Mira Kiko, así no

Los últimos programas de Sálvame han venido acompañados de una exclusiva mundial que nadie podía imaginarse: la salida del armario de Kiko Hernández reconociendo además que se casa (con un tal Fran que es actor).

 

 

Fue una de esas confesiones en las que Kiko mira a cámara muy intenso y muy emocionao. aprovechando además para una declaración de amor pública llena de romanticismo que emocionó a todas y todos. O casi…

https://youtube.com/shorts/Z1HoG7JdgyU?feature=share

 

Todo coherente al personaje que Kiko Hernández se ha ido creando dentro del universo Sálvame, muy reconocible en su papel de supervillano que no tiene escrúpulos a la hora de soltar los barbaridades más inmundas que le chivan por el pinganillo. Su obediencia dócil  y siempre fiel a las directrices que marca el programa lo han hecho imprescindible, afinando lo que ya había hecho en otros programas como Crónicas Marcianas, dominando los tiempos y soltando en pequeñas dosis contenidos que deben ocupar más de cuatro horas de televisión en directo. Así que la confesión entra dentro de lo esperable en un personaje de naturaleza televisiva que ha mentido tanto sobre su vida que ya no sabemos si es contenido o es realidad. Así que será mejor que hagamos un repaso a dicho personaje antes de sacar conclusiones…

 

 

 Kiko Hernández no hizo carrera periodística (¡Sorpresa!). Su trayectoria en la tele empezó como la de tantos otros en GH y viendo que ser carpetero le daba más posibilidades, se enrolló con una tal Patricia Ledesma de la que nunca más se supo. Que Kiko dirá ahora que era bisexual y blablabla pero los rumores sobre su homosexualidad ya eran un clamor y mucho sospechamos que su armarización era coherente con su vida de hombre sin pluma votante del PP y fan de Aznar, tal como demostraba una foto suya en el vídeo de presentación de GH.

 

 

Eran otros tiempos y otros dientes antes de que se los arreglara porque al ser un chico listo sin escrúpulos, era ideal para la nueva TV que Telecinco estaba implantado y se hizo un hueco en las tertulias más sanguinarias de los platós. Primero por la tarde y luego por la noche en Crónicas Marcianas o Salsa Rosa. Muy interesante este trabajo con Sardá porque años después se mostró arrepentidísimo de las barbaridades que llegó a decir pero ojo que no fue culpa suya; fue el dinero y los responsables de Crónicas Marcianas que lo obligaban a ello.

 

A propósito del programa, dijo:

«Nos decíamos de todo por dinero y es triste. Hacía cosas con las que no estaba conforme pero solo veía el dinero. Tenías que decir p**a a una pobre que acababa de salir de ‘GH’ nada más sentarte en la mesa. Te lo exigían y si no lo hacías te ibas a la calle»

Y aquí encontramos un modo operandis muy de Kiko Hernández: pedir perdón ultra compungido pero sin propósito de enmienda, porque tras aquella confesión ha seguido haciendo el mal en juicios morales sumarísimos sin ningún problema de conciencia, lo que demuestra que sus disculpas y arrepentimiento son más falsos que sus  dientes.  No se preocupen porque si alguien le vuelve a afear la actitud, le echará la culpa al parné y a la dirección de Sálvame.

 

 

Ya ha pasado en otras muchas ocasiones, pero siempre con ese matiz despreciable de ser fuerte con el débil y blando con el fuerte porque (tal como ya se ha dicho) tonto no es, siempre cae de pie y si hay alguno con posibilidades de trabajar tras la cancelación de Sálvame es él. De hecho, apostamos a que ya habrá movido los hilos que le habrán asegurado su futuro. Un futuro más que dorado gracias a un sueldo que da vértigo, unos novecientos euros por programa que llegan a los diez mil euros semanales. Y eso aunque su curriculum no esté tan limpio como él quisiera para lo que critica teniendo tantísimo por lo que callar.

El dinero, el sucio dinero ha empujado a Kiko a ser heterosexual delante de las cámaras o a protagonizar los anuncios de Teletienda más cutres que se recuerdan, cosa que tiene guasa porque él bien que se mete con todos si han hecho un anuncio tal o la boda no es cual. CUTRE, una palabra que el usa a cascoporro pero nunca se aplica.  El programita se llama «Mejor llama a Kiko«,  un título que desborda imaginación y ocurrencia a la par que es de culto por homenajear a Breaking Bad y su famoso abogado cuyo lema era «Better Call Saul» y  que no puede dejar más claras sus intenciones de forrarse, porque hasta ahora no había reconocido que le gustaban los tíos, pero hay que ver lo que le gusta la pasta.

 

 

Ojito que esta basura televisiva que se emite todas las madrugadas da pingües beneficios porque solo hace falta grabar unos vídeos, no tener ni pizca de vergüenza y cada vez que se emite, el pooooobre de Kiko cobra su pastizal. Otra vez el puto parné, el mismo que le obligó a ser imágen del bingo donde supuestamente van los famosos y se llama Las Vegas.

 

También por el dinero se vio obligado a mercadear con sus hijas recién comprad…Uys, perdón, con sus hijas que obtuvo por gestación subrogada y claro, era un procedimiento muy caro y tenía que financiarse…usando a sus propias hijas menores para la exclusiva.

 

 

Y es que parece que nunca tiene bastante incluso bordeando los mismos límites de la honradez, llegando a ser embargado por Hacienda con una deuda de veintidos mil euros, que se dice pronto.

Uno de los puntos álgidos de su carrera nauseabunda llegó con un retiro temporal del programa en el 2006 cuando dijo padecer un  cáncer de páncreas del que luego nada se supo. La cosa apestaba a invención aunque él demandara a todo el que lo pusiera sobre la mesa aunque por desagracia (para él), perdió un juicio en el Tribunal Supremo.

Además en el portal Informalia publicaron una entrevista con María Eugenia Martínez,  una exempleada de Kiko que confesaba que el señorito «se inventó el cáncer de páncreas«. TELITA. No es la única demanda que ha perdido porque hace muy pocos meses perdió otra demanda de Julia Janeiro por intromisión al honor, teniendo que apoquinar la friolera de 220.000 euros mano a mano con Telecinco.

 

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La cuestión es que con tantos muertos dentro del armario (ejem) en Sálvame han dedicado muy poco tiempo a sacar los trapos sucios de Kiko, cosa rara teniendo en cuenta que una de las especialidades del programa es humillar y hundir a los propios colaboradores, este detalle en su momento les hizo ahorrarse mucho dinero en exclusivas de famosos y ganar en audiencias para que el programa haya durado más de década y media. Es evidente que si Kiko ha salido inmune durante todos estos años por algún tipo de acuerdo con la productora que lo protegía a cambio de convertirlo en el Torquemada de la moral cuya especialidad era reírse del físico de la gente porque el chaval, con más operaciones que Cher, en ese tema también está para dar lecciones. Pero todo este texto en realidad es una introducción para hablar de la sexualidad de Kiko, un tema que me importa una mierda y que durante muchos años ha llevado al más puro estilo Bosé, sin desmentir ni proclamar, haciéndose el hetero discreto y jugando con titulares que recuerdan a otra época (aunque la noticia sea de 2021)

Porque Kiko siempre ha dado ese rollo de que es marica en contra de su voluntad, alguien que no se asume y que hubiera dado una mano por no serlo, con una homofobia interiorizada que siempre le ha salido por los poros de la piel cuando se escandalizaba si se dudaba de su sexualidad. De hecho el culebrón del que ahora es novio oficial Fran Antón acabó con el reconocimiento de boda pero antes el tío ha estado durante más de un año negando la mayor cada vez que en el programa lo sacaban a relucir.

 

 

A ver si te piensas que un perro viejo como él da puntadas sin hilo y mientras el programa le dedicaba una hora diaria a destapar el supuesto noviazgo, Kiko y Fran estaban en pleno montaje (ejem) de una obra de teatro y les venía de rechupete para la promoción si las cámaras aparecían el día del estreno o cada vez que se iban a otra ciudad. Todo muy sutil pero conociendo al pájaro tenemos claro que nadie como él maneja los tiempos, las finanzas y el armario. Por eso, tras estos años de trayectoria del personaje no nos extrañaría nada que (una vez declarado marica a la vista de todos) ahora se hiciera portavoz nombrado por nadie y martir de la causa LGTBI, de los que dicen que el Orgullo no les representa y detestan la pluma porque de hecho no tienen ni un amigo que la tenga y mira Kiko, así no. Ni se te ocurra. Ni sueñes con hablar en nombre del colectivo, ni quieras ir de valiente porque peinando canas ya sales del armario cuando en realidad  la boda te quedaba cerca  y no tuviste más cojones que dar la cara. Que de eso se trataba, de haber tenido valor cuando llegaron los rumores y bien que te escondiste, dando la imagen de persona que no se quiere y necesita verter su putrefacción y su odio a los demás antes de ahogarse él mismo con sus vómitos de bilis. Seguro que a estas alturas tu futuro está asegurado y la cuenta corriente desborda millones, pero el precio que has pagado como persona deja mucho que desear, pero es que como marica da puto asco.