Cinco películas que no deberías ver si tu maternidad/paternidad es reciente

No sé si os estará pasando a vosotros, pero en mi círculo parece que hay una epidemia de paternidades y maternidades (que también nos ha afectado a mi marido y a mí, pero esa es otra historia que deberá ser contada en otra ocasión). El caso es que mi susodicho y yo estábamos el otro día viendo Mother! De Aronofsky y me dio por pensar que no era una película adecuada para que la vean las mujeres felizmente embarazadas, por las razones que expondré más tarde. Así que me propuse hacer una lista de las películas que no debes ver si, como nosotros, todavía no te has quitado la L de padre. Y aquí está (atención SPOILER DE LOS GORDOS, así que si no quieres que te joda las películas debes leer solamente los títulos)

MOTHER!, DE Aronofsky

¿Por qué no debes verla si eres un padre reciente? (atención SPOILER DE LOS GORDOS) por la escena del bebé. Y porque es una oda a la familia disfuncional que te cagas.

¿Por qué debes verla? Por todo lo demás. Y porque después me tienes que llamar para explicarme de qué va, que no me he enterado de nada.

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LA SEMILLA DEL DIABLO, de Roman Polanski

¿Por qué no debes verla si eres un padre reciente? Más bien si eres una mujer embarazada en este caso: porque todos tus vecinos, especialmente los que te saludan en la escalera, te darán un mal rollo que te cagas.

¿Por qué debes verla? Por que es un clasicazo que debería ver todo el mundo, y porque es una de las primeras películas donde el miedo viene de las personas que te rodean, y no desde un monstruo exterior. Y porque a Sharon Tate la asesinó Charles Manson pocos meses después de haber terminado la película, embarazada de siete meses.

RB

TENEMOS QUE HABLAR DE KEVIN, De Lynne Ramsay 

¿Por qué no debes verla si eres un padre reciente? Porque se mete en la mente de una madre, destruida por su hijo, que probablemente sea uno de los mayores psicópatas de la ficción. Y porque todos los padres y madres hemos pensado alguna vez ¿Y si mi hijo es un hijoputa, no me quiere, o simplemente me sale del PP?

¿Por qué debes verla? Sobre todo por Tilda Swinton, y por una fotografía preciosísima. Ahora bien, yo te recomendaría que leyeses el libro de Lionel Shiver, que es infinitamente más aterrador que la película.

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LA VISITA, de M. Night Shyamalan 

¿Por qué no debes verla si eres un padre reciente? Por la cosica que te va a dar “dejar volar” a tus hijos cuando sean un poco más mayores.

¿Por qué debes verla? Por nada. Es un truño soporifero. No malgastes el poco tiempo que te va a dejar tu criatura en verla. Ve alguna de las anteriores. O duerme.

tw-23583 LOS CHICOS ESTÁN BIEN, de Lisa Cholodenko

¿Por qué no debes verla si eres un padre reciente? Porque todos los hijos se hacen preguntas, y a veces obtener esas respuestas es más duro para los padres (las madres en este caso) que para los propios vástagos.

¿Por qué debes verla?  Precisamente por el mismo motivo. Y porque es una de las películas más emocionantes, intensas y maravillosas de los últimos años. Y porque sale Julianne Moore. Debes ver todo lo que haga Julianne Moore, incluidos los anuncios de televisión.

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BONUS TRACK: Canción dulce, de Leila Slimani. 

No es una película sino un libro. Y no es un libro cualquiera sino el ganador del Goncourt en 2016. El libro entero es un golpe en el hígado a la paternidad, haciendo que te preguntes a quién dejas a tus hijos cuando estás trabajando. Ha sido el único libro en el que, tras leer la primera página, me he dicho a mí mismo “No sé si podré leer esto”.

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Sobre el autor

Hilde

Soy hipocondriaco, paragnósico, ateísimo y me tiro pedos.