Las provincias más follables de España

Siempre se ha discutido largo y tendido acerca de cuál es la nacionalidad de los hombres más guapos del planeta, debate que ha desbordado ríos de tinta y de esperma, pero poco o nada se ha dicho a estas alturas de lo que se cuece en nuestra piel de toro, y eso que, debido a su rica variedad y numerosos contrastes, tiene muchos y muy variados ejemplos de auténticos chulazos por los que lo dejaríamos todo.

Así que hoy nos quedamos en casa para contaros qué provincias ha elegido la redacción en pleno como las más follables de este nuestro país. Y tú, amiga lectora, no te hagas la estrecha y danos a conocer tu opinión, que sabemos que te encanta hacer de Labordeta por los colchones, saunas y bares de toda la geografía patria.

 

Euskadi (Vitoria):

Por su masculinidad, la naturalidad ante todo y la falta de postureo. Son pollones.

Me encanta su tierra por su gastronomía y por el ruido que hacen sus instrumentos tradicionales, que son todos supersexuales. Es escuchar una Txalaparta y ponerme cerdo.

Hilde

 

 Alicante:

No sé qué tiene Alicante que no tienen Castellón o Valencia, que acapara el mayor número de chulazos de su comunidad y de todo el país. Y he de decir que es una constante que se repite tanto para ellos como para ellas, dignas descendientes de la belleza armoniosa de la Dama de Elche. Pero volvamos a ellos… Los que he conocido (y siempre fuera de su tierra) son guapísimos, atléticos, con una piel envidiable, divertidos y tremendamente sexies. ¿Será porque los kilómetros de playa que les rodean les hace estar predispuestos a cuidarse más, a tener mejor aspecto y mejores rabos?

Fakeplasticboy

 

A Coruña:

Teniendo en cuenta la variedad que tenemos en España, que somos los juegos reunidos Geyper, se me hace complicado escoger. En el Mediterráneo hay muy buen material. En Valencia y Murcia, por ejemplo. Pero yo tengo una filia con los gallegos, que me gustan casi todos. Los que más, los coruñeses.

¡Qué ganas de verano para poder hacer turismo!

El perro de Toni

 

Barcelona:

A la hora de pasar un buen rato, o varios, con un jamelgo, hasta cierto punto de mi vida siempre fui muy local. Estuve viviendo en Barcelona hasta que me independicé, por lo que desde siempre he sido consumidor del producto local. Ya se sabe que Catalunya es tierra de buenos embutidos y buen comer, y en la gastronomía de los cuerpos eso no iba a ser peor. Hay de todo, como en botica, pero el producto catalán, sobre todo el que se puede encontrar en provincia de Barcelona, es delicatessen. Sólo tenéis que pensar en Quim. Ay, mi Quim.

La independencia me llevó a Madrid y aquí he tenido ocasión de catar platos de diversos orígenes. Sin duda, dejando mi tierra a un lado, si tuviera que elegir denominaciones de origen me quedaría con País Vasco, Comunidad de Madrid y Andalucía.

Ay, mi Quim…

Mr. Fluffer

 

Euskadi:

Plantear dónde están los chulos más guapos y follables del país es casi una pregunta ofensiva, porque está tan claro y es tan evidente que debería ser algo conocido por todo el mundo. Sin duda los vascos nos ganan a los demás por goleada. Follar, no follarán, pero mira, mejor así, que solo faltaba que fueran un poco putillas, porque entonces me tenías allí todos los días en las esquinas, buscando/ofreciendo trabajo sexual, pero gratis. Mientras eso ocurre, que no va a ocurrir, ya te lo digo yo, no dejaré de admirar los cuellos vascos que no se pueden abarcar con dos manos, esos cráneos como rocas de pedernal, imperfectos y asimétricos pero tremendamente masculinos, la asimetría de sus caras, esas cejas que parecen campos de heno, unas manos que te podrían romper la ropa a jirones, pellizcar y fistfuckear y oye, que estarías encantado. Y, en general, ese aire australopiteco de buen salvaje que hace que yo también piense que ellos son una raza distinta que vienen desde el confín de los tiempos para follarme sin parar. Pero que se den prisa, que a estas alturas de mi vida solo he catado a uno de ellos y el regusto y la victoria aún me dura, pero necesito renovar el recuerdo ya.

PD, A mí que no me digan, pero es que además practican el homoerotismo de manera natural y sin medida…¿O no es esta foto una demostración de lo que digo?

MM

 

Sevilla:

La que, según estudios, ha sido nombrada la ciudad con más gays por metro cuadrado del planeta tiene no sólo en sus calles y monumentos un patrimonio descomunal, también en sus hombres. Un viaje reciente a la capital hispalense me ha confirmado lo que ya atisbé cuando pisé por primera vez la ciudad a mis 12 tiernos añitos: que aglutina un buen número del total de chulazos del país. Guapos en el sentido estricto del término, con mayúsculas y doble subrayado, con un puntito engreído (lo que les da su extra de morbo), relimpios de la cabeza a los pies y deliciosamente bien perfumados. Y con esos ojos como no hay tres iguales en toda nuestra geografía.

Fakeplasticboy

 

Bilbao:

Para mí, el record de la follabilidad lo ostentan los euskomaromos, en sus dos modalidades básicas: el jato levantador de peñascos de caserío (txapela opcional) o urbanita abertzale con pendiente de madera, siempre que no se exceda demasiado con el look borroko. Aparte del Rh negativo, ambos fenotipos comparten características de gran empotrabilidad: grandes manos y narices (en correlación directa con el tamaño de cierto otro apéndice), culamen generoso, una sexualidad contestataria y, tal vez lo más importante, un hígado a prueba de bombas. Porque, al fin y al cabo, ¿qué utilidad tiene un maromo si después de una noche de pintxos y copas se te queda en coma etílico y no cumple como un hombre?

El Científico loco

 

Murcia:

Yo no soy muy de salir de gira por las Españas, así que polla española no meará sola, pero, lo que es comerme, me he comido muy pocas allende Despeñaperros. Así que, si tuviera que quedarme con algún gentilicio de esta piel de toro, sería el murciano, al alimón de defensa de lo propio y las pocas muescas que tiene mi cama por tonta. La huerta es rica en pepinos, nabos, calabacines (muy ricos y sabrosos para hacerse un zarangollo con un par de huevos) o ya puestos unas verduras a la plancha, a modo orgía/buffet libre y quedarse con todas las opciones del menú.

Aunque, como caballo de buena boca que soy, no echaría de menos el resto de la gastronomía patria: un buen espárrago navarro, una morcilla burgalesa, unos pepinos andaluces para hacer un salmorejo, la butifarra catalana… A esto sumadle que mi nuevo destino habitacional es Madrid y, como todo el mundo sabe, en la capital del reino hay tantas opciones CULInarias como cocinas en el mundo…

Ains, qué hambre me ha entrado.

Sr_Skyzos

 

Alicante:

La costa alicantina es famosa por las playas y el buen tiempo, eso haría pensar que la gente se cuida más y que lucen un magnífico bronceado, pero nada más lejos de la realidad.

Con Benidorm a menos de cuarenta minutos de la capital de provincia siendo hogar de María Jesús y su acordeón y de toda la tercera edad gala, hacen que la ciudad de Alicante y provincia sea en cuanto a hombres se refiere una especie de Mordor marica.

Así que, querida amiga viajera, te recomiendo que vengas en verano que hay turistas de otras capitales del mundo y baja un poco la media de edad, eso si, si te gustan las viejas con cara de coprofilas noviembre es tu mes, o bueno siempre queda el Grindr, que está lleno de niñatos macarras a los que su novia se la chupa con asco y quieren una buena mamada en el coche.

El Hada Ignorante