Llevaba mucho tiempo dándole vueltas a si hablar de esta experiencia traumática o no, y mira, después hablarlo con el Sr. Skyzos y Flor de pavimento, me dije: «Chico, seguro que no he sido el único y será catártico”.
Pues a ver, todo esto viene a colación de una invitación de boda de un amigo. Un amigo que lleva más de 10 años con su chica, tienen un hijo, una hipoteca, un negocio a medias y uno se pregunta ¿Quién COJONES se quiere casar ahora? Pues ellos. Y no sólo eso, que ya me hizo tener tics de pensar “uff qué pereza”, sino en el momento que me llegó la invitación de boda casi me da un pampurrio! No era fea, no era hortera, era LO PEOR! (Lo siento, por mantener la amistad no puedo enseñarla, pero testigos confirman lo que he dicho). Y todo esto lleva a colación el tema. ¿Quién no ha tenido, asistido, aguantado y sufrido bodas HORRENDAS? ¿A quién no le han sangrado los ojos?
¿Qué pasa que se activa el gen hortera cuando te vas a casar? Sí, yo me he casado y reconozco que hubo momentos de “tierra trágame”, aunque más en mi línea de “me abro una brecha en la frente el día de antes por hacer el moñas en la piscina con mi sobrino o me hago un mega-tajo en la barbilla afeitándome y parezco Carrie sangrando y corriendo de habitación en habitación con un ataque de pánico”.
Pues bien ahora me toca sincerarme, estos son unos de los momentos bochornosos a los que he asistido:
1.- INVITACIONES horrendas. Tipo: Osos amorosos, invitaciones piratas, hechas a mano con esparto que daba tirria tocarlas, etc.
2.- CEREMONIAS de “me quiero abrir las venas”: A pesar de ser ateo, hay veces que no te puedes escapar de la ceremonia, pero yo me pongo en modo “Teresa Rabal” canturreando el “Me pongo de pie, me pongo de pie, me vuelvo a sentar, me vuelvo a sentar…” y al menos la ceremonia se me hace más amena.
Aún recuerdo una ceremonia en la que el cura, tío de la novia, hacía apología de que las mujeres no aguantaban nada, que se divorciaban por un simple bofetón. Otra en la que hacían un mitín del PP/ultraderecha en mitad de la ceremonia (que se hundía la familia tradicional), que estaba con compañeros de la universidad y nos fuimos en espantada; o las de los kikos que duran 3 horas o más y estás pidiendo que por favor llegue el apocalipsis y te lleve, entre otras.
3.- ATUENDOS horrendos: ¿Es que a las novias les da una afasia la mitad de las veces? DISNEY ha hecho muuuuuucho daño! Vale ya las princesas. Aunque bueno, viendo Divinity y los programas de los trajes, hay que decir que sería peor si fuéramos americanos. Eso sí, por favor, yo que mido 1,60 y lo tengo asumido… ¡Si eres un tapón no te pongas un frac! ¡Vas a parecer uno de los siete enanitos!!!!!! Una de mis grandes cagadas fue cuando me preguntaron unos amigos gays “¿Y cómo van a ser los vestidos?” A lo que respondí “Menos blanco lo que sea”. ¿Adivináis quien se habían casado de blanco?…
Aún me acuerdo de una boda en Alcorcón en la que la madre, las tías (creo que eran 2) y las primas (7 u 8) eligieron de manera “espontánea” el mismo traje!!!! Aquí va el punto gay: palabra de honor, cintura ajustada y con falda larga. Primero, si usted tiene 70 años, la “cintura ajustada” va mal. Segundo, si cada uno elige el mismo traje pero en tono diferente: verde metálico, azul metálico, naranja metálico, marrón metálico, azul cielo metálico, todo era metálico excepto un rosa CHICLE! PONGANSE de acuerdo antes!!! No pude hacer una foto del grupo porque no podía parar de reír y tuve que salir en espantada.
Los momentos “tocados” son una pasada, a ver quien se planta el barco que ha sacado de la botella en la cabeza por ser “cool”.
Uff, y hay tantas y tantas…
4.- CELEBRACIONES de “pa’mear y no echar gota”: Yo que soy muy de “me bebo el agua de los floreros y luego no me acuerdo de nada” (santo marido y santos amigos) aún retengo algunos buenos momentos:
Siguiendo por la celebración de Alcorcón, fuimos a un sitio al lado de la A2 pero al lado, al lado. Con las barreras para el sonido pegadas. Y bueno, el sitio, normalito. Eso sí, con su puticlub ENFRENTE, pero cuando digo ENFRENTE es ENFRENTE!!! Y para ser yo, porque a nadie más le podía pasar. A mitad de celebración, la camarera (que se notaba que era una “experta”) me apoya la bandeja del pescado (con aceite) en el hombro y cuando le pongo una cara de “¿Quéeeeeee?” Me suelta un “Es que se me cae…”
Volviendo a la causa del post, el hermano del de la invitación horrenda, todo queda en familia, tuvo el momento estelar (nunca mejor dicho) que cuando iba a salir la tarta, se apagaron las luces, salió humo por todos lados, rayos láseres, banda sonora de 2001 y tachán! Se abre el suelo y sale la tarta cual misil nuclear de película de malos que van a destruir el mundo!!! Ojiplática me quedé.
5.- MOMENTO DJs: Todos hemos sufrido la “Boooomba”, “Paquito el chocolatero”, etc. Aunque mis mejores momentos y uno de ellos es prestado es cuando al DJ que estaba de coca hasta las trancas le dio una sobredosis y se lo tuvieron que llevar a urgencias (Gracias Cris por esta anécdota). O por el contrario, cuando en la boda de una buena amiga en un sitio súper pijo, se les quemó el equipo de música y hubo momento con extintor…
Uy, el mundo bodas-temáticas: el novio con cota de malla o con los anillos grabados en élfico o con una réplica a la espada de Jack Sparrow; lo de los bailes nupciales; madres y padres descontrolados o novi@s borrachos mejor para otro momento o mejor, os lo dejo para los comentarios. Hala, se abre la veda… ¡Terapia de grupo! ¿Cuál ha sido la boda que más has sufrido?
Calla calla que me va a tocar boda élfica a mi también en un año o así jajaja A ver como voy vestido.
Conociendo a MuTarr…. se ha quedado corto….. Bienvenida al convento
Mi momento mas bochornoso en una boda fué cuando el hermano del novio (un flipao por el jijop) se puso a hacer unas rimas con todo su flow (coño moreno) ante el estupor de los asistentes.
Yo de pura vergüenza ajena me tuve que pirar al baño cuando empezó a hacer ruiditos con la boca a modo de Beat Box y veía a los que estaban en primera fila llenos de babas….que horror, creí habérmelo sacado de la cabeza pero acabo de acordarme!!
O boda a lo charlie y la fabrica de chocolate con referencias Durante la ceremonia a la peli, incluida chica pintada azul despues de comer chicle e invitacion de boda siendo una tableta de chocolate hacendado con su ticket dorado… Hace 15 dias, mi boda mas reciente y donde mas tierra tragame momentos he vivido
Si yo te contara… que soy oficiante de bodas y sólo hago las ceremonias tipo civiles, pero me encuentro cada cosa: perros que llevan los anillos (¡2 bodas!), madres que cantan desafinadas (y la novia mata a su madre con la mirada), suelta de palomas (padre de la novia palomista -o colombófilo-), por no hablar de peinados imposibles, vestidos horrendos, invitados vestidos como si fueran al SOS…
Por otro lado, mi boda tuvo momento «tarta emergiendo de una mesa camilla con luces y bengalas» y «novio partiendo la tarta con la réplica toledana de la espada del padre de Conan el Bárbaro», pero esto último es porque algo había que regalarle al novio…
Ya sabes que en bodas creo que por mi curro estare al nivel de Meg o superior. Al punto 5, seccion DJ añado otra anecdota. Boda gitana, a la novia super fan de ¨Boooooombaaaaaaa¨, el DJ la pone una vez, dos, tres veces seguidas, y luego decide cambiar, la novia se mosquea, habla con su nuevo marido. Minutos despues aparece medio clan gitano a explicarle al DJ que cancion tiene que poner. Creo que estube escuchando a King Africa durante mas de 2 horas sin parar.