El futuro con Trump: ¿realmente quieres esto?

Despertaba ayer con esta noticia en mi pantalla:

 

¿A quién le importa Podemos?

No he comprado nada para mi padre aún.

Hace mucho que no revelo fotos en papel

En fin.

DONALD TRUMP VA A SER PRESIDENTE DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. Qué digo. LOS ESTADOS UNIDOS DEL MUNDO.

Todos sabemos que Florida, cuna de eminencias musicales como Backstreet Boys, hogar de los manglares más peligrosos de Norteamérica, barrio de L’Hospitalet de Llobregat, es el que determina nuestro futuro. A partir de hoy, no llaméis a Esperanza Gracia, no busquéis en los posos de vuestro café de la mañana, da igual si rompéis el espejo que tenéis en el techo de la habitación (que no os pille debajo, por favor). A partir de hoy, este va a ser vuestro CALENDARIO DEL APOCALIPSIS TRUMP.

Diciembre 2016 – Asentado en la Presidencia

Trump y Hitlerito, su cactus de interior, están más que cómodos en el Despacho Oval. Ha decidido construir una réplica del despacho en el hotel Marbella, en Miami, porque dice que la luz del sur le sienta mejor. No parece ir tan maquillado. El problema es que el hotel Marbella sólo existe en ‘Jane The Virgin’, por lo que dedica una partida de los recién aprobados presupuestos a la construcción de una réplica exacta del mismo. De hecho, incluso contrata a una figurante clavada a Petra para que viva en una de las suites presidenciales.

22 de Noviembre 2018 – Discurso de Acción de Desgracias

En su discurso del día de Acción de Gracias, el aclamado presidente, que ya levanta simpatías masivas en las derechas candentes de la fraccionada Europa, y ha levantado un muro, con su guardia de la noche y todo, en la frontera con México, proyecta sobre los ciudadanos norteamericanos su voluntad de eliminar de la faz de la tierra a varios papanatas: cualquier persona no nacida en Estados Unidos, con especial atención a ‘aquellos que viven más allá las Azores’, refiriéndose a Mediterráneo y alrededores, y a ‘los chinos esos que no quieren nada con el capitalismo y que dicen que tienen misiles pero yo sé que no, porque no son Irak’. Hay un chino de esos que se ofende, un tal Kim Jong-un, y dice que para petarditos los suyos, que no sólo Rita Barberá tira bombetas en las fallas y que se va a cagar la perra.

03 de Marzo 2019 – Petardito en Portland

Kim Jong-un pierde una partida en el Hiper Lario Mart, que es un videojuego de la Kii que nada tiene que ver con fontaneros bigotudos, y se cabrea. Se cabrea tanto que se le corta el ciclo intestinal, y de no cagar le da por jugar a los matones. Lanza un petardete a la costa oeste de Estados Unidos, que ya no son de América, son de Trump, con epicentro en Portland, Oregón. Se lía muy parda. Trump contraataca desde su base secreta.

08 de Marzo 2019 – El problema de creerse el ombligo del mundo

Cuando crees que lo único que existe es tu ombligo tienes un serio problema. Trump, que no es muy de ir de vacaciones más allá de sus fronteras, porque ya sabéis, todo lo que hay fuera es malo, insultante, deleznable, recuerda que tiene alguna base escondida por el mundo. Mira en sus archivos secretos, los que tiene debajo del Miami Times y el What Are You Telling Me!, y marca un número concreto. Cogen el teléfono en la base secreta 13, la que hay justo debajo del desierto de los Monegros. Hay que remontarse a cuando Rajoy gobernaba. En los últimos coletazos de su legislatura, hicieron un Skype para hablar de la corrupción en España y no perdió oportunidad de no saber qué estaba haciendo, pero consiguió adjudicarle unos terrenitos en Aragón, escondidos, bajo tierra, para construir un asentamiento de nada. Lo típico para guardar unas cabezas nucleares. Pues desde allí, Trumpito el Travieso lanza un misilcín tamaño Megatrón dirección las chinas, más allá, Pyongyang. Ay Madre, ¡que tendría que haber mirado el Google Maps!

10 de Marzo 2019 – Recuperadas las conexiones

Dos días después se conoce que el regalo caliente ha caído allá por Polonia. Se lía parda, la UE se vuelve loca, Merkel que se va de baretas, la prima de riesgo subida por las nubes. Total. Misil pacá, misil pallá y en lo que son unos mesecicos está todo más que ardido.

Junio de 2021 – Cinco años ya

Un lustro que se dice pronto de Trump en su sillón de hierro en Miami y con la tontería se ha ventilado media Europa, que ya le ha ido bien porque somos unos siesos, Asia se la ha cargado casi entera porque la mayoría son oscuritos, amarillos, ojos rasgados, y no han estudiado en UCLA, África porque ya de paso, quién va a acordarse de los negritos, porque allí todos son negritos y Oceanía en parte. ¿Quién le iba a decir que desde más allá del muro iban a experimentar con animales? En un laboratorio en plena selva costarricense, ajenos a todo el petardeo de los últimos años, se les ha ido de las manos un virusito de nada que mata a la gente y los revive. Vamos, unos zombis de toda la vida, de los de manual, de los de arrastrarse y comerte el cerebro y no la polla, que ya que son zombis por lo menos que dieran placer, pero no. Eso se expande como el aroma a pedo en un autobús de línea de Madrid y en menos que canta un gallo tenemos que de México a Argentina todo es una granja de muertos vivientes que oye, también tienen derecho a vivir.

Septiembre de 2022 – La invasión

Por ensayo y error, que lo de tener tu origen en un laboratorio de Guanacaste marca, los simpáticos zombis acaban escalando el muro que separa México de Estados Unidos de Trump. Claro, el sueño americano, se emocionan y aquello corre como la pólvora. Zombi aquí, zombi allá. Unas colas, unas hordas, unos atascos de sur a norte. Como por instinto y por grupúsculos, tienen una idea común: acabar con la Humanidad antes de que Trumpito se la cargue del todo.

Diciembre de 2024 – El acabose

Entre los petardos, los zombis, el colesterol y la edad, Trump dice que vale ya, que está de la presidencia hasta el coño republicano de tanta responsabilidad, que él lo que quería era follarse a unas titis que quisieran fama rápida y se le ha ido de las manos. Se sube a la azotea de su hotel de Miami, se quita la dentadura y el peluquín y exclama “¡Yazta bien de rezponzabilidaz, ezte ez mi zalto de fe, mi zalto a la hiztoria!” y se deja caer. Un chocho. A ver quién limpia eso. Menos mal que los zombis están ahí, que ya no saben si McDonalds o Burger King, un dilema, y se lanzan a por los restos.

1 de Enero de 2025 – Minuto cero

También conocido como 1 de Enero del año 1 de la Nueva Era. Esto lo sabrá alguien en un futuro porque en todo este tiempo, una familia con muy buena genética ha estado navegando por el Índico ajena a todo, a vela, con un huerto y un par de gallinas para la subsistencia, y como los zombies no saben nadar, pues América para ellos y el resto para los barqueros. Y fin.

¿Quieren realmente esto los americanos? ¿Queremos realmente esto para el mundo? Como la respuesta es un NO, por favor, difunde la palabra y consigue que esto nunca suceda. Los zombis te lo agradecerán.