La mala noticia es que Ana Mato, la ministra cuya piel tiene el color y la consistencia de un bolso de Louis Vuitton, sigue sin dimitir. La buena noticia es que no vamos a tener que padecerla mucho más tiempo porque vamos todos a morir. En vista de este feliz acontecimiento, aquí va unos pocos consejos para Montar en Pánico de una forma elegante y acorde a vuestra esmerada formación:
1.- Nada de ir a la peluquería. Va siendo hora de dejarse el pelo largo. Así, cuando salgáis a la calle a gritar desesperadamente podréis hacer debido espectáculo tirándoos de los pelos, mesándoos las barbas con aspavientos y arrancándoos mechones frente a las cámaras de Tele5.
2.- Ningún Apocalipsis Mundial es digno de tenerse en cuenta si no hay tumultos en las calles, escenas de pánico masivo y violentos saqueos. Y tú te preguntarás: ¿qué debo ponerme en esas circunstancias? Lo ideal para esta temporada es ropa de color rojo o granate, donde se disimulen los esputos de sangre, y las botas militares para poder patear cabezas de niños.
3.- A la hora de saquear, recordad que el Hipercor tiene mejores yogures, pero que el Mercadona ofrece carritos más grandes y que en sus almacenes hay aparatos de esos que ayudan a subir las compras pesadas por las escaleras, para aquellos que no tengáis ascensor. Si os preocupa el que dirán, siempre podéis saquear el Mercadona pero llevando bolsas del Corte Inglés para meter el botín.
4.- Déjale un pufo al banco. Total, si alguien sobrevive a la Hecatombe serán las cucarachas y los banqueros. La hipoteca nunca la pagarás, pero es que además ahora es el momento ideal para exprimir al máximo tu tarjeta de crédito. Total, no sobrevivirás para pagar la deuda. Lo malo es que, al estar todas las tiendas saqueadas, solo vas a poder gastarte el dinero para limpiarte el culo después de cagar sangre.
5.- Y finalmente recordad que vivimos inmersos en una Gran Conspiración y que los gobiernos y la OMS nos mienten. Todo es un complot por parte de las industrias farmacéuticas y de yogures. A la hora de buscar información, recurrid a fuentes fiables, tales como revistas que regalan chancletas de plástico, cadenas de mensajes de WhatsApp, posts de Facebook con frases de Coelho y el programa de Mariló Montero.
Jajaja me.quedo con la 4!!!
Yo si tengo que saquear, lo que no voy a hacer es ir a Alcampo, no vaya a ser que se crean que soy de Podemos…Por otro lao…Todos los españoles estamos perfectamente preparados para cumplir el punto 4. Ahora mismo, además.