No juzgues al libro por su portada, pero sí al escritor por su pinta

Reconócelo, tú también miras las fotos del escritor cuando vas a comprar un libro. Y más de una vez te has quedado con ganas de comprar un libro porque el escritor te parecía guapísimo en la foto. Yo lo he hecho con Use Lahoz y la verdad es que me salió muy bien, los Baldrich es un novelón maravilloso.

A continuación os presento el TOP 10 de los escritores más bajabragas del pasado y del presente.

10. Andrew Sean Greer

El escritor de «Historia de un matrimonio» (Ed. Salamandra, 2012) está galardonado con el Northern California Book Award y está de toma pan y moja.

Aunque entenderéis mejor mi fijación con esta otra foto

9. Paolo Giordano

Giordano, nacido en Turín en 1982 es ya un clásico de referencia con su libro «La soledad de los números primos» (También en Salamandra, qué curioso. No digo ná y lo digo tó, pero habrá que hablar con el editor…)

8. Pier Paolo Passolini

De este no voy a decir nada, que es un conocido por el gran público.

Aunque también deberíamos analizar el hecho de que la literatura también te permite tener un cuerpazo

7. Use Lahoz

Vale, sí, el número 7 y casi todos los anteriores demuestran mi querencia por los ojos claros y el pelazo. Pero es que Use es mucho Use. Y los Baldrich un novelón maravilloso.

6. Truman Capote

Luego engordó y se cuarteó, pero en su juventud el bueno de Truman estaba de tomar pan y mojar. Si no habéis leído «A Sangre Fría» no sé que demonios estáis haciendo leyendo esta bazofia de post. Vuelve cuando lo hayas leído, querida.

5. Peter Stamm

Para los que se gustan de los hombres que envejecen maravillosamente, tenemos a Peter Stamm, nacido en el 63, eterno aspirante al Booker, y del que os recomiendo «Noche es el día», editada por acantilado.

 

4. Rupert Brooke

Poeta inglés fallecido en 1915 y a todas luces irrelevante en la actualidad, ¡pero qué mirada! ¡Qué pelazo! ¡Que corbata!

3.  Jens Lapidus

El autor de «Dinero Fácil», el primero de una trilogía dentro de la nueva novela negra sueca es uno de los pocos hombres del mundo que rebate la teoría de que cualquier hombre está más guapo con barba que sin ella. Porque con barba está muy bien

pero sin barba… ¡ay sin barba, cómo está!

2. Jack Kerouac

El clásico entre los clásicos, el malote entre los malotes, el puto amo de la generación beat.

que estaba guapo el jodío incluso cuando le detenían por embriaguez o cualquier otra cosa (que era muy de embriagarse y de cualquier otra cosa también).

Como decía Fernando Alfaro, «No leas más, léeme a mí, Jack Kerouac».

Y por último: 1. Sam Shepard

Escritor fundamentalmente de teatro, guionista de películas como «París, Texas» y el mayor bajabragas de la literatura de 1826 hasta ahora. Y digo 1826 porque es cuando se hizo la primera fotografía, porque antes a lo mejor había otros que estaban buenísimos, pero claro, como no lo sabemos pues no podemos opinar.

 

BONUS TRACK: Yukio Mishima

Vale, era feo como un pie, pero tenía un cuerpazo y el valor de dejarse hacer una foto con semejante microslip o lo que sea.

¿Y vosotros? ¿Habéis comprado un libro porque el escritor estaba buenorro? ¿Falta alguien en la lista?

Cuando termines de tocarte ponte a leer un ratillo, porfa, que no será por falta de recomendaciones.