Día Internacional contra la Homofobia, Transfobia o Bifobia

Hoy, 17 de mayo, y desde 1990, se celebra el Día Internacional contra la Homofobia, Transfobia y Bifobia… Que sí, que al paso que vamos no quedan días en el calendario que no tengan asignado alguna causa, pero por mucho que pensemos que no, el Día Internacional del Pan de Molde no tiene tanta repercusión en nuestras vidas como el que se conmemora hoy.¿Qué ya no es necesario? ¿Qué por qué esa reivindicación si tenemos casi la misma equiparación de derechos? ¿Qué por qué lo queremos llamar matrimonio y todas esas mamandurrias? Pues, porque sigue habiendo una cultura homófoba dentro de nuestro ADN y que somos, a veces, nosotros mismos quienes perpetuamos tales comportamientos y acciones.

Sólo un dato: según el Observatorio Español contra la LGBTfobia las cifras de suicidio han aumentado un 60% en los últimos 45 años. «Los intentos de suicidio entre los jóvenes LGBTI son de tres a cinco veces más numerosos que entre los jóvenes en general. De media casi 50 jóvenes LGBTI se suicidan en España cada año, y otros 950 jóvenes LGBTI lo intentan.>> Ahí es ná.

Como un pequeño homenaje-denuncia-confesión, varios miembros de esta congregación de ursulinas que formamos el Atrozconleche.com, hemos contado alguna de nuestras propias experiencias. Ni son todas las que están, ni están todas las que son, pero os podéis hacer una idea:

<<El día que me hicieron sentir un cero a la izquierda. Ni siquiera tuvieron la decencia de decírmelo a la cara. Descubrí, unos años más tarde de haber terminado de trabajar allí, que había una página en un foro (el extinto trabajo basura) donde se dedicaban a poner a parir a todos los mandos medios, con especial mención a mi persona. Me llamaban “el finocchio” o algo parecido, cuya mejor traducción al español sería maricón. Por los datos que daban logré identificar a un par o tres “compañeros” que se dedicaban a ponerme buena cara y a criticarme por detrás. Me dolió mucho. Pero me quedó el consuelo de que ninguno tenía una queja por mi trabajo. “Ha sido el mejor jefe que he tenido, pero maricón perdido”. Gracias, supongo.>>

Hilde

<<No se si es la coraza que creas con los años, el haber asumido con naturalidad mi condición, o simplemente la suerte, pero me cuesta recordar algún episodio donde me hicieran sentir mal por mi homosexualidad. Recuerdo sin embargo una anécdota en el colegio, con 10 u 11 años, en la que el típico chulito de la clase me acorraló en el baño con su secuaz y lacayo, me insultaron y me empujaron. A pesar de la violencia del suceso, no lo recuerdo demasiado traumático, no se si le respondí, pero algo debió pasar porque nunca más me acosó, tal vez era uno de los que se apuntaba muescas en su lista de agredidos y solamente necesitaba nuevos actores a los que demostrar su homofobia, tal vez descubrió que tampoco era tan diferente a mi y disfrutaba cuando le tocaban los hombres, ¡yo juraría que va más por ahí la cosa!>>

C. del Palote

<<Recuerdo mucha mala baba en el colegio con los que sentíamos de forma diferente. Yo fui uno de sus objetos de mofa durante la EGB, un muñeco para sus juegos. No sé si fue por mi amaneramiento o más bien por mi forma de saltarme las normas (jugar al fútbol, por ejemplo). Interactuaba poco con mis compañeros, más por desidia que por miedo. Nunca tuve miedo, por cierto. Siempre me enfrenté a la situación sin cortapisas. Fui un peleón de cuidado. Pero sí que me sentía, por dentro, un trapo sucio cuando la palabra maricón sobrevolaba el patio del colegio para clavarse directamente en mi cerebro.

Recuerdo, como si fuera hoy, ya en el instituto, cuando nos quedamos solos en clase por una urgencia del profesor de turno. Se quedó al cargo de la misma el delegado, también de turno. Un tío, con cincuenta años hoy, al que la vida no ha tratado nada bien: ni en lo físico, ni en lo moral. Un chulo, entonces, que hoy lo sigue siendo aunque bastante ridículo en el fondo y en la forma. El caso es que para hacer la gracias, el energúmeno, hizo que tres de mis compañeros y yo nos levantaros de la mesa porque quería «presentarnos en sociedad». Y allí estábamos, esperando la mofa, el más gordo de la clase, el más feo, el más tonto y el maricón. Adjetivos calificativos que el resto de la clase jaleaba con gusto. Recuerdo echarme a llorar en mi pupitre, mirando hacia la pared para que no se me viera. También recuerdo la rabia y las ganas de venganza. Le quería matar fuera de la escuela. No sabía cómo pero lo haría…No lo hice, claro, pero la vida se ha encargado de culminar mi deseo.>>

Mocico Viejo

<<Cuando empezamos con este tema, se me revolvió por dentro antiguos temores y salieron a flote. Sí que ya es uno adulto y sabe como tratar esos sentimientos o al menos cree que puede manejarlos… pero el dolor sigue ahí, como una herida latente.

De primeras me vino a la mente una tarde de sábado cualquiera en Murcia, dando una vuelta con mi primera pareja y dos parejas de amigos heteros más. Veníamos de comprar un helado en la Plaza del Cardenal Belluga y paseábamos hacia la Plaza de Santo Domingo por Trapería. Íbamos nosotros dos delante (dos chavales de 23 años, hablando, sin ir cogidos siquiera de la mano, porque ni habíamos salido del armario ni nos atrevíamos a cualquier contacto físico en público) detrás los novios de mis amigas y las últimas ellas dos. Cualquiera que haya paseado por Trapería sabe que hay varias cafeterías con terrazas, llenas de gente al ser primavera. Pues bien, el mendigo borracho de turno se dedicó a ir detrás de nosotros TODA LA CALLE GRITÁNDONOS MARICONES Y DEMÁS LINDEZAS.. Lo único que se nos ocurrió hacer fue ignorarlo, pero no se iba, es más, nos estuvo siguiendo hasta el final. Me sentí como una mierda, como un infectado, no sólo por el hecho de que ni se nos ocurriera dar la cara sino también que todas aquellas personas decentes y cristianas que nos observaban a menos de medio metro, sentadas en sus mesas con su café, se levantara para apoyarnos o defendernos.

Pero hay más. Rebuscando me acordé de mi último año de colegio, donde, quien para mí era mi mejor amigo, ayudó a correr el rumor (todo para entrar en el grupo de los «molones») de que, en el viaje de estudios, yo le pedí salir a un chico del instituto… Como si yo, con 13 años, tuviera claro lo que era, lo que quería y encima lo hubiera asumido. Ni qué decir tiene que, aunque en el instituto volvimos a coincidir, la relación con él no volvió a ser la misma. Y el resultado de aquel episodio fue tirarme un mes de verano sin salir de casa porque no tenía con quién. Eso sí, me leí toda la biblioteca familiar. Algo es algo.>>

Skyzos

<<No solo una vez he sentido un abismo bajo mis pies en un halo de frío acojonante por el hecho de que alguien me haya lanzado, verbal o mentalmente, aquello de “eso es de mariquitas”. Yo siempre quise bailar. Pero no podía ir a baile en mi barrio porque era de mariquitas. Y además de mariquita, en algunas época también era gorda, con lo cual, era un niño-cuadro. A pesar de hacer alguna cosa que otra en las fiestas de mi barrio o del colegio, pude abocar toda esta ramalera artística hacia el teatro de alguna manera hasta un poco más de la mayoría de edad. Pero yo quería bailar. Y no quería bailar pasodoble, quería bailar como las Spice Girls, como Britney, como Madonna. Horas delante de un VHS en pause copiando coreografías que aún puedo reproducir. Aunque olvídate de hacer eso en público, por mucho que te agrade. Quería bailar como las rubias de Eurovisión y un poquito menos como los Backstreet Boys…y oye, nunca se me terminó de dar mal eso del ritmo. Pero, irremediablemente, nunca faltó mi padre con una mirada de soslayo, alguna tía con un comentario nauseabundo o extraños que te imprimían el maricón de mierda en la frente porque te lo merecías. Por bailar. Eso sin contar algún “más vale un hijo muerto que maricón” que rondaba en algún ambiente. Pero mira, la música siempre me sacó de los momentos más hoscos de mi vida, así que, cumplí años y seguí bailando. Más en petit comité, más con personas elegidas pero no con menos efecto terapéutico para mí.>>

Fon Cole

<<Corría el verano de 2006 y yo tenía 26 tiernas primaveras. Meses atrás había conocido al que yo creía mi verdadero amor, un sueño hecho persona que me proporcionó algunos de los momentos más felices e inolvidables de mi vida. A ambos nos costó sudor y lágrimas vencer todos los obstáculos propios y ajenos para vivir nuestro amor sin culpa y con total libertad y plenitud. Más aún viniendo de situaciones personales nada fáciles, complicadas, como bien entenderán muchos de aquellos gays y lesbianas que estén leyendo esto. Cuando tras un esfuerzo titánico empiezas a salir del armario y conoces a ese alguien especial al que las circunstancias propias de ser homosexual postergan hasta bien entrada la juventud, la felicidad y el regocijo son tan intensos, tan incontrolables, que es imposible ocultarlos al mundo (como, por otra parte, debe serlo para cualquier heterosexual).

El problema está en que la candidez que te inyecta el primer amor gay con el que por fin puedes materializar una cena romántica, un bonito paseo, una noche interminable de bar en bar, el sexo con amor que siempre habías deseado y otras tantas simples fantasías, puede chocar de frente contra un mundo que, incluso a día de hoy, está concebido para los heterosexuales. Cuando una noche al poco de empezar a salir juntos, después de tomarnos una cerveza y fumarnos un cigarro, decidimos dar un paseo por las calles de Malasaña sin poder ni querer ocultar el amor que nos profesábamos, sintiéndonos seguros, algo arropados por el mundo y pletóricos por conocer finalmente lo que era la dicha, un automóvil se detuvo a nuestro lado, bajó la ventanilla y detrás de ella se manifestó un grupo de unos cuatro chicos que empezaron a insultarnos y a ordenarnos vejaciones del tipo “vamos, comednos la polla”. A pesar de agachar la cabeza y tratar de ignorarlos como pudimos, no dejaron de increparnos hasta que doblamos por una calle peatonal. La tristeza que nos invadió después vino por el hecho de que sentimos que nos habíamos confiado demasiado, que habíamos pensado que el mundo era más amable de lo que en realidad era y que entendería que dos personas del mismo sexo se amasen con total intensidad, porque el amor no entiende de edades, razas o sexos. Nos sentimos hundidos por habérsenos evidenciado de forma tan clara y dolorosa que lo nuestro siempre tendría que ser manifestado con mucho cuidado y sin aspavientos, mientras que, por otro lado, deberíamos respetar, como siempre lo habíamos hecho, las muestras de amor entre dos personas de distinto sexo.

Ahí nace la gran injusticia, la primera de todas: ellos pueden pasear su amor por doquier sin miedo a ser reprendidos o agredidos. Nosotros no. Ese aprendizaje nos coartó un buen tiempo, y nos hizo darnos cuenta de lo que es y será el mundo mientras conformemos una minoría acobardada que no ejerce sus derechos le pese a quien le pese, le enfurezca a quien le enfurezca. Esa noche entendí que hasta que yo no pueda pasear con mi pareja por cualquier rincón del mundo, bajo cualquier circunstancia, y manifestarle públicamente mi amor y cariño como hacen millones de heterosexuales en todo el planeta (desde en la cola del autobús hasta en cualquier playa o restaurante), sin soportar miradas incómodas o sentir cierto peligro a ser reprendido o, a lo peor, agredido físicamente, estaré en pie de guerra y reivindicando mis derechos como persona y ciudadano con toda la virulencia de la que soy capaz. Derechos incuestionables con los que, por otra parte e injustamente para nosotros, nacen los heterosexuales.>>

FakePlasticBoy

<<Yo trabaja para una administración municipal y tenía una jefa muy currante, pero también muy facha y muy controladora. Para desfogarme de un trabajo que me absorbía, tenía un blog (con pseudónimo) donde mariconeaba a discreción hablando de pollas, chulos y demas cosas metáfísicas

De la misma forma, abrimos la participación, en las Stories de nuestro Instagram, a aquellos lectores que quisieran aportar sus vivencias, de forma anónima incluso si lo consideraban, con una respuesta abrumadora en la participación (más siendo IG una red eminentemente visual):

<<¡Hola chicos! Pues tendría muchas experiencias que contaros desde el bullying sufrido hasta momentos de salir corriendo. Pero una de las que llevé quizas mejor y no por ello dolió menos, sucedió en un trabajo que tenía hace unos cuantos años. Una vez decidieron hacer «tarde de chicos» y no asistir a trabajar, el director con su equipo. Mi sorpresa fue cuando llegué y estaba yo con todas las chicas del departamento. La directora llamó al director, obviamente, para decirle que lo que estaba haciendo no era lo correcto y menos en el trabajo; y mientras lo hacía, miraba hacia mí expresando que ni era profesional ni lógico dejar a uno de los chicos de la oficina al margen.

Cuento esto como lo más light porque correr delante de tres gitanos con mariposas en la mano al grito de «¡A por el maricón!» es otra historia..>>

Alexbagues

<<Uy, seguro que el 100% de las lesbianas lo hemos vivido en las discotecas: El típico tío al que le dices que no porque no te gustan los tíos e insiste e insiste… Te intentan besar, te agarran y te terminan soltando el «eso es porque nunca te han follado bien» o el «eso es porque no has probado una buena polla»…>>

Anónimo

<<Aquella vez en una boda de una amiga en la que una tía de la susodicha se me acercó, con una sonrisa enorme, para decirme que ella conocía a «un chico como yo» de unos trabajos que hizo en México y que él «no quiso cambiar» y que es una pena que un chico tan «guapo» se echase a perder, que aún era pronto para «cambiar». Y mi amiga tuvo que venir a ayudarme y quitármela de encima.>>

Gonzanoz