Expresiones de Grindr (que dan terror y pavor)

Discreción

El persono que pone esto en su perfil (también podremos encontrar cosas como «solo gente discreta» o «máxima discreción«) es  alguien que vive en un agujero durante 360 días al año y solo sale para que le peten el orto. Al advertir dicha palabra, has de entender varias cosas. La primera, que a la cita debes ir con  un burka. La segunda, que deberás inventarte una contraseña, que será la que digas cuando lo encuentres para que te reconozca. Aparte de eso deberías practicar durante varios días antes, no vaya a ser que se te escape la mano loca o al beber una copa, se te levante el meñique porque te quedas sin follar.Y con respecto al sitio de follada, solo y exclusivamente podrá ser en un zulo. Si te la come, lo hará con un velo en la cara y nunca, nunca, nunca lo escucharás gemir. Está claro que te dirá un nombre falso y acto seguido de follar contigo, te bloqueará y nunca sabrás nada más de él. Nadie podrá decir que no cumple lo que avisaba, eso sí.

Vida hetero

Aunque parezca increíble para los ajenos a la app de mariconeo, el uso de esta expresión está muy extendido y se puede resumir en:

8:00 Levantada al toque de corneta.

8:15 Veinte flexiones

8:30 Desayuno a base de bacon, cocido madrileño, un chuleton de dos kilos, abundantes jarras de cerveza, un puro habano y acabar con un eructo que hace temblar la casa.

9:00 Camino del trabajo, decir «guarrilla, te comía to lo negro» a cualquier mujer que se cruce en tu camino.

9:30 a 19:00. Entrar al trabajo, que es una cantera de picar piedra donde se suda. En otros  momentos también se arreglan coches. Se suda mucho. El único tema de conversación permitido es el partido de fútbol de ayer, lo follable que está la secretaria o lo malas que son las feminazis, que habría que colgarlas a todas.

19:30 Reunión con los colegas en el bar de al lado del curro. Más jarras de cerveza, más de comentar el gran partido que hizo Messi. Eructos a coro y algún pedo sonoro para masculinizar  el ambiente entre las risas de los amigotes que lo celebran. Todo sin haberte duchao, oliendo a choto y con las uñas negras de grasa y el mondadientes en la boca, pero no de adorno, no; hay que usarlo para limpiarse la cera de los oídos, la mierda de las uñas y después,pinchar la aceituna del plato.

21:00 Llegada a casa. La mujer ya ha preparado la cena, ha limpiado la casa, ha duchado y acostado a la numerosa prole y te recibe con un masaje en los pies.mientras  ve «El Chiringuito» del muy heterosexual Pedrerol.

23:00 Dices a la familia que te vas a hacer un poco de runnig. Has quedao con un tío. Te folla hasta que te deja el arco ojival como un acordeón.

24:00 Vuelta a tu vida hetesosexual.

Morbosete

Lo dice en diminutivo para no asustarte, no vaya a ser que salgas huyendo cuando descubras  que quiere que le mees y le cagues encima, que te corras en su boca, en su culo y hasta en las cortinas de la casa, Que se quiere vestir con las bragas de su madre, que desea que le llames puta y zorra a grito pelao y que se entere todico el edificio. Que en vez de lubricante, uses un lapo y gasolina y que al acabar le metas un piepaliza que la dejes descompuesta del placer.

Te espero a cuatro patas con la puerta abierta. Vienes, me follas y te vas.

Inconsciente al que le han robao la casa como quinientas veces mientras espera a cuatro patas. Y encima, tras horas en la misma posición esperando, acabará en el hospital con luxación de cadera.

No salidos

Persona que se conecta a una app de ligoteo porque busca mejorar sus conocimientos de ajedrez, gastronomía y física cuántica. Que luego te reciba en casa espatarragao mostrando la bandera de Japón y que esté a pique de sorberte hasta el líquido lacrimal ya es otro tema. Pero tu no salgas de ningún sitio, eh? Ni se te ocurra si te lo quieres ligar.

Busco algo serio

A este…¡¡Ni se te ocurra contarle un chiste que coge las bragas y se va a su casa!!

Ofrezco sexo. Tengo tema

Opositor que se presenta por decimonovena vez a un examen del estado y claro, es ideal si no tienes preparador y andas renqueando en cuestión de temario. Follar no follaras, pero oye, lo que vas a estudiar y a labrarte un futuro…¿Es que eso no cuenta en un país asolado por el paro?

Pequeño pero matón

Esto no es una persona. Es una pulga que te dejará el cuerpo lleno de ronchones y picotazos ¿Ventajas? Alguna tiene. Primero hay que encontrarlo entre las sábanas de la cama, eso sí, y luego si tal puedes hacerte con él un llavero, un colgante o dejarlo en la repisa de la librería como pisapapeles.

El tamaño no me importa

Micropene

 

masc x masc

Persona de vida hetero que busca otra persona de vida hetero para echarle un pulso y comer kilos de chicles. Por eso el diminutivo de mascar.

cero plumas

Enfermito con alergia a las aves de corral . Atento porque si vas en invierno a su casa vas a quedarte helao como coño de  muerta porque no usa fundas nórdicas. También reconocible porque tiene la casa hecha unos zorros…¡Como no la va a tener así si hace siglos que no pasa un plumero! Marrano, pijo! También es posible que si tienes que firmarle un cheque, tengas que hacerlo con un bolígrafo, pero no te quejes; no será que no te lo advirtió; la estilográfica no es para él.

Amigo de mis amigos

Espécimen que es como tiene que ser la gente, no como otrassss, que son amigas de sus enemigas y también de los pulpos roqueros y de los paramecios. Para las intenciones que tienes tú con él, además, es una información la mar de importante y determinante, que tú no eres de los que le come los pezones a los que no son amigos de sus amigos, hombreya.

Busco papi

Huerfanillo que en la más tierna edad se quedó sin parentela y anda como vaca sin cencerro por el mundo. Si en vez de busco papi dice cosas como «Busco papito«, no lo dudes; estás hablando con Miguel Bosé. Ay no, que Miguel Bosé es hetero…

Ante todo, limpieza y buen rollo

Con este no salgas huyendo; lo mejor que puedes hacer es invitarlo a tu casa, que te la va a dejar como los chorros del oro…¡¡Y encima lo hará silbando y con una sonrisa de oreja a oreja!!

Lo que surja

Calientapollas divina más conocida como la princesa del guisante que nunca encuentra acomodo pa su ojete, que da más vueltas que un tíovivo y con el que no sacarás nada en claro, a no ser que te lo montes muy bien como por ejemplo, mandándole veinte ramos de rosas, invitándole a cenar al restaurante de Berasategui y recogiéndolo en limusina. Pues bien…¡¡Ni por esas!! Pero no te quejes; no será que no te advirtió…

Hetero curiosón

Personalidad inquieta que un día le da por investigar la sexualidad de los batracios, otro la del feldespato, en otra ocasión si hay vida sexual en otros planetas y vaya por Dios, el día que tú te conectas, está investigando como follan los homosexuales. Pero ojo, él no es marica. Nooooooo, que vaaaaaaaa.

 

¿Que falta en esta lista? Seguro que puedes añadir algo más. Pero no por que tú lo hayas vivido, sino por lo que te cuentan los amigos. Vamos, como me pasa a mí.