Flower of the universe de Sade. Hija mía, ¿para qué sales de tu cueva con esto? Hilde
Déjala que baile de Melendi con Alejandro Sanz & Arkano .Si con uno no es bastante juntar a tres bestias pardas de la caspa nacio-internacional es para hacerselo mirar. Aunque podría poner el 95% de las canciones que suenan en Los 40 Principales.
Ese hombre de Yurena y PapaTopo Kinkyneaples
https://www.youtube.com/watch?v=jdAXjljnPrY
Sin Pijama de Becky G y Natti Natasha. Infección pura y dura, de esas canciones que no soportas y te descubres tarareando en casa… Este verano, habría sido mejor no salir del búnker. Skyzos
‘Ni la hora’ de Ana Guerra. Bueno, Ana Guerra en todo su espectro. Bellísima persona.
Contigo de la Mala Rodríguez. Que conste que no creo que esta sea la peor canción del año, pero sí la peor decepción que me he llevado. ¿Dónde está La Mala de rimas salvajes y sonido callejero? ¿Dónde está La Mala que vomita verdades? No lo sé. En vez de eso, tenemos a una Mala descafeinada, comercial, con letras estúpidas y estética de videoclip americano. Yo, desde luego, no la compro. Antonio Sánchez Bejarano
Cualquiera de Ictericia Sabater, ¡qué ser señor, que ser! C del Palote
Chica, no caigo. Se me da fatal desaconsejar cosas. A ver… Pues el villancico ese de Leticia Sabater que se llama ‘El polvorrón’ que por no tener no tiene ni ritmo. Antes al menos le ponía un ritmito pregrabado de esos que venían en los teclados de Casio, pero es que esta ya no da ni para dar palmas. Esta chica da tanta pena, que intenta ser kitsch y ni para eso vale...Fiorella Heart
«Hoy Quiero Confesar» de Olé Olé Pero ¿tenéis coño de esperar la argumentación? No doy crédito maricones. Donna Semen
El baño, Enrique Iglesias ft Bad Bunny Si no te lo tomas en serio, puedes batir huevos y hacer una tortilla con una vuelta de reguetón y otra de dancehall. Lo malo es que la patata de Enrique Iglesias pasa ardiendo del techo de una letra inofensiva, con palabras recortadas donde se cree un guillao, hacia una rascacielos donde se sueña puertorriqueño. Y el madrileño se da un fuetazo de narices. Entre las dudas ante un «si somo novio o somo pana» (sí, no termina las palabras para darle más ansia a la cosita), anda «suelto como gabete», va sin jockey en esta canción, y como no tiene otro sitio donde pasar desapercibido, quiere perderse en el baño. Pero antes, un contundente «vámono pa’l cine». Así, como si nada. Yo le metía en la ducha. Pero a él solito. Y que se le fueran los calores y, de paso, con un diccionario. Enrique, ¿dónde va a ser lo próximo?, ¿en el trastero? Ángel del Olmo
La de Rosalía, por cansina. Flanny
El anillo de Jennifer Lopez. No es una canción; es una verruga peluda en el glande. Y no quiero hablar de la letra, un compendio de lo peor del machirulismo y el pollaheridismo que da más pena aun sabiendo que lo canta una mujer. MM
La del pishama me da tanto repeluco que hace que la de leticia me suene como mozart.
A ver…
SADE – siempre me ha parecido una «one hit wonder» y soy muy fan de Smooth operator así que no voy a escuchar su nuevo tema no vaya a ser que al final le coja tirria.
MELENDI, ALEJANDRO SANZ Y ARKANO – Sin comentarios, su único disco bueno fue «Más» en el 98 y no le conozco, por ese orden.
YURENA Y PAPA TOPO – Ella es una horreznidad en sí misma y el otro no sé quién es, ni ganas de saberlo.
BECKY G Y NATTI NATASHA – A la primera la conocí (y confieso que me encantó) como la Ranger Amarilla y la otra no la conocía en absoluto. La canción es insufrible, pero claro, es raeggeton. No hay más comentarios señoría.
ANA GUERRA Y JUAN MAGAN – Una tipa que salió de un concurso «musical» y un DJ. No hay mucho más que comentar.
MALA RODRÍGUEZ – NO
LETICIA SABATER – Da mucha vergüenza ajena. Podría haber tenido una carrera seria y muy prometedora pero ha decidido salir en televisión a hacer el ridículo. Pero en fin, a ella parece que le da lo mismo mientras tenga la cuenta corriente a rebosar. De su falta de dignidad ya hablaremos el siglo que viene…
OLÉ OLÉ – ¿En serio era necesario?
ENRIQUE IGLESIAS – Primero de todo, llevo dos décadas preguntándomelo: ¿quién le ha dicho a este señor que sabe cantar? Segundo, no he visto el vídeo que habéis posteado pero analizando la captura veo que es más de lo mismo: dejándose toquetear por varias mujeres mientras se hace el machito. Y por supuesto la canción será una mierda.
ROSALÍA – La comparo al «Colgando en tus manos», al «Despacito», al «Bailando» y a muchos otros horrores musicales que nos han metido por los oídos, los ojos y todos los poros de nuestro cuerpo a presión. Como dice Flanny: CANSINA.
JENNIFER LÓPEZ – «If you had my love» es el único tema rescatable de su carrera musical, y mira que tiene casi 20 años. Todo lo demás es mierda en lata.