Más estrellas de rugby que te harán mojar las bragas ( y 2)

Decíamos ayer que estábamos aquí para intentar inculcar el amor a un deporte que aún es minoritario y casi inexistente en nuestro país y que pese a que en estos momentos se está disputando el mundial, apenas nos llegan noticias…¡¡Y no será porque no hay suficientes y potentes razones!!

 

David Pocock

Alguien con un apellido así, por fuerza debía estar en esta lista. Es cierto que no es el más guapo y que cuando se ríe se le pone una cara de lerdo que dan ganas de darle una paga de ayuda a la dependencia…

 

Pero si te quedas con la monguer-sonrisa, nunca podrás apreciar que es uno de los jugadores del mundial con un físico más rotundo y bien hecho. Lo suyo no es un cuerpo, es una escultura de Fidias. Y cumple la norma de la mayoría de jugadores de rugby; ni un pelo que lo adorne, oiga.

 

En la playa o en el gimnasio, David tiene pinta de ser más soso que un bocadillo de pipas, pero…¿Quién necesita a alguien divertido cuando se tiene ese señor cuerpazo? Que se deje hacer, que ya le sacaré una sonrisa yo a base de lametones…

 

 

Ben Morgan

Otro inglés pa la saca muy bien alimentado, que uno no se explica como saca la selección inglesa semejantes torres de carne y músculos con la de mierda infecta que se come allí.

En un partido, va tan protegido que nunca te fijarías en él a no ser que busques candidato que haga de asesino loco en una peli de terror

Pero deja que se quite todo lo que molesta a la vista y ahhhhhhh, es otro cantar…Vamos, que te arrea una hostia con esos brazacos y eres capaz hasta de darle las gracias.

Chris Robshaw

Otro aficionado a coleccionar magulladoras, moratones y hematomas, que ya se sabe que en el mundo del rugby eso son condecoraciones que casi lo acercan a un general.

 

No te dejes engañar por cierto aire que tiene el hombre de parecerse a Sergio Ramos, que ya quisiera el marido de Pilar Rubio tener un porte así.

Si va de blanco, es de la selección inglesa…¿Ves que no ando tan perdido? Pero no te fijes en el uniforme…Fíjate en el paquetón, que rima con ¡CLONK!

Damian de Allende

Me faltan las palabras para definir al sudafricano que para mí es, sin lugar a dudas, el rey de la competición. No sé que me vuelve más locuelo del coño; si el mentón, la mandíbula, la barba al ras, esos morritos sensuales o unos ojos profundos como el mar…

 

De físico él podrá decir que es de la orilla del continente negro, pero cualquiera diría que es turco, italiano o español. De su porte han dado cuenta varias portadas de revista, y con razón, que madremía que fotogenia la suya, que podría estar desfilando, ser actor o darle calorcico a mis frías noches de invierno.

 

Encontrar una foto suya donde luciera palmito enseñando desnudez me ha costado horrores y aunque de nuevo nos encontramos a un tío sin nada de pelo, el esfuerzo ha merecido la pena…¿O no?

Desconozco si el señor es hetero o no, pero ese juntar de piernas me hace sospechar…

Greig Laidlaw

El escocés es casi una institución en su país ( Ay no, que en Escocia no ganó el referendum por la independencia…) y aunque ni es el más guapo, ni el más potente, ni el más musculoso, hay algo en su personalidad que me parece absolutamente irresistible y no es precisamente su pelo rojo, tipico escocés, of course.

Y es que es un personajazo; simpático, amable pese a lo bronco del deporte, siempre tiene una sonrisa que ilumina el cielo y es casi imposible encontrarlo en una foto (fuera del campo de juego, me refiero) donde no sonría con un gesto que vale más que diez pollas de veinte centímetros. Juntas.  Una cosa te voy a decir; con el resto de los seleccionados, echaría un polvo; con él, me casaría, y follar no sé si follaríamos, pero lo que nos íbamos a reír.

 

Sonny Bill Williams

Neozelandes poseedor de uno de los tatuajes más espectaculares del campeonato, tiene pocos problemas para enseñarlo en tal que encuentra una oportunidad.

Otro pezones-botón, otro sin un pelo, pero ¡Ay! es tan guapazo que las marcas y revistas se lo rifan para que les protagonice un spot o un reportaje, cosa bastante entendible después de verlo posando.

Yo le encuentro un aire de Joseph Gordon-Levitt a lo Heath Ledger pasando por Kenau Reeves…¡Casi na!Frederic Michalak

Otro inglés que como el vino, al madurar se ha hecho más y más interesante. No hay color entre las fotos de jovenzuelo ( aunque enseñe cacho)

Y en lo que se ha convertido después…¡¡Ese cuello-toro, maremía!!

 

Eben Etzebeth

Niñato sudafricano con cara de pijo redomado que seguro tendrá fans aunque a mí me da bastante plin. Lo de los biceps del chaval ya no me danto plin porque dan susto…Pero susto al ver cómo mojas las bragas

Eben también es carne de portadas y es la demostración de que en su país el rugby sigue siendo patrimonio de la raza blanca, osea; deporte para que los hijos de papá se hagan los duros.

Si hasta ahora no te convence que aparezca en esta lista, espera que a ver si con esta otra foto te animas…

Mike Phillips

Juega en la selección de Gales y es sin duda el más guapo de toda la lista. Los ojos de este hombre no son de este mundo, amiga. Claro que siendo galés y sin escucharlo hablar, cualquiera sabe, que menudos acentos tienen algunos

Su selección no tiene ni una posibilidad de ganar nada, pero…¿Qué más da cuando se tiene entre tus filas a alguien tan flamante, rotundo y chulazo? Si me dicen que es modelo de Armani, me lo creo.

¿Qué si tengo una foto de él enseñando pezones? Pues si…¡Por fin un hombre con pelo!! Como Dios manda, copín!

¿Aún te faltan datos para darle un diez? Pues mira como se ríe, que si un tío cuando se ríe, se pone guapo, es que ya no se puede ser más follable..

Hay un cotilleo muy importante con respecto a este señor chulazo; es pareja de la cantante Duffy…Ahora se entiende porque la cabrona se semiretiró de la canción….¡Siempre tiene la boca ocupada!!

Sam Burgess

Seguimos en las islas, pero en este caso,con la selección inglesa. Uno de sus jugadores más laureados e importante es Sam. que vayaporDios y hablando de sonrisas, la suya es de las que da pavor…

Al pobre le toca aguantar bromas con ese rasgo concreto de su físico…

Pero…Yo no he venido aquí a hablar de dentaduras…¡¡Atención a su abdomen!! Lo que daría por estar en el cuerpo de esos niños, aprovechar la la altura y…¡Zasca! Chupetón

Danny Care

Y acabo con otro inglés…

Por razones evidentes…