Sabrina, reunión de infarto

Hace unos días, el casting de la serie «Sabrina, cosas de brujas», popular serie que reinaba en las sobremesas en Antena 3 allá por los dosmiles, decidió reunirse a tomarse un té.

A tomarse un té y a compararse para ver quién ha permanecido más tiempo en formol, o bien se ha dado a pasar la cara por el rastrillo de playa. Y por supuesto, inmortalizarlo para que la población mundial sea testigo del uso de las criadillas de canguro en la jeta como método antiedad.

Cierto es que esta serie nos produce un cierto retrotraimiento hacia el área del ascogusto, es decir, tenía alguna trama cuqui dentro de la pesadez, que nos llevaba a querer ser como Sabrina y poder hacer aparecer un dildo de 45 centímetros encima del aparador. O bien, hacer ¡Chas! y ¡aparecer tu lado, Chris Hemsworth! Y además, quisieron perpetuarla cuando debió haber durado menos, algo que les pasa a muchas otras series.

Aquí os dejamos una foto de los personajes en la actualidad y no ponemos la foto comparativa en pos de que adivinéis quién es quién. Incluso os damos unas pistas a continuación. De izquierda a derecha y de arriba a abajo tenemos a:

– El novio de instituto feapo que tenía un punto de lerdo pero seguro que empotraba hasta dejarte más seca que la mojama. Su barba homenajea al chocho de Katie Holmes.

– La tía sabihonda con buenas piernas. Tenía poco pelo pero lo disimulaba bien. Se ha estirado bastante y el pellejo sobrante lo ha donado a la Asociación de Judíos Arrepentidos.

– Amiga poco relevante. La cambiaron en la segunda temporada por un jarrón de 2 euros.

– Protagonista. La versión rubia de la loca de los gatos. No tenía escoba y fue cambiando de novio a mejor. Además de darse toxinas de estirar, ha bailado en la tele y ha hecho una serie en la que se enrolla con el hermano buenorro de Blossom. Actúa siempre igual pero mantiene el mismo tono de tinte.

– La tía Infanta Elena con tobillo de murciana a la que le gusta el abrigo de espumillón y no cambia de peinado en 30 años.

– Señor de ancha frente que estaba en la cola del Dunkin´ Donuts y ha acabado aquí.

– Chica amiga de la protagonista que sigue de duelo porque su amiga negrita se hizo un Walt Disney. Luego creció y la doblaron con voz de demente. Tenía un perro que se llamaba como el prota de Sensación de Vivir. No sabemos si era algo rara la relación que mantenían.

– Pelirroja. Iba de mega guapa y luego hizo películas en Antena 3 cuando la rubia está con faringitis.

– Señor moreno de piel que ha mejorado con el tiempo. Hacía hechizos y vestía como Isabel Tocino cuando no tenía la pensión vitalicia. Los pantalones son de entonces.

– Chico guaperas que se liaba con la protagonista. Éste no es el que ha usado el formol. Una vez se pintó las uñas e imitó a Cher pero se traumatizó porque su masculinidad entraba en tela de juicio. Usa Denivit.