Con esto que se ha llamado “OT1 El Reencuentro” nos ha sobrevenido un revival emocional de los primeros años dosmiles, y mira chica, hay a quien nos pellizca un algo porque nos pilló jóvenes aquel programilla novedoso y resultón. Y de mano de estas emociones sin parangón (sólo llegar a la tabla del 9 sentimos algo similar) nos ha dado por hacer un repaso de los ganadores, echando una pequeña cuenta del porqué de sus triunfos en sus ediciones.
OT 1: Rosa López, Rosa de España.
Rosa se había criado en un polígono de un pueblo de Granada. Su destino era despachar en un asador de pollos que le estaba montando su padre mientras cantaba con éste al son de un organillo. Rosa de España ganó por vozarrón, pero también por gorda y por “poco preparada para la vida” (no vamos a decir inculta, que hay muchos campos a cultivar en la vida), y quien lo niegue que se tire al río de cabeza.
En un intento por refinarla, la peinaron (ora planchado, ora recogido de boda cuarentón), la vistieron (ora túnica con pantalón, ora vestido con pantalón) y le pusieron unas carillas para enviarla a Eurovisión de dudoso gusto y resultado. Y al final se la cargaron. Gira interrumpida por voz jodida y Rosa nunca ha podido llegar a las tesituras de antaño.
OT2: Ainhoa Cantalapiedra
Con semejante apellido, ¿cómo no iba a ganar? Ainhoa era una de las concursantes que poco agradaban (el peinado ayudaba muy poco, caris), tanto a compañeros como a público, hasta que se desgañitó con un par de temas (muy decentemente) y sobresalió. Famosas sus discusiones con Vega “ladeOT”. Ainhoa salió con un disco flojito y cada vez que intentó sacar un trabajo nuevo le vino acompañado por un accidente de coche (leve pero necesitados de recuperación). “La chichones” le llamaban.
https://www.youtube.com/watch?v=8NJ0K7Wd2-8
OT3: Vicente Seguí
También conocido como Vicente Who?. Tenía una voz de señor mayor, como de padre de la Sirenita echándole el puro. Despuntó en esta edición, nadie sabe por qué, ni incluso para qué. Mucho alcanfor infusionado.
OT4: Sergio Rivero
Este niño, que tenía una jeta fruto de la simbiosis de Chenoa y ET conquistó al público de su edición, por encima de Soraya (la azafata humilde) o Edurne (la que no sabía que era guapa hasta que no la esquilaron en OT). Pensaron en él como un producto mojabragas, y nada más lejos de la realidad. Que no, caris, que no es el cochero del Conde Drácula.
OT5: Lorena Gómez
Lorena demostró en la Gala 0 que venía pisando fuerte, haciendo suya una Celinedionada de turno. Pero…la chica canta bien aunque transmite menos que un moai leyendo poemas de Alberti. Aún así, dejó ejecuciones brillantes en cuanto a calidad vocal, que para eso trabajaba en el Zara.
OT6: Virginia Maestro
Si Ainhoa fue una ganadora poco alabada por sus compañeros, se dice que Virginia sufrió un auténtico bullying en su edición por sus compañeros. Cierto es que hay vídeos donde distintos compañeros le tiran al cuello a base de bien, pero en verdad íbamos con ellos, con los malos. Risto la apadrinó y pese a que soltaba gallos a chorros y su rango vocal era un tanto limitadillo, cautivó al público al tender a un estilo acústico, suavecito, como de polvito romántico. Apariencia delicada, como de no estornudar teniendo diarrea.
OT7: Mario Álvarez
Un misterio fue lo ocurrido con este chico: no era el más guapo de su edición, ni el que mejor cantaba. Quizás era un poco más graciosillo que el resto. ¿Por qué ganó? Ni idea. Ver una actuación de Mario es como comerte una gelatina sabor neutro. ¿Pa´ qué? Quisieron hacer de él un crooner de marca LIDL y bueno, quizás ahí está de reponedor.
OT8: Nahuel Sachack
Nahuel fue otro intento de hacer ídolo mojabragas para las zagalas comprantes de la “Superpop”. Extraído del último OT (el que se cargó Pilar Rubio según las malas lenguas) que tuvo que ser finiquitado a marchas forzadas por sus escasas audiencias y repercursiones. El plastidecor blanco de todas las ediciones, el ganador con menos futuro que el pretérito perfecto simple que como premio tuvo un mp3 de 500 mb.
¿Para cuándo la edición nueva? !!Esperamos con ansia un nuevo winner para nuestra lista¡¡
BRAVO BRAVO
Joder…Me he dado cuenta de que ni recordaba quién ganó las últimas cinco ediciones, se ve que cogieron a gente con tanta personalidad que se me quedó en el cortex cerebral…
Una pena que aquí no se aprovechen los talentshows para sacar artistas que merezcan la pena como sí ocurre en UK/USA
Me partoooo!!! como hater de OT me meo con los comentarios sobre estos juguetitos rotos. Ojalá hubiera sido más extenso, tenías que haberte explayado con muchos de los segundos o terceros puestos, especialmente con el dúo Bisbal-Bustamante, antes de que el PP extienda la Ley Mordaza a las redes sociales (ya hay proposición no de ley para reformar la Ley del derecho al honor… de las gaviotas).
http://www.eldiario.es/cultura/tecnologia/legislacion/PP-reformar-proteccion-adaptarlo-tecnologias_0_577442328.html
M’ancantao, copón…
Ay dios, sólo me sabía el primero y ya… Jajaja no identifico a ninguno más…
Jajaja!! Sólo me acuerdo de Rosa de España, pero me da un poco igual. Las comparaciones son antológicas!! Lo del Moai no tiene precio!! Eso sí, con semejantes símiles no esperes que me vea los vídeos. Bravo.
Huy, a pesar de haber disfrutado en su momento con el concurso me he reído un montón, cuanta maldad, jajaja. Yo solo seguí la edición donde ganó Ainhoa ( la chichones, me troncho), la de Sergio Rivero (ay un rompebragas esta criatura, jajajaja) y la de Virginia Maestro alias polvito romántico, jajajajajja…A la primera edición llegué tarde, no me enteré hasta que Rosa fue a Eurovisión y en fin, no sé, esto es como todo, cuestión de gustos, pero teniendo en cuenta lo que se ve por ahí no me parece de lo peor que se ha hecho para la televisión.
Acabo de leer por ahí que si Rosa Lopez hubiese ganado un concurso similar en el Reino Unido o en los USA, habría sido mucho mejor entendida y hubiera podido hacer mejor carrera, ¿será verdad?
Muy buen post, gracias por las risas de lunes.
Rosa no tiene mercado en España, creo yo…
Estoy seguro que en su Granada natal hay muchos mercados.
Asi que los articulos de esta cosa que os empeñais en hacer constan de:
– No documentarse e incluso desdocumentarse (que no existe, como vuestro talento, pero la reinvindico ya)
– Poner a parir e insultar, pero pareciendo graciosos. Que es lo que suele hacer Belén Esteban, o solía hacer cuando estaba «malita» (que es la única manera de que hagáis gracia, poniendonos «malitas» como B.E.)
– A los críticos con vuestra basurita decirles que :
–> No tienen sentido del humor, ya que el único sinsentido del humor es el vuestro
–> Son haters. Porque bien se sabe que cuando dices a alguien que hace las cosas mal es que le odias. Todos hemos visto Gran Hermano y sabemos que así es como funciona
–> Son peperos. O cuñadanos. O ahora sociolistos. O directamente trumpianos. O a saber.
Vamos que esto ha sido peor que ligar en el Griffins a las cinco de la mañana yendo «Malitas».
Exceptuando a Rosa…kien coño son esos???!!! : 0
Son Iluminati
Y la gracieta de querer reírse de alguien insinuando que trabaja de cajero del Lidl es muy de izquierdas y muy progre y muy poco de mariconamala que merece una ostia. Eh. Ha sido genial. Aun me estoy riendo y tal. Tía.
Me encanta que tengas tan poca vida que tengas que cambiar nicks, etc y meterte con todo el mundo. ¡Besis!
Hola! Besitos de fresa
Lo sabía. Si siempre es lo mismo. «Eres un troll» (A cualquiera que entra por primera vez o se atreve a opinar por primera vez diciendo que esto es una mierda de artículo) , » te cambias de nick» (y de calzoncillos, pero bueno, eso igual no te suena).
Pues no. es la primera vez (que recuerde) que escribo por aqui, y he visto el articulo porque un amigo de facebook lo ha colgado (colabora aquí, pero no suele escribir esta basura) . Te paso mi mail y lo hablamos en privado: huggyjose@hotmail.com (y mi nombre va implícito ahí). que no tengo ningún problema. Ah, claro, cuando te des cuenta de que has metido la puta pata, ¿rectificarás o mandarás besitos de fresa como tu amigui?
Pingback: Los otros Cepedas | Atroz con leche