Estos son nuestros antecedentes…

Venida de otro Planeta, el Murciano más concretamente, llevo más años dando castigo por esas interneses de Dios que en el cuarto oscuro de la Metropol, que ya es dicir. Absurda y cantamañanas, no tengo ni idea de na pero hablaré de to como si fuera experta cum laude. Soy la escritora de guardia y traeré las noticias frescas y en tira cual papel higiénico pa limpiarse el culo. Además puntualmente, escribiré sobre otros temas muy interesantes según las amebas.

¨Mariquita desde que nací, con siete años le dejaba dibujos de amor a mi vecina llamándola por su apellido, con la secreta esperanza de que las leyera su padre, que era el que me molaba. Además a veces escribo cosas. Soy hipocondriaco, paragnósico, ateísimo y me tiro pedos.¨

Ilustrador y gay a tiempo completo. Me encantan: Los cómics de superhéroes y las novelas gráficas.
Las camisas y camisetas molonas.
Los perretes buenos.
Pixies, Jesus & Mary Chain, Sonic Youth y aledaños.
La gente de mala lengua y buen corazón. Detesto El mal, así en general.
Los libros aburridos y de autoayuda.
El IBEX35.
Los anuncios de detergentes.
Y  los ascensores, entre otras muchas cosas.

Soy Fon Cole, de los Cole de toda la vida. Rubia de espíritu y melómano enfermizo. Sé bailar el Single Ladies, el Wannabe y la sintonía de PopStars. Sincericida empedernido. Me gusta subirme al capó de un taxi en marcha y clausurar Olimpiadas.

Hay que ser absolutamente moderno”. Lo dijo Rimbaud, serlo es fundamental para que todo tenga sentido, por eso damos cuerpo a este ‘Atroz Con Leche’. Un motón de tremendas maricas vamos a intentar reventar –si no nos revientan la pluma o la boca antes a nosotras- todo arte duradero o efímero en cualquiera que sea su vehículo de expresión. Decía Estela “A cantar, a cantar bonita …”. Allá vamos maricones..

Artista del trapecio, curioso compulsivo, amante de lo inútil, adorador de lo superficial, descubridor de perlas banales, musicólogo de lo trash y venerador absoluto del Kitsch y cuando no sepa que hacer, entonces «me sacaré una teta…»

Me encanta bañarme en la sangre de mis victimas… Sobre todo cuando voy a un centro comercial o paso por Sol y veo las hordas de personas que querría aniquilar con la mirada, que salpicara la sangre y hubiera gritos, lloros y caos. Mientras tanto soy encantador, divertido y un solete.

Cansada de ser una zorra gorda, se puso a plan para ser una zorra delgada y musculada. Fiorella sabe cómo hacer de tu vida un campeonato de Pokémon Marica: ¡Sigue sus consejos de zorreo y vigorexia y te harás con todos!

Iba para Reina de la Noche pero se me adelantó Letizia. Así que me quedé en diva y no lo llevo nada mal, aunque los tacones me están matando. Digo cosas aquí y en muchas partes, siempre desde el más absoluto desconocimiento y una total falta de criterio. Soy un antiguo musical y un seriéfilo empedernido. Y me trago cada bodrio por culpa de tener las pelis gratis en internet que he perdido todo el buen gusto cinematográfico. Eso sí, soy de lo más cuqui.

Allá donde algo sea carente de vigor. Allá donde haya un fuet y un trozo de pan. Tengo las rodillas peladas desde la post-adolescencia y hoy en día valoro una buena teoría antes que una práctica errónea. Kylie quiere que sea su corista pero aún no lo sabe. ¿Se lo cuentas? Comunico desde la esquina inferior izquierda, que las alturas me empiezan a dar respeto y la derecha me da repelús.

Todo lo veo. Todo lo escucho. Todo lo odio.

Desde muy temprana edad, descubrí que el papel era un excelente medio para contar historias, y aprovechaba cualquier tebeo/comic, que cayera en mis manos para poder descubrir fantásticas aventuras que no encontraba en ningún otro medio, súmale a esto que crecí viendo series como Degrassi , Salvados por la Campana o 90210 y el resultado soy yo, un treintañero que siempre intenta encontrar en el cine, la música, o los comics, su lado más “Teen”

Maduro insolvente busca jovencito que le manten… Ay perdón que esto es una mini-presentación no un clasificado. Vamos a ello…

Maduro insolvente amante de dos cosas, bueno tres, por encima de todo: la música, la imagen en movimiento y el sexo. Las dos primeras las he encontrado juntas en el género del videoclip y la tercera, harto ya de tanto porno, he tenido que empezar a buscarla también ahí. En un mundo lleno de censura los vídeos musicales os harán poner cachondos/as.

Desde que Paco me dejó, mi vida es otra, pero con la misma cantidad de whisky. Se acabó eso de que la realidad debería estar prohibida. Se acabó eso de escribir novelas de amor y lujo con sexo sugerente y sólo sugerido. Ahora escribo lo que me sale del coño, que son muchas cosas. Tengo dos máximas en mi vida:

• Sin arcada no hay mamada.
• Si pesa más que un pollo me lo follo.

Estoy cansada, de la familia Rivera, y de las mamarrachas intrascendentes autodenominadas modernas. Si quieres aprender a ser una mamarracha auténtica, con todo su drama y todo su whisky, atenta. Francamente querida, hablas con la madre de todas ellas.

Hecho de plástico fino, pero muy auténtico porque me parezco a lo que siempre he soñado de mí mismo. No sé qué es la verdad pero espero flirtear con ella a través de mis posts y vuestros comentarios.

Mi madre dice que soy guapa pero yo aspiro a convertirme en algo más que una cara bonita, porque otra cosa no, pero labia tengo para dar y regalar. Que se lo digan a mis amigas, bueno, a mí examigas, que decían que las criticaba y tal . Bah. Como tengo claro que criticar y defenestrar es lo que mejor se me da, eso haré; libro, disco, peli o modelito que me parezca horrible, caerá en mis garras para ser destrozado como merece y que no quede ni un cachito que arreglar. En resumidas cuentas; soy la anticrítica. Más destructiva que la bomba H y con una lengua venenosa que ya quisiera la cobra real de Egipto.

El lema de este bon vivant sin dinero es «si no es pijo, no me fijo». Movie devourer y muchas cosas sin terminar al que seducirás con un buen cómic, una botella de Priorat, y plantas. Catalán rojuno y apátrida, este cocinillas fan de Julia Child iba a escribir sobre cine, pero es hora de que os eduquen un poco sobre tebeos y demás arte marginal que cuesta lo que una latita de huevas de caviar rojo. Politeísta de la cultura del ocio, ex-fiestero y bastante antisocial (porque le habéis dado motivos), si hay algo que no soporta es que la gente coma mandarinas en espacios públicos como en el metro.

Buenas, soy Abby para los amigos y desde esta sección me dedicaré a poner en su sitio todo aquello que consideramos una obra de arte intocable. Sucede a menudo que se elevan a la categoría de obra maestra o de genio a trabajos y a autores que no lo son, y no nos atrevemos a decirlo por miedo a quedar como ignorantes. Más o menos como lo de “El traje nuevo del emperador”. Desde aquí vamos a ajusticiar, sin piedad, varios mitos intocables. Espero que disfruten.

Incongruencia con patas andante, que no sabe si coger los hábitos o remangárselos. Iba para Miss Mundo y me quedé en Miss Simpatía Matalascañas 2014. Eso sí, con un culazo duro como las piedras.

Fan de Jane Birkin, de Tori Amos, de Kate Bush, de Mylène Farmer… de las series y las películas en las que la protagonista lo pasa fatal, de los programas de decoración de la TDT, de los cócteles, de lo petardo, de lo viejuno y de los límites del humor.

Nacida en una acequia de La Aljorra, la más grande de las divas. Veterana del mundo nocturno y maquilladora de Rosa de Benito, pa ustedes, la diosa, la odiosa ANIMAL DE ACEQUIA

La principal diferencia entre una sextuitera y yo es que, en mi caso, sabes seguro que soy un tío peludo y gordo. Dicen que soy adorable, pero don’t believe the hype, chocho. Eso sí, si me regalas bombones, me tienes ya ganado para siempre.

Se considera a sí mismo una masa de protoplasma, un contribuyente y un primate. Siempre ha querido ser un doctor maligno… pero el alquiler de bases secretas en islas con forma de calavera está por las nubes últimamente. En los ratos libres que le deja su ocupación de Dominar y/o Sojuzgar El Mundo, se dedica a sus dos mayores hobbies: la alopecia y la acidez estomacal.

Persona soltera que, por circunstancias de la vida, no ha encontrado perrillo que le ladre, ni vaca que le lama. Mocico Viejo: Persona soltera, entrada en años (+de 50), que ha desistido de encontrar pareja y que pasa sus días encomendando sus virtudes a Dios y al vino del «Tio de la Bota». Todo me define y aún así disfruto de la vida y de su suerte escribiendo y amando. Los libros, los discos y la sangre encebollá siguen siendo pasión y muerte…

Mirad, quiero hablar, quiero comentar, quiero cotorrear sobre todo y lo quiero ya. Y por eso estoy aquí. Aunque lo que de verdad quiero en esta vida es que deje de emitirse El Hormiguero de una vez. Y que algún día me lleven de concursante a la Ruleta de la Suerte y decir “la B, la B de Bukake”. Tengo sitio.

Apasionado del electropop y del Real Madrid, vine a este mundo para coincidir con Pet Shop Boys y New Order y ganar Copas de Europa. Vivir en cualquier otra época habría sido un error cósmico y una vida desperdiciada. Sueño con un Roland A-50 en mi salón, y mi valor supremo es la justicia. Así que cuando muera, mi única aspiración será que mis cenizas se esparzan entre Newcastle, Blackpool y el Bernabeu.