Como buen usuario de la cadera blanda o mujer, que algunas nos leen ( ¡Un saludo pa ellas!) segurísimo que vives unos días terribles, perdido en la maraña del futbol. To er mundo con la conversación, apoyando a una y otra selección y tú más perdido que una rana en una peluquería. Pos no se hable mas; si quieres dartelas de enterado y pasar este mes larguiiiiiiiiiisimo e interminable del mundial, tienes que leer este post. Te recomendamos encarecidamente que te vayas buscando un rollo de papel higiénico al lao que lo vas a necesitar. Bueno, uno…o dos…
PORTUGAL
De Portugal destacamos su juego limpio y esa manera de controlar el partido a balón parado…Juas…No, que es broma, tontín…Lo que destacamos de Portugal es que es un país llenísimo de chulazos que merece más fama follable de la que tiene sin lugar a dudas, es pasear por Lisboa y tener que ir recogiendo las bragas cada cinco minutos. Si ya Figo está en las cumbres del empotramiento, tienen ustedes que conocer a Rui Patricio, su portero .
Tiene en común con Figo una de esas narices que hacen historia porque te lo imaginas to en proporción y además sabemos a ciencia cierta que es activo sin duda anguna porque no se deja meter ni una.
Por lo demás…¿Ustedes se lo imaginan en las duchas y a solas? Ay señor, señor
ITALIA
La selección del aburridísimo juego que siempre ganaba hasta que llegó España (y les dio pal pelo) siempre ha tenido entre sus filas a chulazos a destacar y hoy queremos presentarles a Andrea Barzagli un defensa…Ay no…Un central…Ay no…Un medio…¿¿Y qué más da?? Como si importara…Lo que importa del buenorro de Andrea son esos parpados eternamente cansados que te lo hacen imaginar a tu lao recién levantao y con ganas de desayunar leche con porra.
Andrea es de esos tipos que mejora muchiiisimo con los años, porque uno se pone a repasar sus fotos de cuando era mozuelo y HORROR Y PAVOR.
GRECIA
Sin ninguna puta posibilidad de que exista la justicia poética y ante el marasmo que vive el país, pa compensar gane el mundial, al menos entres sus filas está Giorgos Tzavelas, un morlaco con pinta de tener que anudarse el rabo de tan largo como lo debe tener, labios ideales pa darle el biberón a todas horas y un moreno natural que quita el hipo y abre el esfinter.
Aficionado a hacerse foticos recien levantao de la cama, que vaya usted a saber que guarreridas estará haciendo, es ahí donde le vemos la pega…¿¿¿Por qué cojones se depila el pecho??? La FIFA debería prohibirlo y tomar cartas en el asunto.
IRÁN
Una selección de la que no oiremos hablar más allá de la segunda ronda pero como si eso importata…Aquí lo que importa es que entre sus filas, dándole al esférico, está el futbolista con el nombre más tronchante del mundial (Alireza Haghighi ) y una pinta de saber parar las pelotas que lo flipas, que pa eso es portero de noche.
Además, viniendo de un país tan casto y tan puro con la masculinidad, sorprende su afición a los modelitos, a cambiar de peinado y sobre todo, a posar. Que oye, to er mundo tiene derecho a posar, pero cojona…¿Con esas pintas? Luego dirá que los mamfloritas aficionados al bondage le tiran los tejos. Pos normal, jomío…¿Qué esperabas?
ARGENTINA
Siempre llegan como ganadores y siempre vuelven a su país con el chimichurri entre las piernas, pero este año traen a una figura que ustedes deben conocer y vitorear como si les fuera la vida en ello:Ezequiel Lavezzi
Ezequiel es otro de esos tipos a los que hace unos añitos ni le hubieramos escupido porque señor, señor, cuando daño hizo la moda Beckham al futbol…
¡¡Que viva la moda de las barbotas y abajo las depilaciones integrales!! ( por razones obvias)
Y ustedes, expertos en meterla como el que más…¿Tienen algún jugador más que incluir en nuestra selección de los sueños humedos? Aporten, aporten…