La lista de propósitos

Que sí. Que no estamos a 31 ni a 1. Estamos a mediados de mes. Pero seamos sinceros, hasta el día 7 no nos subimos encima de la báscula porque nos da miedo que nos grite epítetos cariñosos del tipo «¡Vacaburra, hipopótama, yo no mido a camiones de seis ejes!» Así que, ¿para qué ponernos a hacer listas de propósitos hasta que no estamos ya metidos en harina, hasta que no hemos quitado los adornos navideños y acabado el simulacro de paz?

A la hora de elaborar nuestras buenas intenciones para este año que acaba en 5 pero que rima con «esguince», queridos lectores, hay que ser ambicioso. Nonono, nada de dejar el tabaco o aprender inglés. Ve más allá. Ya sabes que NO VAS A CUMPLIR NADA DE LO QUE TE HAS PROPUESTO… Por lo que, no te cortes, da vuelos a tu imaginación. Ahí vamos:

15 Propósitos de ANO nuevo:

1_ Dejar el tabaco. Como hemos dicho antes, eso está muy visto. Y lo vintage se lleva. Mejor engancharse a una droga ochentera, tipo el caballo (todo muy Eloy de la Iglesia), lo mismo hasta te enrollas con el camello de tu barrio y ya solucionas dos problemas DE UN TIRO, sin costarte UN PICO…

2_No hagas dieta, hazte una lipo. Come, engulle, todavía quedan POLVOrones en tu despensa, aprovecha la hora feliz de Granier y cómpralo todo. Y luego a vestir de blanco y verde y para el quirófano.

3_El deporte… Ajáh, sí, ok. Varias opciones:

a) Agenciarte la wii y la wii-fit, que al final acaba arrinconada debajo de la mesita de centro.

b) Salir a andar y/o correr todos los días.

c) Apuntarte al gimnasio.

La opción b) y c) son la excusa perfecta para hacer cruising (ora en los matorrales, ora en las duchas) y que el cutis de tu cara quede terso como una prepúber. Pero con la última, el pago de tu cuota puede convertirse en tu colaboración con una ONG… ¿O es que los mujereshombresyviceversa que hacen de monitores no tienen derecho a comer, a vivir?

4_Leer más. Si has llegado hasta aquí, mi estimada amiga, enhorabuena. Porque en el momento que ves tantos manchurrones negros debajo de una foto (SÍ, SON LETRAS) y no te mareas, es que estás preparada para la hora feliz en los baños de la biblioteca de tu pueblo. Y para eso necesitas el carné, y por lo menos saber lo que son los LIBROS…

5_¿Aprender inglés? Está demodé, como usar palabras en francés en un texto…  Acepta Nuevos retos. Aprende dothraki, klingon o el idioma que habla Isabelita P. (inserte aquí -reysler o -antoja). Y si estás en racha, inventa un idioma nuevo, serás la comidilla del barrio.

6_Dejar el alcohol. Pásate al betadine. O a la cristalmina, que ni pica ni mancha.

7_Explota el artista que llevas dentro. Canta, baila, pinta. Da igual que no controles tales disciplinas. Mira a Madonna, a Kylie o a McNamara. No saben hacer ninguna de las tres cosas bien, pero ahí las tienes, viviendo del vocoder, el photoshop y del mamarrachismo.

8_Encontrar un trabajo acorde a tus aptitudes. Si has explotado tu vena artística, sácale réditos profesionales. Busca al famoseo local, hazte imprescindible, y que la tele de tu barrio te produzca un reality. De ahí a dar cursos sobre mirada azul o asesorar a sobrinos de alcaldes, hay un paso.

9_Come más sano. Más verduras. Y pescado. Sí, la aceituna rellena de anchoa del Martini vale como dieta equilibrada.

10_ No te depiles. Ha llegado el lumbersexual. Y como tú, querida lectora, eres más que todas las demás, pon de moda el vello espaldar, lumbar, y riñonar. Adórnalo, que sepan en la Neo2 que no sólo las barbas admiten flores, sino también los pelorros de los hombros. Y quien dice flores, dice lazos, rastas, mechas californianas…

11_Pasar más tiempo con la familia. Con la viva, la muerta es más sencillo, siempre y cuando esté enterrada. Las drogas conductuales y una pertinaz lobotomía pueden ayudar en este caso.

12_Haz reformas en casa. El techo se resintió de la última orgía, y el sling que se cayó ha dejado desconchones en el techo. Contrata a una cuadrilla de rumanos empotradores para que usen tu espalda como alisador de gotelé. Esto te lleva otra vez al punto 6 y puede que alguno de la cuadrilla te consuele cuando llegue el resultado del punto 15.

13_Viaja. Sé la exótica de tus amigos. Puerto Urraco, Alcasser o cualquier ciudad de la Deep America que salen en los «Crímenes imperfectos» es válida. Haz foto y pon los dientes largos a tus amigas en el café de vuelta.

14_Tener un hijo, plantar un árbol, escribir un libro. Eso en enero. En diciembre con que hayas follado, el cáctus de plástico que tienes en casa siga intacto y sepas escribir un post-it sin faltas de ortografía será todo un logro.

15_Enamórate. Cásate. Que te doble la edad. Que esté podridamente forrado. Que sea asquerosamente rico. Que lleve dentadura postiza Échale cristales rotos en la comida, no se detectan en las autpsias, o eso decía mi madre. Que muera. Que te haga heredera universal. Si consigues, al menos, este propósito, los otros 14 irán rodados.

Palabra de Bienvenida P.