Abascal me pone animal

¿Quién es ese hombre que me mira y me desnuda?
Una fiera inquieta que me da mil vueltas
Y me hace temblar, pero me hace sentir arder…

Amigues, hoy vengo a confesar, que estoy enamorado…Por derecho y por derecha de este pedazo de macho ibérico que me tiene húmedo hasta el bicarbonato de la cocina. Santiago Abascal (Santi, como yo le llamo en la intimidad de mis fantasías eróticas) El portavoz de Vox y defensor de «Una grande y libre» (yo si que quiero una grande y libre…La suya….Así; zas, zas…Golpeándome en los mofletes…)

Un hombre defensor de lo tradicional y tan varonil que no le importa llevar continuamente esos homosensuales mini shorts para hacer de todo en su vida (como esos tan monos que salen en las películas vintage de BelAmi) luciendo esos potentes muslos varoniles, tensos por el ejercicio físico, corriendo por las tierras de nuestra España, desde O Grove hasta Tordesillas, de Ciempozuelos a Cartagena, para luego comerse un cocido patriota, de esos que ni les espuman la grasa que sale al principio…Ahí, a pelo… (Siempre he tenido debilidad por los macizorros en mini shorts, por eso no voy a las Rapido y Funhouse party, con todos esos hombre, como él, marcando cuerpazo y con pantaloncitos cortos…)

¿POR QUÉ NO TE PUSISTE ESTOS SHORTS EL OTRO DÍA EN VISTALEGRE, SANTI? ….Si es que me lo imagino con unos Calvin Klein con la bandera de España y un arnés de cuero en el pecho, marcando paquete mientras bebe a morro de un cartón de leche, leche española, sin desnatar, cruda, sin uperisar ni nada…¡Qué hombre! Y que ojos verdes; con lo loco que me vuelven a mí unos ojos verdes…

«¡¡¡SANTI!!! TIENES UNOS OJOS VERDES QUE TE COMÍA TOA LA…» …Perdón…

Santi es tan hombre y tan macho que mira cara al sol y no tiene ni que abrirse la camisa, no pestañea, el sol le canta una  copla de Escobar cuando le mira y las nubes se disipan aunque sea marzo en Oviedo. Esa mirada, esa manera de coger el vaso, esos labios carnosos que están pidiendo a gritos que los besen con pasión y desenfreno, como una corrida de toros en las Ventas…

Entiendo que te tengan envidia y hablen mal de ti, que digan lo que dicen…Que te echen en cara que no has dado un palo al agua en tu vida porque entraste a militar en el PP a los 18 y a los 23 ya eras concejal en Llodio (qué suertudos los de Llodio, que envidia me dan). Panda de charlatanes. Si con ese cuerpo tuyo tienes que trabajártelo como un poseso a diario.

Santi es tan macho que se pone la chaqueta de cuero pa beber café y lo bebe doble, solo y sin azúcar y luego, se come la taza, y la taza ni rechista, se amedrenta con su mirada (en esa foto tiene cara de estar pensando, te voy a beber de tal manera y lo vas a disfrutar tanto que, aunque seas un café solo, vas a terminar con leche, te vas a correr tu solito cuando te trague)…Ojalá me comiera a mí…Y esa nariz. Qué ya sabéis lo que dicen de los hombres con nariz grande….(zas, zas,…En los mofletes…)

 

Más minishorts, más camisetas petadas, más «mira que dos pedazo de pectorales tengo». Que daría mi vida, mi voto, por echarme una siesta en ellos, después de una tarde de sexo desenfrenado sobre la alfombra del salón con Intereconomía de fondo en la televisión, dejando que me diera lo mío sin tregua ni compasión…Notar tu aliento con olor a brandy Veterano en mi cuello…

Santi, lo tuyo es un cuerpo y no el de la Guardia Civil…Ahí, saliendo del Cantábrico en pleno febrero y ni te inmutas..Con los pezones como pomos de forja y con ademán de «pa frío el que hace en Soria en febrero…»(Yo te los caliento con la lengua…)

Si  es que te dejaba pillarme allí mismo en la arena para que me rellenaras como a un profiterol y aunque me pasara luego un mes cagando arena. Normal que Esperanza no te dejara escapar y te metiera en Madrid a trabajar cerquita. Seguro que amañaron las elecciones en el País Vasco para que la Espe te colocara  en el 2010 como director de la Agencia de Protección de Datos regional y así pudiera tenerte al ladito. Yo lo haría mil veces; 33 añitos tenías entonces, todo un pibonazo…Y para aquél entonces ya te había dado tiempo a ser Concejal, procurador de las juntas generales de Álava, diputado regional, presidente de Nuevas generaciones, miembro de la Ejecutiva regional del PP y aun sacando tiempo para estar así de cañón. Eres mi hombre perfecto, mi héroe.

Un hombre hasta al que las camisetas frikis le quedan sexy (miradle aquí con una de Piratas del Caribe ¿no es adorable?)

Y, aunque apenas  se ve en la foto, ¡cómo le aprietan los bolsillos del vaquero!…Si es que me imagino esos muslos oprimíendome las sienes mientras mi lengua le…(Respira David…Relájate que te pierdes…)

¿Y qué me decís de ésta? Madre del amor hermoso como se abre de piernas con esos, otra vez, minishorts.

¡Qué pedazo de trozo de cacho de abductor que se le ve! Ahí en tensión… Si es más grande que la Cruz del Valle de los Caídos… Si esas son las vías del tren, como será la estación central. ¡Por los clavos de Cristo!

 


Ésta es una de mis favoritas, con su camiseta patriota, su paraguas a los hombros, que no lo usa porque la lluvia le resbala, para tensar la espalda y que se le noten esos hombros de macho, esos antebrazos potentes que te agarran y te empotran contra la pared para meterte de todo menos miedo (bueno, seamos sinceros…Miedo también mete, que le he escuchado en los mítines pero, no nos vayamos por los cerros de Úbeda) esa mirada perdida en medio del campo.., Un hombre que huele a romero y a campo, a Varon Dandy y a Torrijas, a Rojo y Gualda…Le metía la lengua ahora mismo por la oreja de tal manera que iba hasta a entender el catalán como lengua materna.

¿Y si se pone elegante? ¡Joder si se pone elegante!… Ni los abdominales de Aznar, ni la sonrisa de Pedro, ni la mandíbula cuadrada, barbuda y viril de Quim

Santi es un puto modelo de revista. Si es que me gustan hasta los cuatro pelos que se le salen de la barba en la perilla; ahí, rebeldes y rudos como él, todo un macho vasco. Decidme que no va guapísimo para una cena romántica en un restaurante caro de esas que acaban  en una carretera secundaria en el asiento de atrás del coche porque la calentura no te permite esperar llegar a casa para ordeñarle hasta que….(David…Contención. Que se note que has ido a colegio de pago…) Y vosotros criticando que si tiene unos sueldos altísimos que salen de subvenciones públicas. ¿Cómo no vamos a subvencionar públicamente a semejante espécimen de HOMBRE? Yo lo pago de mi bolsillo si hace falta. Bueno, técnicamente creo que lo hice, al igual que el resto de los españoles porque, lo del sueldo de 82.491,80 € brutos anuales del puesto que te dio Espe en la Fundación para el Mecenazgo y el Patrocinio Social, salía de las arcas del Estado. Y ahí, con dos cojones. Qué era una fundación en la que solo trabajabais dos personas y la sacabais adelante a puros machos; y luego decían que no hacíais nada…Si es que con cuatro manos tampoco daba para tanto…(tus manos de jugador de frontón, tus fuertes y recios dedos, con todas sus falanges…)

Y eso sin contar con que, coetaneamente, estabas como director gerente en la Asociación para la Defensa de la Nación Española (DENAES), y al mismo tiempo, deporte para conservar ese tipo de chulazo sexy; eres un Superman. Que pena que la fundación no tenga mucho tirón a pesar del dineral que le meten en subvenciones regionales y nacionales. Si más gente supiera que la llevas tú, se apuntaban de cabeza (yo quiero ir y apuntarme de voluntario y hacer de becario y ser tu Lewinsky. Pero tranquilo que yo no te denuncio…Yo solo quiero disfrutarte bajo el escritorio de tu despacho. No me importa ser la otra).

Y eso no es todo….¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡LE GUSTAN LAS MOTOS!!!!!!!!!! Y las motos vintage. Miradle aquí con las Rayban modelo aviador, la cazadora, la mandíbula marcada por esa barba de unos días, esos labios carnosos de nuevo (tienen que saber a sobrasada, a cocido madrileño y a cordero al horno…Si es que son dos almohadas del IKEA….Un momento que voy al baño a ponerme ropa interior seca y vuelvo)

…..

Ya.  Como decía; le va lo vintage…Que todos le llamáis facha y retrógrado. Pero el no es facha, ni franquista, ni retrógrado, le va la España de los 50 y los 60 por que es retro, y le va lo retro… ¿No habéis tenido nunca una fantasía con un motero? Ahí, conducir por una carretera de esas de nuestra gloriosa patria y que se pare al atardecer bajo un toro de Osborne y te ponga en la posición de la escopeta sobre la moto, con el chasis aun caliente, te haga un levantamiento nacional de bragueta y  te ponga mirando pa Cuenca y tú tengas una vista panorámica del entorno rural mientras le escuchas bufar como un toro entre empentón y empentón como banda sonora del momento… Tiene mirada de tenerla gruesa… (Si os digo la verdad, lo que más me pone es esa mirada suya. Ese modo de traspasarte con los ojos y dejarte con la duda de si te va a comer la boca o te la va a partir, dependiendo del momento…)

Y hablando de toros de Osborne…Mirad que cuartos traseros, que glúteos, que gemelos…Hay quien conquista la cima del Everest pero, mi Santi,  culmina al toro de Osborne ¡Y lo hace con mocasines castellanos! Con dos cojones (agradecimiento especial a @ocinacm que me ha ofrecido esta maravilla desde Twitter) y con frase en la camiseta que ni las de Paulo Coelho «desafía tu cuerpo, conquista tu mente». A mi me ha conquistado el cuerpo y la mente y …(¿alguien le puede pasar mi teléfono a Santi para que me llame? Estoy en celo…)

Yo se que te dedicas a defender a la familia tradicional porque tu entorno te fuerza a ella pero que en secreto eres de los míos, de los que disfrutaría con nuestro affair de delicado romance entre rudas sesiones pasión; te lo veo en la mirada, en esos ojazos tuyos…Me lo estás gritando a voces con tanta foto en minishorts y camisetas petadas, que solo te falta hacerte una foto con un libro de Tom of Finland. Es imposible no percibir esa llamada lumbersexual que exudas en cada pixel de tus fotos…

Yo no se vosotres pero yo lo quiero en mi casa, en mi cama, sobre mí, dentro de mi, detrás de mí, murmurándome, susurrándome guarrerías al oído… Quiero oir como me dice suavecito al oído un domingo por la mañana…»Aun nos queda tiempo para echar otro antes de ir a misa»

Santi…Te deseo…

 

 

60 comentarios en “Abascal me pone animal”

  1. Vaya maravilla de post. Enhorabuena.

    Santi Abascal es objeto erótico pero antes habría que hacerle un trasplante de cerebro. O ponerle un bozal, lo cual también tiene su puntillo…

    1. David Miralles

      Gracias corazón, se hace lo que se puede.
      Ya hemos debatido sobre e asunto varias veces. La opción que más votos suele tener es meterle la polla en la boca para que la tenga ocupada. Aunque estamos abiertos a más soluciones.

      1. Si, con meterle la polla en la boca es suficiente, porque metersela en el culo seguro que le gusta

      2. Si con lo que has dicho de él , no te contrata como ayudante o su relaciones públicas cerca anda. Seguro que te llama para que se la …limpies , la moto.

      3. Si con lo que has dicho de él , no te contrata como ayudante o su relaciones públicas cerca anda. Seguro que te llama para que se la …limpies , la moto.

    2. Se nota que sabes de lo que hablas. Tú debes estar en lista de espera para el trasplante de cerebro pero no llega ninguno para el que seas compatible. No hay donante con un nivel de gilipollez comparable.
      Sois todos los que aquí comentáis basura contra Abascal, una panda de inadaptados, resentidos, envidiosos y tuercebotas y abrazafarolas.
      Menudo pestiño de crónica.
      En el fondo os pone locas a todos.
      Y eso es lo que no soportáis.

      1. David Miralles Japon

        Me has pillao Ivonne….
        Yo, cuando no me estoy masturbando con una imagen de Pio XII, lo hago con el Instagram de Abascal. Seguro que a ti tambien te pasa ¿Quién no se enamoraría de un hombre así?….Un auténtico macho ibérico de los que no te deja irte a la cama ningún día sin cenar caliente…

  2. Comprobado científicamente; cuando alguien tiene tan mala hostia, es que la tiene pequeña.

    1. David Miralles

      Gracias a Dios soy versátil al 50% y existe en el mercado una amplia gama de consoladores y juguetes sexuales

  3. BRAVOOOOO… Espectacular declaración de amor al hombretón del momento, certera radiografía del hombre de moda, tremenda oda al salvador nacional, el que va a paralizar la exhumación de su predecesor, el que va a derogar la ley de violencia de género y expulsar a Echenique del país, el que va a bajar todos los impuestos habidos y por haber, el que… vale, vale.

    Solo me queda una duda: será cierto lo que apuntan sus shorts, o por el contrario será su miembro tan raquítico como el 1,4 que le dan las encuestas?

    1. David Miralles

      Como ya he comentado antes. No es realmente importante. Lo mío es amor verdadero. Nada que no pueda arreglarse con imaginación y juguetes

        1. David Miralles

          Todo español. Nada de pollas de goma catalanas… Si no está hecho en Albacete, no sirve

          1. jajajajajajajajajaaaaaa Albacete… ¿qué culpa tendrán los pobres de que les pongan como epicentro de la producción nacional, de la españññolidad bien entendida, de la ranciedad nacional? Cuánto daño han hecho las navajas copón. Pobriños…

    1. David Miralles

      Eso es porque no me conoces corazón. Que los de la redacción de Atroz me enviaron a Holanda pa tenerme lejos …
      Pero se agradece el piropo!!! Muacs

  4. Abascal fue Concejal en LLODIO ???… en LAUDIO ???…en mi PUEBLO ????

    » Entiendo que te tengan envidia y hablen mal de ti, que digan lo que dicen…Que te echen en cara que no has dado un palo al agua en tu vida porque entraste a militar en el PP a los 18 y a los 23 ya eras concejal en Llodio (qué suertudos los de Llodio, que envidia me dan). Panda de charlatanes. Si con ese cuerpo tuyo tienes que trabajártelo como un poseso a diario. »

    no os perdais el artículo, jajajajaja

  5. John Killata

    Te conformas con poco, tío. De cintura para arriba, y en especial de cuello para arriba no vale tanto este señor… aparte de eso este artículo rezuma sentido del humor tipo «Los Amantes Pasajeros»… muy mal. Lo podías haber titulado «Razones para la homofobia: maricas que se creen iconoclastas».

    1. Los homófobos nunca necesitan razones…Siempre lo son desde antes y se buscan una excusa para poder practicarla…Comento…

    2. Mucho mejor una marica que se cree iconoclasta a otra que decididamente es un plasta.

  6. Tiene cara de joputa. Molaría que me diera de mamar rabo y raja mientras me abofetea y humilla por rojo. Yo le dejo!!!

  7. Santifollame

    Ufff como me pone, me encantaría ser sometido por Santi y sacarle toda la lechita calentita. Ser su puta.

  8. Al lado de este gladiador, Putin parece una Barbie, que antes ocupaba el puesto Nº1 de mis fantasías homoeróticas, este calza un 47 por lo menos, que seguridad en su mirada, cremita, fluidos… en él se inspiraron para hacer la peli de 300, aunque se quedaron cortos. Va a haber hostias a ver quien se lo calza antes.

  9. Touch me sofly

    En el porno gay leather tendría mucha mejor salida que en política, no entiendo cómo no tiró por ahí desde sus inicios en el puerto de Portugalete.

    1. Alejandro Magno III

      Yo antes de preñarlo le trabajo el perineo y le doy lengua para que dilate hasta que me suplique que le dé…lo suyo.

  10. Me escancio en riseces leyendo. Penita de epílogo que hemos leído sin estar escrito todos los comentaristas. Lo dices tú o lo digo yo: «Agua que no has de beber …» y no digo más

  11. Me escancio en riseces leyendo. Penita de epílogo que hemos leído sin estar escrito todos los comentaristas. Lo dices tú o lo digo yo: «Agua que no has de beber …» y no digo más

  12. Hay que reconocer que las mariconas siempre hbéisn tenido gracia. En los espectáculos de varietés, cafés teatro y demás del franquismo una mariquita o una transformistas o ambas cosas a la vez daban un plus. Lo malo era ahora, que os estabais poniendo estupendas, en plan reivindicativas. ¡Menudo coñazo! Por lo visto y en este artículo, leído, la eclosión de Vox está sirviendo para que volváis a vuestro rol de siempre, las gracietas picantes con pizquitas de sal gruesa. Otra razón para votar a Vox.

    1. C. del Palote

      Parece por tu lenguaje que ya lo tenías claro de antes, lo de lo macho que eres y lo de a quién ibas a votar.

      1. Las mariconas reivindicativas son/sois un coñazo. Eso es verdad lo diga Adriano, Abascal o Iglesias.

  13. Des[Quiz]iado

    Veo con poca sorpresa que tus gustos en hombres siguen dejando mucho que desear.

  14. un regalo muy homosensual para un hombre homogestual quién sabe si homosexual en sus sueños patrióticos… un si es no es franco con una capa encuellada en piel de zorro/zorra… dicho todo desde la más respetuosa sexualidad prendida del velludo coño y la teta en toda su geometría de mi mujer

  15. Al condenao le eché el ojo antes de verlo en mini-shorts. Siempre tuve un sexto sentido para intuir cuerpazos bajo el envoltorio. Tiene ese morbo de depredador que paraliza a su presa con su imponente mirada y que hace que te entregues a la fiera para que te saboree con fruición y sumo deleite. Ese puntito de placer de la Pasión en un via crucis eterno, cargando sobre los hombros su pesado miembro y dispuesto a ser claveteado con el madero.

    Y dijo una voz popular:
    ¿Quién me presta unas plataformas para engalanar los pinreles de mi retaco bravío, para no sufrir de lumbares mientras saboreo su poderío hasta el fin de los tiempos?

  16. Por favor quien es el autor?? Le quiero!!! Jajajaja
    Cual es su Twitter y su insta??

  17. Soy la Doctora Jaus del Tuita…he venido a leerte.

    Jesú’ bendito, qué calentura , qué bravío con el Santi. Me retracto con lo de Susano; el deseo perril de la Griso a tu lado es nada, niente, rien; vamos que ná de ná.
    Al obispo de Alcalá a que te exorcice.

  18. Pero bueno, tú de dónde saliste, el artículo está genial….muy bueno excelente….

  19. Buenísimo!!!! Me declaro fan tuyo!!! PD: no hay capturas de pantalla de los cuartos traseros con el pantalón mega apretado que se puso en El Hormiguero….

  20. Parece un buen político pero que sea tan derechista siendo vasco? No corrido delante d los grises .tendrá un complejo por ello para odiar años homosexuales????? Llevara odio interior al no poder salir del armario .los que hemos salido lo sabemos muy bien y lo que cuesta ..vale amigos

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