Una serie para Bertín

Convertido en el Rey Midas de…de…de…Bueno, en el tío que todo lo que toca se convierte en oro, Norberto Osborne, Bertín para los amigos, confesaba recientemente que le han ofrecido dos series para protagonizarlas…¿Cómo que dos solamente? Con ese talento, esa labia, ese saber estar…¡¡Pocas me parecen!! Así que para que vea mi eterna admiración, le ofrezco unas cuantas ideas para series que facilmente podría protagonizar, arrasar en audiencia y conseguir el sueño de este país; que a todas horas estuviera Bertín en la tele. La boca se me hace agua, oiga.

MAESTRO DE BARRIO

El joven y apuesto ejecutivo de una gran empresa (interpretado por Bertín) lo pierde todo en un desfalco financiero y es condenado por alzamiento de bienes, engañado por un malvado compañero que, miratúpordondeynoescasualidad, resulta ser sindicalista paniaguado bolchevique. Cuando baja su nivel de vida hasta llegar el punto en que solo puede salir a cenar fuera cinco noches a la semana, es abandonado por su mujer, pérfida bicha que nunca iba a misa. Y luego dcen que las mujeres no maltratan…¡Pocos hombres han muerto a mano de pérfidas mujeres! Así, no tendrá más remedio que  empezar desde cero y retomará el trabajo con el que empezó a labrarse un futuro; maestro de escuela. Obligado por las circunstancias, se verá abocado a trabajar en el colegio de un barrio lleno de chusma inmigrante , pero no un colegio cualquiera, no…¡¡En uno público!! Allí tendrá que luchar diariamente con futuros delincuentes de cinco años, muchos de ellos con pieles de colores tostados y cobrizos porque sus padres vinieron de fuera a quitarnos la sanidad, las viviendas y llevarse las ayudas del gobierno. Además deberá enfrentarse a un claustro de profesores lleno de podemitas bolivarianos que se financian con dinero proveniente de Irán, pero él, con gracejo, duende andaluz y zascas continuos en el claustro, conseguirá ponerlos a todos en su sitio, es decir; un expediente laboral y a la puta calle, totalmente merecido por ser tan estómagos agradecidos. Tras haber hecho limpieza de niños inmigrantes (que profesan credos distintos a la religión verdadera y pretendían que no les dieran cerdo en el comedor) y de profes podemitas, triunfará en la vida, se echará una novia treinta años más joven, el barrio entero lo adorará y le pondrán su nombre al colegio. Se ve un atardecer con dos gaviotas volando. Suena el himno de España. Fin.

CROONER DE HOSPITAL

Manolo (interpretado por Bertin) es un españolito de a pie al que todo el mundo quiere y saluda, un hombre de la calle, un tío Franco (guiño guiño),  amigo de sus amigos, campechano como el que más, que llama al pan pan y al vino vino . Acaba de recibir una herencia millonaria de una ancianita a la que ayudó en sus últimos días a base de hacer como que le tiraba los tejos de mentirijillas, contarle chistes con los que la mujer se tronchaba y cantarle rancheras.Tras recibir la herencia, la familia de la anciana lo denuncia porque sospechan que lo de cantarle rancheras era un método perverso para matarla lenta y cruelmente, como así ocurrió y como a todo hijo de vecino (que no estuviera sordo) le hubiera ocurrido. Pese a ser muchimillonario, no se achanta y querrá seguir haciendo el bien  donde pueda, pero dejando a un lado las rancheras que bastante disgustos le trajeron. En un giro muy realista y creíble, un día sale a la calle, canta a lo Frank Sinatra, lo descubre el presidente de una discográfica y lo contrata para que esté años de gira, venda discos hasta en Marte y sea famosísimo. Pero Manolo no se deja deslumbrar por la riqueza y abandona todo para cantarles a los pobres niños enfermos. Entre cante y cante, cuando los padres más sensibles y vulnerables están, les vende aceite, quesos, vino y  aceitunas que aplacan sus penas. Encima Manolo (aka Bertin) se saca unas perrillas para ir tirando. Nada criticable porque lo vende llevando una sonrisa a las casa, el producto es cien por cien español y los beneficios van para ayudar a los pobres niños necesitados, O eso dice, porque cada vez que va al hospital se le ve un Rolex nuevo.

SEÑORITO DE CONCIENCIA

Un día estando en el cortijo cara al sol con la camisa abierta, un hijo de nobles andaluces siente la llamada de la sangre de sus siete tíos muertos en Paracuellos . Como si el mismo Dios lo iluminase, ve la necesidad de salvar a Españiiia de las garras de rojos, ateos, corruptos y sin ganar nada a cambio más que  10000 euros la hora, decide montar un programa de entrevistas dificilísimo, arriesgando su dinero y reputación en un formato que nadie había hecho nunca. Allí llevará a gente de todo pelaje  pero que estén más allá de la derecha del padre.pero eso será en la segunda temporada. En la primera temporada podremos disfrutar de momentos estelares donde comprobaremos el enorme sacrificio que hace por los demás, como cuando deja el caballo pura sangre abandonado a su suerte, en un establo que cuidan veinte asalariados a los que Bertín salvó de las garras del paro, el populismo y la demagogia para que se ganaran el sueldo dignamente (o lo que es lo mismo; cobrando cuatrocientos euros mensuales por trabajar siete días a la semana). Pero…¿Y los chistes tan gracioso que les cuenta mientras recogen el estiércol, es que eso no cuenta?

ASTRONAUTA DE CASUALIDAD

Bertin interpreta a un hombre apuesto, guapo, simpático y dicharachero que decíde hacerse un implante capilar que deje en recuerdo el pelopolla que tanto lo ha carecterizado. Pero la clínica es pública y claro, se les va la mano en la anestesia y lo dejan patitieso durante una eternidad. Cuando despierta, se encuentra en una nave espacial llamada «Gomina» en la que la tripulación le cuenta que La Tierra ha sido arrasada y destruida por hordas de perroflautas zarrapastrosos en bicicleta, pero que en la nave espacial se ha salvado lo más importante de la civilización humana; la mano de Santa Teresa, el calcetín de Escrivá de Balaguer, las poesías completas de Jose María Pemán, una foto firmada de Rajoy, un par de obras de Arturo Fernández en video Beta, un cassette de chistes de Arévalo , una recopilación en dvd de los mejores momentos de Mariló Montero y como no, a Bertín en cuerpo incorrupto.

El primer planeta donde aterrizan es el «Abuelita Casiopea» donde viven millones de jubiladas que con la llegada de Bertin sufrirán una regresión en la menopausia y les dará una locura vaginal ante tanta guapura y saber estar. Él, muy campechano, aguantará la lluvia de fajas y corsés y se ganará su cariño eterno. El segundo planeta que visitarán será Podemium Monederis TXP, allí deberán luchar contra una raza de salvajes sin civilizar comandados por una tal Beatriz MontañeTXP, un tal MonederoTXP y un extraño ser que se mueve en una silla supersónica llamado EcheniqueTXP. Para combatirlos, sacará su mejor arma de seducción y a la primera de cambio les canta un par de versiones de Frank Sinatra con lo que, por supuesto los mata a todos, vence sin problema y consigue que lo que era un planeta rojo, ahora sea un planeta totlamente azul, aunque Bertin sufra problemas de visión y lo vea naranja. Suenan Las Nancys Rubias feat Alaska mientrasa un par de gaviotas espaciales vuelan y se cagan en el flamante implate de pelo de Bertin, que por la corrosión se vuelve a convertir en pelopolla. FIN.