Motivos reales del «Ajuntamiento Spice»

Los tabloides empezaron el día 1 de Febrero a especular sobre la posibilidad de un evento importante de  inmediato, confirmándose el asunto el día 2 a mediodía: las Spice Girls al completo se veían después de años y estaban tramando algo. Y esto es algo cuyo eco retumba en todas las partes del planeta.

Se comenta que cada una recibirá una cuantía bastante generosa por promocionar «algo» que aún está por definirse, pero, bajo cláusula de la Beckham, no puede ser cantar ni emitir mugido alguno.

Tirando de contactos y contextualizando el asunto, hemos descubierto en exclusiva por qué las Spice Girls se juntan. Y cada una tiene sus motivos:

– Victoria Beckham: Harta de decir que no quería ser una Spice Girl nunca más, de repente se encuentra inclinada hacia la menopausia precoz y con el coste de la celulosa totalmente encarecida. Además, tiene la necesidad de decir constantemente a sus compis que, cantar no cantaría, pero que es ella la que puede comprar surimi fresco de las cinco.

– Melanie B: Aunque ahora merece el sobrenombre de Spice Bubónica por su aspecto en la reunión (tiene peor cara que los pollos del Mercadona), sabemos que ya hace tiempo que no tiene que dormir dentro de la caja de un frigorífico. Bien es cierto que su divorcio con Don Limpio le está costando hasta sacarse las muelas de oro, por lo que necesita billeticos para seguir comprándose cirios pascuales y masticarlos, algo a lo que es adicta desde 1998.

– Emma Bunton: Ser rubia e ir de europava es algo a lo que la zagala le sacó provecho. Emma, que como orgullo patrio porta más frente que un bus de dos pisos, se hizo locutora de radio de cierta audiencia y no ha dejado de lamer chupachups desde 1996, por lo que la lengua se le ha acartonado como el chocho de Aramís. Ella quiere que la vean de nuevo de pies a cabeza. pero ya ha dicho que las coletitas ni de coña.

– Melanie C: La Spice Camión detestaba a su tocaya ya que dice que la acosaba clavándole en la oreja el piercing de la lengua. Por eso no paraba de dar volteretar y gritar, como si le hubiera dado un paparajote de esos psicotrónicos de cuando ves Doraemon. Necesita libras para seguir sacando discos autoeditados y para comprarse polleras de recambio para los chandales.

– Geri: Esta fue la primera que hizo ¡FU! como el gato. Decía que se marchó porque ella, que es bajita, le decían que la cabeza le olía a pies y mira, chica, que no se aguantaba más. Pegó un braguetazo al casarse con un millonetis relacionado con la Fórmula 1 pero necesita el dinero para echarse mechas y ponerse extensiones ya que tiene menos pelo que el coño de la Nancy.