Juan Camus, participante de la laureada primera edición de Operación Triunfo está en el candelabro debido a su dueto con Diana la de V y del que ya hemos hablado aquí.
Sin ánimo de inclinar al lector a juicios, opiniones o autolisis, hacemos un repaso por los hits (en lo literal «golpes») auditivos en los que Camus nos ha embrollado en estos años.
Empezamos por la Gala 0 de OT1. Año 2001. Sale un muchacho gracejo a cantar y pasa esto.
https://www.youtube.com/watch?v=GJ77cwXznKE
Pero, señores de Gestmusic, ¿POR QUÉ? ¿Acaso pretendían que nos enchufáramos el soplete de cocina en los oídos?¿Qué habíamos hecho nosotros? Si aún ni habíamos inaugurado el Atroz con Leche.
Las galas sucedían y Juan nos dejaba perlas como estas, que han sido recordadas a lo largo de los años.
https://www.youtube.com/watch?v=sXGg8REkjVs
¿Quién le dijo a Juan Camus que era el nuevo Chayanne? ¿Quién no le abrió la trampilla bajo sus pies a los leones? ¿Por qué no lo ficharon como alma de destrucción masiva?
«Imagíname sin ti» pasó a catalogarse en el mundo otorrino como la analogía oftalmológica de los grupetes majos de personas que miran al SOL fijamente una hora buscando a la Virgen de los Remedios.
¡Si es que desafina tanto que se desmaya y en vez de volver en Sí, vuelve en Fa!
Pero a pesar de esto, el muchacho caía bien, Y el público lo salvaba una vez tras otra de la expulsión. Hasta le dieron un dúo con Rosa «la engañada». Porque, a ver caris, a Rosa la tangaron durante todo el concurso: «cambia pollería por mundo musical que trabajarás mucho», «ponte estos trajes picuetos que son moda de gordis», «salta como si te quemaras los pies como coreografía para todo», «te vamos a vestir de zíngara guapa pa´ Eurovisión»…
Y ella, que es un cacho de pan, se dejó también con lo de «canta con Juan que es majísimo». Majísimo no sé, pero parece que se ha tragado un matasuegras.
https://www.youtube.com/watch?v=xisv6C_qLug
Y de aquí a una carrera musical propia. Es un hecho que gana incluso a Britney Spears y Christina Aguilera en número de álbumes publicados. Y eso no es moco de pavo, chica. Aunque cante donde cante se produzca un éxodo animal.
Lanzó un single que en boca de Civera u otro similar hubiera pegado en un Disco Estrella. Pero entre su carisma de perchero y el fastuoso vídeo donde enseñaba carne junto a Sofía Mazagatos y José Manuel Parada, el resultado fue muy de meter la cabeza bajo el tranvía.
A continuación, una adaptación del «I Will Survive» muy sui generis, que mira, tampoco la letra es tan tan mala, pero el conjunto, como que no. Al igual que le pasó a Chenoa, la mejor parte es donde no canta Juan Camus.
Y lo logró. Logró la catástrofe natural allá por donde pasa su voz. Atila fónico donde los haya. Pero, ¿en 43 años nadie te ha dicho que no cantas bien, cari?
Por favor…¡¡Que diez minutos de risas!! Hay tanta frase antológica en este post que me falta memoria para acordarme de todas y poder soltarlas a discreción.
Lo de volver en sí es para tatuárselo. Y lo de ” pasó a catalogarse en el mundo otorrino como la analogía oftalmológica de los grupetes majos de personas que miran al SOL fijamente una hora buscando a la Virgen de los Remedios.» es directamente, digno del premio Cervantes.
Pero es que no me acordaba de la gran actuación de Parada y la Pelagatos en el vídeo y madredelamorhermoso…Que despropósito de carrera.
Dicho esto, yo me lo plimpaba. Pero después de amordazarlo, claro.