Las peores películas del 2015

El destino de Júpiter. Aún sigo sin entenderla…. Qué pena. Flor de Pavimento

Muchas, estas no las recuerdo por malas, pero Jupiter Ascending creo que se lleva todo los Razzies del año Sor Inmaculada Collection

La horrorosa El destino de Júpiter –aunque los Wachowski se han redimido gracias a Sense8–con una mención especial a La visita de M. Night Shyamalan (qué hijo de puta, nos la ha vuelto a colar). El perro de Toni

Lost river. Ay chica, que yo cuando leí que en Cannes se reían de la peli pensé que los críticos estaban siendo malotes, así que fui al cine para cerciorarme yo misma, pensando que si dirigía el chulo de Ryan Gosling, bien valía el intento. Pero cortos se habían quedado los críticos de Cannes …Cosa más pretenciosa, ridícula, absurda y tonta no he visto en muchos años. Hay escenas de verdadera vergüenza ajena, momentos patéticos hasta el paroxismo y mucho, mucho, mucho postureo de ser un director superguay y quedarse en aprendiz gilipollesco. Para colmo  ni siquiera es original, que imita burdamente a David Lynch. Es tan desastre el asunto que es posible que la carrera de la buenorra Christina Hendricks (la tetona pelirroja de Mad Men) no vuelva a levantar cabeza en la vida. Y si Ryan pensaba epatar, lo ha conseguido..¡¡Pero para muy mal!! MariRici Na Delahiel

Los 4 fantásticos. Un truñaco imperdonable que nunca llega a arrancar ni queriendo. Para eso hacen un remake, reboot o lo que sea siendo las flojitas películas anteriores tan recientes? KaoticoE

Vengadores: la era de Ultrón Una de Marvel y no es “Fantastic 4” (que de tan mala y el culebrón que hay detrás, ya se ha convertido en peli de culto, y al menos te distraías contando las veces que Kate Mara lleva peluca). Peor que “Terminator Génesis”, está “Vengadores: la era de Ultrón”, que es un coñazo eterno. Bellísima persona

 

Ocho apellidos catalanes  ¿Peor película del año? Ay, pues no sé, así, de golpe. Me lo preguntas de sopetón y no te sé decOCHO APELLIDOS CATALANES. Anda, me ha salido así sin querer.Flanny

Ocho apellidos catalanes. Mira que la de los vascos me gustó, pero con ésta al tercer apellido o así ya estaba muerto del aburrimiento. Fiorella Heart

Tomorrowland

-Decidido; vamos a hacer una película basada en una atracción de feria y lo vamos a petar.
-¿Y que necesitamos?
-Principalmente , efectos especiales; no se verán mucho, pero menudo dineral nos vamos a gastar.
-Ya, pero…¿La historia?
– Bah, eso lo último…Mete a George Clooney aunque haga un papel de puta mierda y lo petamos aún más
-Esto…¿Y la historia?
-Saldrá la ciudad de las artes de Valencia…
-¿No nos estamos olvidando del argumento?
-Y que dure tres horas; así la gente no sentirá que ha tirado el dinero..También les metemos una introducción de tres cuartos de hora que sobra totalmente, pero sabes que? Cuando se den cuenta ya estarán hipnotizados.
-No quiero insistir, pero…
-¡Viajes en el tiempo, que haya viajes en el tiempo!
-Pero esos viajes en el tiempo tendrán un sentido, no?
-Venga…¡A rodar!
-Yo no quiero decir na, pero tiene pinta de que va a salir una cataplasma horrorosa
Y así fue.MM

 

 De repente tú .Aunque me pirra Amy Schumer, su película  es un despropósito por todos lados. Fon Cole

Jurassic World. No entiendo por qué fui a verla…Mocico Viejo

Jurassic World. Yuuuuhu chica, soy yo de nuevo!! Es que no podía quedarme sin decir que la nostalgia nos ciega. Porque sino, a ver quién entiende que los supuestos fans de la saga se hayan tragado esta fotocopìa ridícula de la primera parte de la saga. Por no hablar de que tiene el guión más desastroso del mundo. O que la prota se pasara  tres horas huyendo en tacones por el campo sin hacerse un esguince y sin embargo, nadie haya denunciado al director por maltrato animal ¿Cómo alguien puede tomar esta peli por algo que no sea una comedia involuntaria? Chica, el mundo está loco.MariRici Na Delahiel

 

Me encantaría poder volver a decir “Birdman”… pero es del año pasado. Hummmm… Vale “Birdman”??? DJ Farrow