HISTORIAS DE UN MOCO PEGADO EN LA PARED

HISTORIAS DE UN MOCO PEGADO EN LA PARED

 

 

¡Ay amigues mies! ¡Cómo os he echado de menos!

Disculpad mi ausencia, pero he estado de retiro espiritual y sin conexión a internet.

 

Resulta que cuando abrieron las fronteras y eliminaron las restricciones sanitarias del Co-VID, mi dueño tuvo una revelación existencial y un coitus interruptus como el éxtasis de Santa Teresa y le dio por pensar en la vida trascendental.

Vamos, que se enamoró de una loca de esas como las de las “MocoFlos Mariae” que se presentaba en su casa cada dos por tres para tocarle la guitarra, rezar a la virgen y bajarse un rato al pilón.

Por cierto, que maravilloso momento el día en el que las MocoFlos Mariae anunciaron su división y dieron comienzo a sus carreras profesionales por separado dando como resultado dos joyas musicales como son Maria´s MocoPop y 4EBDLHBD.

Por un lado, todes sabíamos que MocoFlor estaba deseando chupar más cámara y tarde o temprano tendría su carrera en solitario, pero claro, necesitaba coristas y de ahí que la maravillosa Montserrat Moco Pasmado y su hermana Patricia a chorro que sin duda alguna son les más expresives del grupo se fuesen con ella para seguir interpretando el papel de columnas dóricas en todos sus hits.

 

 

Por otro lado, Victoria, Estel, María y Alba lanzaron su súper grupo de K-POP Cristiano 4EBDLHBD que por si no lo sabéis es la abreviatura de “4 Estornudos Benditos de las Hermanas Bellido Durán”. Magia celestial y un dominio de las metáforas lingüísticas total. Toda una revelación para mis 5 sentidos.

 

 

Pero bueno, a lo que íbamos, ¡el romance cristiano de mi dueño!

¡Qué desidia la mía!

Toda la vida siendo un Moco gay de pensamientos liberales y ahora me veo, contra mi voluntad, tratando de asomarme al túnel celestial de una corista folclórica cristiana. Y os digo tratando, porque mi dueño aún no ha conseguido ¡ni desabrochar el botón! Porque de todos es sabido que “virgen hasta el matrimonio”.

En fin, en una de sus salidas comunitarias me llevó a pasar el fin de semana a la Casa de Ejercicios del Sagrado Mocorrón. ¡Válgame el Señor! Que hartazón de cantar y bailar. Total para nada, porque en todo el finde sólo pudimos darle la paz a la chica y con esto de la distancia social, ¡ni la mano le pudimos tocar! Un leve toque de codo fue todo el contacto que hubo en 48 horas de “rave” cristiana.

 

 

¡Pobre de mi dueño! Se pasó el finde entero como un Miura esperando que un tontorero pasase por delante para darle un empotrón.

Aunque por suerte para él y desgracia para mi, no todo estaba perdido, porque allí estaba Paco. Bueno, más conocido por todes como “La Santa”. Siempre arrodillado y con el cirio en la mano.

A buen entendedor palabras sobran, así que ¡imaginad el resultado de esta historia! Un feligrés de postureo bisex que canta el alabaré como un Miura y un cura se sotana retráctil con mucha facilidad para la doble vida.

¿El resultado?

¡Pues una mierda! Ya os lo digo yo. Cuando mi dueño y él estaban retirados espiritualmente, un fatídico estornudo me tele transportó a la “Fosa Santa”. Vamos, que me colé en la nariz del capillitas y me ha tenido 6 meses en una celda del Monasterio de los Franciscaner. ¡No sabéis lo que mis ojos han tenido que ver!

El Piscis o cualquiera de los tuburios gays más sucios que conozcáis se quedan en nada al lado del festival que había en ese convento. ¡Madre del Moco!

 

 

Por suerte, entre «oración y oración» he conseguido llegar a la fosa nasal de un repartidor de glovoo que ha conseguido sacarme de ese local de perdición.

¡Ay amigues! Qué bien sienta respirar el aire fresco y volver a sentirme joven a bordo de este patinete de reparto. Ahora tengo wifi gratis 24 horas y descuentos para MacDonald´s para toda la vida.

Y este es el motivo de mi ausencia, aunque no padezcáis porque soy un Moco renovado desde que voy a comprar al día mis patatas fritas “Sabores de la Belones Esteban”. Es que me lo vende todo tan bien que no puedo resistirme.

Además, la princesa del pueblo, nos ha enseñado el secreto de la vida. Comer patatas no es de gordes es de señores que saben hacerse un buen photoshop.

Hasta pronto amigues. Y recordad, ¡estornudad mucho y no uséis pañuelo!

Hacéis mucho bien salvando a persones como yo de realidades paralelas.