Soy un moco y vivo en una pared de 20m3.
¡Hola amigues! ¿Qué tal están? ¿Cómo han pasado la semana? Seguro que muy puteades pero contentes que para eso somos ¡Españoles!
Además, la semana pasada empezó el veranito y ya sabemos que en nuestro país, esto conlleva una mutación genética de nuestro organismo que nos impulsa de manera acelerada y sin frenos hacia un estado de felicidad absoluta en el que ya nada nos interesa fuera de los cuatro básicos: ¡playa, siesta, cañita y MocoTinder!
¡A la playita nos vamos! ¿Qué gustazo no? Dí que sí, como se nota que no sois mocos. Que no tenéis que aguantar que la fosa se llene de polvo y tierra «dorada» y que luego os sumerjan de golpe en agua salada y que tengáis que cerrar a toda prisa la ventana para no morir ¡ahogades! Claro que sí ¡Qué Fantasía!
Y la siesta, en esos sofás de la tía Enriqueta con ácaros centenarios que nos declaran la guerra al estilo «señoras en la cola de la paella gratis» ¡Qué bonito es el verano si!
Y la cervecita fresca. Esas cañas que sudan gotitas de hielo y que cuando llegan a nuestra boca… ¡nos montan la fiesta de la espuma en casa! Sí sí ¡qué apetecible! Mi tía Paquita perdió el verano pasado los audífonos en una de estas y no veas tú ¡qué verano nos dio! Tuvimos que transcribirle todos las tardes el «Sálvame», porque ella sin escuchar a su Jorge Javier decía que no quería vivir más.
Y por último, ¡el MocoTinder! Esto es lo único de lo que no me voy a quejar, porque gracias esta maravillosa aplicación, los días de verano no se me hicieron tan largos jJaja! Aunque, todo sea dicho, alguna vez que otra, tuvimos que cerrar los ojos y respirar hondo antes de meternos en faena. Ya me entendéis. Porque aunque todos los mocos parezcamos iguales, os puedo asegurar que cada une tenemos los nuestro. Y mi dueño, a veces, se deja llevar demasiado por el instinto sexual y baja demasiado el listón. Y creedme, y no me malinterpretéis, los ligues que tienen por mascota un hurón, es mejor pasarlos por la ducha un poquito antes de hacer nada. Y aún así, como me dijo un sabio una vez … «En verano, aunque te laves bien, hay olores que persisten»; Así que un enjuague a tiempo ahorra arcadas innecesarias.
Pues ya veis amigues, el verano es ideal, es un cuento maravilloso y que esperamos en casa cada año con mucha ilusión.
Esta semana hemos salido del Estado de Alarma y también hemos sobrevivido al fin del mundo que predijeron los Mayas (bueno, según el desajuste del calendario gregoriano ya debería de terminarse todo. Así que quizás estas sean mis últimas palabras. ¡No me lo había planteado! Bueno, yo por vosotres dono lo que haga falta. ¡Incluso mis últimas horas de vida!) ¿Quién me iba a decir a mí, que con 35 primaveras habría sobrevivido ya a 2 finales del mundo? Esto empieza a oler un poco ya, porque cada secuela que empezamos ¡es peor que la anterior!
¡Qué desbarajuste de vida, de mundo y de to´!
Que sepáis que el mundo se va a la mierda y no nos van a avisar.
En mi poblacho, esta semana, el verdadero presidente de la Región, que no es MocoNando López Corto de Miras, sino su Majestad Don Jose Luís Mocondoza ha tenido una visión. Que la vacuna contra el CO-VID es en verdad un plan del «Las Fuerzas del Mal» para controlarnos con un «Chis». Y todo ha tenido lugar en el altar de una de las iglesias de su maravillosa secta que es la UCAM.
¿Qué os puedo decir sobre esto? La verdad que aún no lo sé. Porque estoy tan impactade que aún no puedo argumentar un discurso coherente sobre el tema.
En verdad tiene mucha lógica porque, si esto se cumpliese, «Las Fuerzas del Mal» podrían enviar a todes les Faches Troglodites de este país a un retiro espiritual de comunión con «Las fuerzas del Salvador» en el Vaticano Palace. Y acto seguido dejar caer sobre elles la bomba nuclear más grande del ejército Koreano de Moco Sin ChorroHun.
¡Ay amigues! Qué bonito es leer noticias y dejarse llevar por la imaginación. Pero no os emocionéis que luego el Karma ¡os lo devuelve!
Por suerte, aún queda gente en este bello país que convierte esta mierda en droga de la buena y nos regala temazos para bailar en verano y sentir que no estamos soles y que «Las Fuerzas del Mal» somos todes y venceremos sobre estos mocos rancios y duros que tenemos guardados en los armarios de nuestra sociedad.
¡Todes juntes! … Con un chis chis chis…
¡Ay nena! ¡que me se sale la cadera! ¡Jaja! Que una ya está mayor para estos ritmos. Yo me contento con alguna canción de Fangoria. Porque con Alaska puedes seguir la coreografía sin mucho esfuerzo ¡y es apto para dislexiques como yo!
Y bueno, el bombazo total de esta semana lo ha protagonizado mi prima segunda Mocosabel Díaz Ayuso. La prima más santa que mi familia ha lanzado al plano mocolítico de este país.
Ella, que iba para monja, pero en la primera noche de clausura nos la devolvieron porque le montó un pollo a la Madre Superiora porque no entendía cómo se podía vivir en los conventos actuales con móviles, internet, furgoneta y sin bragas de castidad.
En un directo del prime time televisivo de este país va y suelta que ella ¡era la responsable de la gestión de las residencias de ancianos de Madrid durante la pandemia!
Y se queda tan agusto. ¡Ella es así!
Después del porculo que ha dao´ la tía en el Congreso repartiendo mierda a todo el Gobierno y diciendo que Pablo Iglesias era poco más que el Himmler de la pandemia, va y tiene un momento «Ups» del cual intenta salir balbuceando palabras sin sentido y nos deja a todes con el culo torcío.
¡Qué grande es! Yo ya soy fan. He puesto una foto suya sobre mi mesilla de noche y cada día al acostarme le mando mis mejores deseos… Ojalá que tus sueños se hagan realidad y ese unicornio que siempre habías pedido para reyes cuando éramos pequeños aparezca en tu vida para dejarte el salón del apartamento alquilado con dinero público lleno de caquitas multicolor. Tu primo, que te quiere mucho.
En fin, hasta aquí mi pequeño resumen vital de esta semana. Espero que os haya gustado y si no, pues gracias por pasar el fin del mundo conmigo. Os quiero mucho a todes.
La semana que viene, mi dueño tiene previsto irse a la costa como buen madrileño amante de los cuatro principios básicos del verano. Así que os espero a todes para compartir con vosotres mi último post hasta el fin del infierno.
No os lo perdáis y como os digo siempre, ¡Estornudad mucho y darle caña al MocoTinder!
¡Besitos!
Yeeaaaahhhhh!!!
Lo que me gusta encontrarme estas historias cada martes.
Di que si, mocoloco, a playa!!!
Yo creo que más que pretende ser Mocosabel pero no llega a Esputoayuso…
Menos mal que al moco no le ha dao por colgarse de Alaska, o le rozarían los pies con el suelo.
¿Dónde hay que apuntarse para lo del chis, maris?