Drag Race España Season 2 – Analizamos el Cast

FONCOLE Y MOCO-LOCO ANALIZAMOS EN PROFUNDIDAD EL MEET THE QUEENS

¡Hola amigues! O como diría nuestra amiga RuPaula ¡Hi my squirrel friends! (en español, “¡¡tengo el chocho colgón!!”)

Tenemos nueva entrega en el horno de la Temporada 2 de RuPaul Drag Race España y esta semana nos han lanzado como previo el “Meet de Queens” (en español, “Conozca a las petardas, señora”).

 

Como no queremos que os perdáis ni un detalle, Fon Cole y Moco-Loco nos hemos montado una fiesta de pijamas y hemos estudiado en profundidad la presentación de cada una de las candidatas para contaros toda la verdad y nada más que la verdad del asunto. Así que como dice Ru Paula “Werk it bitch” (en español “20 la chupadita y 60 el completo”).

¿Viene por ahí la Chiqui?

ARIEL REC

Abre la ronda la “hijita” de Killer Queen. Una señorita que luce como nadie el corpiño de Heidi con las hombreras de Mazinger Z. Además, para nosotres que tenemos el ojo experte nos recuerda más a nuestra queridísima Úrsula.

«Yo a esta señora no la conozco de nada»

De momento, nos dice que sus puntos fuertes son la creatividad y el maquillaje. Claro que mejor no le tengáis en cuenta los 10 minutos que ha tardado en pensarlo. Segura, segura, no está del todo.

Ariel viendo los outfits de su gemela

Joder Manolo, ¿no quedaban estrellas más pequeñas en el chino? Se me va a caer la cara coño.

Aunque por otro lado nos ofrece su lado más humano y nos dice “que va a estar ahí para lo que necesitemos”. Una expresión que muchos otros han utilizado con anterioridad en estos tiempos locos que corren.

Por ejemplo, es lo que le dijo Ayuso a Casado cuando éste le acusó de robarle el dinero del almuerzo y unos cuantos millones de euros en mascarillas del Aliexpress.

Casado ¡Te voy a destruir y lo sabes!

También sabemos que esta frase la usó la madre de Marco cuando le dio las buenas noches.

Y por supuesto, es lo que le dijo Rociito a Gloria K cuando la tiñó de rubio.

He mezclao un par de productos y la he liao parda.

Así que deseando nos hallamos de ver a esta “diva del rock y el chandal” en acción.

 

DIAMANTE MERYBROWN

Al son de zumba y requetón aparece nuestra siguiente diva que nos promete mucho movimiento de culo y mucha resaca, pues sus dos grandes pasiones son el baile y el alcohol. Igual es amigui de Kiko Pantojo o JJ.

Valldeperas llama a Lydia y dile que he visto a Ylenia.

De Diamante, no olvidaremos su outfit. La chica no tenía mucho presupuesto y eligió el disfraz de “Pirulo Tropical” con una peluca hecha con anisetes y chorrillos de la cortina para las moscas.

Aunque eso sí, nos jura y perjura que no quiere malos rollos con nadie porque eso es malgastar energía. Claro que esto también lo dijo en su día Aída Nízar.

Por cierto, ¿tú también has entendido igual que yo lo del diamante del grinder? ¡Que viva el amor de pago! Que luego a una le toca ir a estas cosas y necesita dinero para tules y jesvaroskis.

 

DRAG SETHLAS

Y volvemos al mundo de fantasía canario para conocer a nuestra siguiente amiga. Drag Sethlas viene a tratar de mejorar los resultados de su amigui la Vulcano. En principio no le será muy difícil, sólo tiene que aguantar 3 programas, pero nunca se sabe.

Pues eso!

Aparentemente, aquí hay más material, porque Sethlas es conocida por sus polémicas representaciones de la Virgen y Jesucristo, aunque esto podría también jugar en su contra ya que le será difícil superar eso. Pero bueno, a las maricas siempre nos gusta jugar con una buena sotana.

Soy polemicaaaaaaa! Ajú!

 

Lo que sí que podemos afirmar es que su primer outfit no nos ha generado demasiada polémica. Hemos adivinado enseguida que se trataba de una versión del Joker con traje de luces, hombreras empalmadas y cresta del gallo Claudio. Pero eso si, con mucho brilli brilli como la mejor de las canarias.

¡Papá no tendré hijos! Ajú!

¿Le cantaremos el “Pio Pio” canario? ¿o la montaremos en sus plataformas y la lanzaremos por Gibraltar en dirección para la isla bonita?

 

ESTRELLA XTRAVAGANZA

 

He aquí un rayo de luz en las tinieblas de este casting con nuestra cuarta diva. Estrella se define como una chica sencilla que tomó su nombre porque “la Chispa” ya estaba pillao por la puta de su pueblo. Y su apellido le viene de “Xtra” por la talla grande y “vaganza” por lo vaga que es.

Ella dice que es el resultado de batir a Lola Flores con Britney Spears y Divine, pero para nosotres, es más como la hermana separada al nacer de nuestra querida Esti soy una Pringada.

Un poco vaga sí que es, porque para su primer outfit nos ha ofrecido una versión post after de Mari Carmen y sus muñecos.

Pero si casi no se nota cuando hablo.

Por último, nos dice que no sabe cantar pero que ella lo hace igualmente. Así que muy bien por ella porque todes sabemos que las más grandes nunca cantan.

¿Y tú de quién eres? #TEAM ISA P, #TEAM LUNA KI o #TEAM KIKO RIVERA.

 

JOTA CARAJOTA

A Jota ya lo conocimos en una maravillosa entrega de First Dates donde dejó patidifusa a Carla Sobera con su genial abrigo de cebra.

La cebra a la que le robó el abrigo ya no puede ligar y nos envía un mensajito para «Jota». «Me cago en tos tus muertos»

Aunque ella se define como una “neofolcrórica” (en español, señora flamenca de pueblo que quiere ser moderna), 1ª gran drag gitana, súper estrella y con toques de Lola Flores al pasar nuestro escáner ha resultado dar positivo en “sueño de una noche de verano entre Rocío Durcal y Alien”

Ya quisieras tu Juan José mi arma.

¿Qué le pasa en las manos? ¿No puede parar de ponerse contorno de ojos?

Real

Dice que viene a comerse a todas “las bichas” del programa. Por favor, que producción vaya escondiendo a “la Chiqui” no vaya a ser que se confunda. Ay, perdón, me dicen que siguen intentando sacarla del coche empotrado de su hermana. Así que todes tranquiles.

Que yo no he sio! Ha sio mi hermana! Lo juro!

 

JURIJI DER KLEE

Ante ustedes la señora trans belga que viene de Madriz. Dice que es “la pibón” de la temporada pero de momento se ha enrollado con el floristero de su barrio, han echao un pinchito belga detrás del rosal y así se ha quedao ella llena de matojos.

Qué ordinaria eres

Dice que ella es “barroquísmo” aunque lo leyó en el folleto de la Almudena y como le sonó “culto” pues ella va y lo suelta. Además, según sus palabras, su mayor atributo es “su culamen”. ¿Alguien le dirá a esta chica que esa palabra se usaba en España hace ya veinte años?

Pero lo mejor de todo es que canta “lírico” y “electro pop”. ¿Vosotres que pensáis? Mónica Naranjo ha sido bien clara: “Creo que le ha pisado un pie al cámara”

Hemos buscado un tutorial de su profesor de canto.

 

MARINA

Marina, a secas, porque como dice ella, “las más grandes no tienen apellido como Dalida, Madonna y otras divas”.  Claro que nosotres, tras ver su estética añadiríamos también a “Yurena”, antes conocida como “Ambar” y antes conocida como “Tamara” que seguro que la representa mejor.

Ella dice que es una “diosa del underground barcelonés”, pero para nosotres es más como la hija robada de Marisa Paredes de joven con Sara Montiel de mayor al terminar de rodar un film de Almodóvar.

No quiero más dramas

Pues a mi me gusta una buena tragicomedia

No todo son defectos, así que romperemos una lanza en su favor y diremos que esta chica es la que mejor se expresa de todo el cast. Y creemos que ya podemos añadirle el hastaj #REINADELACOLACALIENTE

 

MARISA PRISA

Ahora ya sabemos con certeza que la 4ª hermana de las Brujas de Salem, es gallega y se llama Marisa.

Claro que si tontorrona

Marisa ha llegado a nuestros corazones diciendo que va ha ser “la reina de la costura” de la nueva temporada, pero esperemos que nadie llame a Lorenzo Caprile porque lo mejor de su vestido es cuando la enfocan de hombros para arriba.

Canta el bingo en su pueblo y aprovecha para escribir poemas “66 si te agachas me la veis”. ¡Ole!

Dice que es “señora de pueblo que intenta ser rica” como Rosa Benito, pero además, gasta la misma frente que Chelo GarcíaCortésteamamos en Supervivientes.

En la evolución yo soy el eslabón perdido, cabrones

 

ONYX

Y he aquí a “la rara” de la temporada. Pero es que esta vez ¡se han superado!

Mira soy Drilo el cocodrilo

Estupefactas nos hallamos ante esta reina y no sabemos muy bien qué decir (cosa que no ocurre a menudo). ¿Será esta diva la hija perdida de Predator y Gary de Bob Esponja? ¿o tal vez jugó demasiado de pequeña con los crece pelo?

Onyx saliendo del ascensor en el Mercadona

Parienta lejana de Onyx

Nunca lo sabremos, pero aquí huele a drama del bueno.

 

SAMANTHA BALLENTINES

A Samantha ya la conocemos por alegrarnos un poco la vida con sus directos durante la pandemia ya hora llega a Drag Race para traernos un poco de humor y gracia. Sin duda, otro rayico de luz en el cast.

¿Alguien más sabe decirnos qué le pasa a su nariz? Se pinta con una pajita.

Samantha nos promete comedia, improvisación y muchos gags de Sin Chan. ¿Seguro que ella no le gustará un buen pimiento?

De momento, su outfit de presentación nos ha recordado a la “niña de la curva” que gracias a Aramís, ahora todos sabemos que vive en Manresa.

Moriréis todas y estaré en la curva para verlo

 

SHARONNE

Penúltima diva del cast y como a ella le gusta que la terminen llamando “La Charo”.

¡Ojito! Que aquí hay buen material, ya que la chica canta muy bien.

Por otro lado, la moda no es su fuerte y eso lo sabe hasta el más ciego. Podemos disfrutar de una noche de amor entre Gloria Trevi y Afrodita al ver su outfit de presentación.

Eso si, con su pelazo y sus volteretas quitamos más pelusas que con la Roomba.

¡Que el karma nos perdone!

 

VENEDITA VON DASH

Y por fin, nuestra última candidata Venedita o más conocida como la “reina barbuda”. Por fin alguien que nos representa al 99% de los mariquitas heteros y barbudos.

Esta reina nos trae cabaret  y altas dosis de sensualismo. Su punto fuerte, según sus palabras, “desnudarse y enseñar la barba”.

«Yo enseño el bigote porque sigo enamorado». Lo sentimos si luego tenéis pesadillas pero era real que a todos os ha venido a la cabeza.

Julián, yo ya no te quiero. Con un poquito de photoshop me he ligao al Vasile que tiene más bolsas de basura y billetes que tú en su cadena.

Según ella es el resultado de una fusión entre “la Veneno” (¡ojito que apunta alto!) y Lina Von Teese. Pero como podéis ver, y juzgar vosotres mismes a ver si es mentira, nosotres la vemos mejor como “Paquita Wurst” hermana secreta de Conchita.

Ay dios, nos habéis pillado

 

Y hasta aquí nuestro repaso con toda la verdad y nada más que la verdad sobre las nuevas reinas que optan al título de Drag Race España. Sin duda, pura fantasía y brilli brilli. Deseando estamos de ver el arranque del programa y por supuesto de las poco guionizadas y naturales como siempre presentadoras y juezas Supremme Deluxe, Ana Locking y Los Javis.

Y ahora, como dice la gran Ru Paula “Sashay Away” (en español, “ir a tocarse el coño por ahí”). Besis.


Sobre el autor

MOCO-LOCO

Soy Moco-Loco y he venido a solucionar los problemas del mundo! (O no! jeje) Desde mi cómodo campamento en una pared de gotelé te contaré mis mierdas y mucosas más profundas. Junto a mi no conquistarás el mundo pero al menos veremos atardecer agusto!