás te van a quedar como los de la pánfila azucarada, morena, eso sí)
Así que vamos a ser precavidas y vamos a ir preparando el terreno para tan magno día…
Vístete para la ocasión, que tu pareja se lo merece, ponte algo Sepsi, así a lo loco… Y si no sabes qué ponerte, visita los consejos de indumentaria navideña, que también te valen…
El print de camuflaje siempre te ha dado un toque salvaje cari…. lo tienes clarísimo…
Busca un bonito regalo que le haga feliz… y de paso a tí…
La lencería erótica siempre es un punto a favor… quién sabe… quizás después de la cena venga el postre…
Aunque si el postre es una banana en miniatura, pues como que no… parafraseando a una amiga «a mí las pequeñas, me duelen»…
Esto no se cómo denominarlo: Tanga-meta, cami-tanga… eso sí, te garantiza un dolor de huevos tan hiriente como una canción de 10 minutos de Björk (léase post al respecto)
No me quiero imaginar como tiene que oler eso después de una noche dándolo todo de bar en bar y tiro por que me toca…. Eso sí, si ligas con uno y en el momento cumbre te aparece así… CUÉNTALO CARI QUE ESTAMOS DESEANDO!!
Bueno, y la variante, pajarito, elefante, plátano…. Todos mitos, que lo único que pueden crear es una frustración enorme… por que claro… la mitad de la tela queda vacía, y en vez de tener un resultado erótico (jajajaj) lo único que creas es un trauma en toda regla…. muy recomendable para regalar a ese futuro EX que piensas dejar esa misma noche.
Y hablando de tamaños y traumas, y haciendo una pausa en el tema lencería… si vas a comprar protección, asegurarte bien de las medidas…
Cari… vamos a ver…. la percepción de la realidad es tan relativa… y están tan sobrevalorada, como el pestañear de algún concursante de «quién quiere casarse con mi hijo» así que déjate de fantasmadas, deja al elefante en su hábitat natural, que ya vendrán Juan Carlos a hablar con él, y por supuesto… del caballo ni hablemos… así que tírate en picado al modelo águila… ya no sólo por el tamaño… se sincero contigo mismo… El metro, nunca engaña… y no me refiero al transporte público.
Sigamos con la lencería… Hay regalos prácticos….
Eso sí, por muy práctico que seas, nunca le regales a tu muchacha una braga faja, eso no queda bien nunca y lo sabes… más que un regalo es un insulto a voz en grito de «Estás gorda y se te está cayendo la barriga, don pin pona»
Ah, y como también hay lencería para él, no te quedes con lo evidente, se un poco loca, un poco atrevida, y poco como que se te va la olla y haces lo que te sale del potorro, como cuando te afeitaste las cejas y quedabas super ideal…. cómprale esto a tu marido…. si tienes….
El Premium sujetador para hombres! Vamos a ver, es cierto, que hay por ahí algún maromo que tiene más pecho que Yola Berrocal y Malena Gracia juntas, pero de ahí a comprarle un sujetador… Tu lo que quieres es hundirlo como el Titanic…. Por algo te llaman las vecinas la Iceberg…
Y si eres de los prácticos, pero en plan: devoto de Nuestra Señora del Puño, aquí tienes un dos por uno… eso sí, para usar después de la cena… por que ya me contará qué cuadro haciendo la escena de la dama y el vagabundo con semejantes bragas… qué luego hay que limpiarlo todo…
Aunque lo mejor en cuanto a lencería, es hacerte unas bragas personalizadas, en plan, me hago una camiseta con to tu cara… pero para el potorro… por que al final, si tienes pérdidas, qué hay más bonito que echarle tu agüita amarilla a tu ser querido…. Y si de paso, pones una frase como esta….
Seguro que no se olvida de tí jamás…. eso sí, no dejes que te lave las bragas tu madre, si es del opus y todavía piensa que eres inmaculada, Conchi….
A parte de la lencería, también se pueden hacer otros bonitos regalos, y no caer en los tópicos de las rosas y el chocolate que está muy visto….
Un «mejorador de sonrisas»!!
– Tu: Mira Maricarmen, que tienes una cara de oler a mierda, o lo que es lo mismo, tienes la misma cara que Chenoa anunciando avon, todo el tiempo así que te voy a regalar una cosa que te la metes en la boca por la noche y al día siguiente te ha cambiado la cara.
– Maricarmen: Ay que Cuqui…. ¿seguro que es en la boca?
Otro bonito regalo que podéis hacer es: «El Susto Vater»
– Maricarmen: Cucu!!! Sorpresa!!!
– Tu: (tienes varias opciones de reacción:
- Gritar como una loca en celo y salir corriendo del susto.
- Bajar la tapa repetidas veces, gritando como una loca en celo, hasta que se vea todo lo rojo.
- Decirle: «abre la boca» y disfrutar como una loca en celo…..
Porque sino, a mí que me lo expliquen para qué se disfraza esta criatura en un Water!!!
Si lo vuestro son los disfraces y las fantasías eróticas tipo el guardia civil y la niña del exorcista, pero queréis llegar a un nivel superior, vamos pasar la fase anal y explorar nuevos horizontes, tipo hasta el infinito y más allá, por que no probáis con estos ejemplos que levantarán la lívido de vuestra pareja, cual visión de Belen Esteban en tanga durmiendo la siesta:
Disfraz de Mamarracha con barba, o cómo ser una Conchita Wurst del todo a 100…. no quiero ni pensar cuando te tengas que quitar la pegatina de la cara… te sacas los poros negros y te quedas sin labios para el resto de tu vida… Del resto del disfraz…. mejor ni lo hablamos… eso sí, me pone mogollón…
Pero si lo tuyo es el romanticismo… qué hay mejor que las flores…
Aunque si lo que os va es el rollo lolita (no la Flores, so inculta)
Qué me decís de ese maquillaje, esas coletas… vamos es el no va más de la exitación extrema, eso y besar al Pozi, es el culmen del erotismo.
Aunque también están otros modelos igual o más sensuales….
Aunque si le queréis dar un toque tierno al asunto…. no hay nada como los disfraces de tiernos animalejos, que siempre añaden un plus de ternura a vuestra noche de pasión….
Y sino, siempre puedes patearle las pelotas al monino… que para eso están digo yo….
Pero si lo que de verdad es quiere darle una sorpresa…. este causará sensación….
Sobre todo si apareces con semejante esperpento, y está tu cuñada la de Burgos sentada en la mesa del salón sorbiendo la sopa como si no hubiera un mañana…. Tu por si acaso, no te levantes a por el pan… déjalo así…
Pero si lo que realmente sois es prácticos, y tenéis menos imaginación que Kiko Rivera para inventarse una excusa para abandonar un reality, bueno para eso y para escribir canciones y para hacer cualquier cosa que no sea comer y dormir…. siempre podéis tirar por lo que nunca falla:
La música, que amansa a las fieras y no es nada, sexista, ni machista, ni na de na… vamos, que le falta tener una esvástica en la frente para terminar de ofender a todo lo ofendible… y va por el volumen 3!!!! Qué alguien me lo explique!
Y para él:
Cervecitas para el antes… chicles para el previo, sus condones para el mientras y cigarrillos para el después…. eso sí, todo con un toque romántico que para eso estamos en San Valentin queridas…
Y si no tienes con quien.. pues siempre puedes buscar compañía en tu gran amiga… La Latex.
Esta no sé por qué me recuerda a la hija de una famosa tonadillera prisionera por amor… unmmm no sé, no caigo ahora…
Reconócelo, ver así a tu nueva amiga… da grima… mucha grima…. Por cierto… por donde se inflará??
Pero esto sí que da mucha grima… No tienes amigas… no pasa nada… tengo 50 en la habitación de al lado… eso sí … no las despierte….. AAAAAh Horror nivel experto!!
Qué necesitas un brazo que te de calor y que no le huela el alerón a bajante de tanatorio.. pues ala, ahí lo tienes, la almohada-bracete…. todo un clásico visto en muchos sitios…
Pero sí lo que quieres es dormir en el regazo de una fémina… no pasa nada… tenemos la solución: Cómprate una mutilada… oye… lo mismo bajo la falda tiene sorpresa y te llevas un dos por uno la mar de estupendo.
Y es que todo es poco para tu amor verdadero…..
Feliz San Ballantines
De verdad, qué ganas de arrancarse los ojos viendo estas cosas. ¡Biba el amor!
Menuda girada…..La gente está fatala!!
A Dior pongo por testigo que si hago algo por San Valentín va a ser con mucho más estilo que esto. Ahora me voy al sicologo, a ver si consigo superar esto
Mi novio me regala algo de esto y tiene el divorcio ipsofacto.
Apuntad lo que NO hay que hacer, eso deja ya poco margen de actuación, todo sea dicho.
Hay q ser mu maxo pa’ posar desnudo, abrazando la almohada d barbie (como el de la foto n°1) y no correrte en el intento.
¿Por qué todas estas cosas vienen de Japón? ¿Qué trauma tienen los japoneses (y las japonesas) con el amor y el sexo?
Me he quedado trastorná…