Las estrellas del mundial de rugby (1)

Es llegar el mundial de rugby ( aka THE 2015 RUGBY WORLD CUP) y ya no veo otra cosa, ni tengo tiempo para otra cosa, ni pienso en otra cosa ni mojo mis sábanas blancas con otra cosa. Lo del rugby me viene de pequeño porque me parece una actividad que ensalza los valores deportivos del ~~ojete~~ juego limpio…

La lid cuerpo a cuerpo, el deporte en estado puro, el sudor y el esfuerzo, la lucha por conseguir hasta el último gol; todo en ese juego me obsesiona. Me obsesiona tanto que tras muchos años siguiendo los partidos con babero y kleenex, aún no tengo ni puta idea de sus reglas, jugadas, equipos importantes o trofeos ¡Pero no es culpa mía! ¡Es que me entretienen en otras cosas y no me dejan centrarme en el deporte!

Y mucho me temo que se va a notar en estos dos post que comienzo hoy, osea, que si buscan un artículo profundo y riguroso donde se analice la capacidad de juego…Este no es tu post. Aquí vamos a hablar de otras cosas…

Por si alguien está muy interesado de cómo está transcurriendo el mundial y cómo se están repartiendo los puntos, pongo la clasificación aquí y a otra cosa, elefante rosa.

Pido perdón por los errores que pueda cometer. Y por los pecados, todos de palabra, que no de obra. Ya quisiera yo que fueran de obra…Y soy tan buena persona y pienso tanto en el lector, que voy a abrir mi abanico de nácar de los gustos y lo voy a hacer para que to er mundo encuentre a su jugador favo. Porque si por mí fuera, estaría to er tiempo hablando de tipos como (por poner un ejemplillo) el sudafricano Damian de Allende, un chaval debilucho y enclenque que no destaca por nada…Por nada que tú o yo tengamos parecido a él en nuestro físico, quiero decir.

Para poder disfrutar correctamente de esta entrada, prepara al lado del ordeñador (nunca mejor nombrado):

-Kleenex

-Mascara de oxigeno

-Guantes de látex

-Dildos de varios tamaños y materiales

-Un pozo para arrojar tooooda la envidia que te dará que en otros países tengan selección de rugby y en España no

¿Preparado para lo que te viene encima? Eso quisieras tú! Que te viniera encima!

Daniel Carter

De Nueva Zelanda, donde es toda una estrella mediática, demostrado en que anuncia calzones pese a que su cuerpo más parece de nadador que de jugador de rugby. Si algún día lo ves por la calle, puedes llamarle Dan, en confianza, como se le conoce. Y vas y le dices «Dan, me pica aquí; ráscame»; es tan amable que seguro que te hace caso.

Angelo Exposito

Es curioso que aunque Italia no pinte nada en el mundial (o se creo…no me hagan mucho caso) tenga una selección tan guapérrima que uno no sabe con cual quedarse. El señor Exposito, por ejemplo, tiene unos morritos pa comérselos a la barbacoa cual chorizos y unos brazos que si te abrazan te piensa que te esta matando una boa constrictor.

Brad Barritt

Aficionado al juego duro que lo hace aparecer en numerosas fotos como el novio de Carrie la noche en que la coronaron reina del instituto.

Pero no te engañes por la carnicería; el inglés, una vez curado, limpito y aseado, estaría en la selección ideal de tus sueños. Menudo ternasco, oiga. Y con el tema de la sangre, no sufras; así no hay problema de susto si un día te la mete cual extintor y te abre en canal.

Adam Ashley-Cooper

Otro australiano aficionado a dejarse fotografiar en cuasi pelotillas y también estrella mediática en su país que llena portadas enseñando cacho.

.Al lado del resto de animalones que decoran y perfuman este post, vestido puede parecer del montón, pero ay si te dejas llevar por esa primera impresión. Atención a cómo le sientan los bañadores turbo-paquett

Como la mayoría de jugadores que saco por aquí, es hetero, casado y con hijos y aficionado a que su mujer lo espulgue…

Pero espera. que tengo más fotos del bueno de Adam, esta vez timidón porque no puede marcar menos bulto, el pobre, que parece que dentro del bañador tuviera una lombriz..¿Y esas rodillas sucias? ¿Es que habrá estado chupando algo?

Josh Strauss

Josh es el típico machirulo que puesto a ponerse modellllno y hipster, se ha dejado la barba más larga que nadie y da la impresión de que le anidaran pajarillos.

Sentido del humor tiene y las redes insociales están llenicas de fotos suyas haciéndose horrores en la barba, este modelo por ejemplo es tipo MuTarr…

Pero si escarbas más allá de los pelufos y greñas y te fías de mi criterio, descubrirás a un hombre al que el físico le da igual…Le da igual porque el pieza sabe perfectamente que es guapo a rabiar y el que tenga paciencia, tendrá su premio…

¿A que ahora ya lo ves más follable?

Rob Kearney

Le toca el turno a Irlanda, que en temas de rugby también tiene una selección por la que te conformarías con ser alfombrilla de las duchas con pie de atleta incluido. Y de entre todos, nadie más guapazo, simpaticón y chulo que Rob

Aparte de tener el perfil más griego de todo el mundial, ser papá orgulloso (que no pongo foto con niño porque me da rabia que sea horterosexual) el tipo no puede ser más fotogénico.

De todas maneras, hay algo sorprendente en todos estos jugadores…¿Por qué ninguno tiene pezones como Dios manda y la naturaleza solo los ha dotado con dos lentejas que ni pa un caldo tienes?

Tampoco tiene un físico al que relacionarías rapidamente con el rugby y eso lo hace ser otra pieza codiciada de anunciantes, revistas y gente de la moda. Y es que no puede dejar de aparentar ser buen tipo por el que tu amigos rabiarían y tu madre babearía…Eso si lo pillaras, claro, que no va a caer la breva ni aunque te vuelvas loca. A cambio, tengo algo que ofrecerte de Rob; la cara que te pondría si le hicieras una mamada del recopetín.

Tyler Andron

Acabo esta primera tanda con un morlaco de los que estarías deseando que te clavara el rabo y no los cuernos precisamente. Tyler es de alguna selección que no consigo recordar .porque a estas alturas los vapores sexuales me han dejado el sentío nublao, pero seguro que te da un poco igual, no? El chavalote es especialista en usar y sacar la lengua, que siempre es un plus.Muchachote sanote que nunca deja perder una pelota ni un partido, con él estarías toda la noche sumando puntos hasta que te dejara la entrepierna escocía.

Como les suele pasar a la mayoría de jugadores de rugby, el cumplir años y la madurez les sienta divinamente, porque anda que se pueden comparar sus años de mocedad…Con el gran machote en el que se ha convertido ahora…

Ay, que ya me he acordado de qué selección es!! Es de Canada!!

Jerome Kaino

Si va de negro, es de Nueva Zelanda…Y hablando del color negro, menuda morcilla de Burgos tiene pinta de tener entre las piernas. Otro al que la madurez, las barbas y un buen corte de pelo le han sentao fenomenalmente.

Es de los pocos con rollo polinesio que aparecen en esta selección y es que a mí lo maorí como que no y si tengo que viajar al Pacífico, lo haré por sus playas y no por sus chulazos. Pero vamos, que está el mundial llenico de tios así. A parte de su numerosa prole, de él sabemos dos cosas; como tiene el tatuaje y como tiene los sobacos, que no es poco…¿Gustas?

Robert Barbieri

El italiano (aunque nacido en Canada) es la demostración de que una dieta a base de cannelloni tiene como resultado un físico tan rotundo y colosal como el que tiene Robert. A ver si nos da a probar el suyo ( su cannelloni, quiero decir) y lo comprobamos.