HISTORIAS DE UN MOCO PEGADO EN LA PARED (DIA 3)

Soy un moco y vivo en una pared de 20m3.

¡Hola amigues! ¿qué tal ha ido la semana? ¿Os habéis descargado ya el hit del verano? ¡Yo no puedo dejar de tararearlo! ”¡Vete pal carajo!, ¡Tra Tra!» ¡Vete pal carajo! ¡Tra Tra! vete pal carajo!” Jajaja ¡Estoy en un bucle!

Pero lo mejor de todo es el videoclip, hay una escena que me ha recordado a la muerte de mi prima la Loli. ¡Pobrecita! Un día de verano, estaba tendiendo tranquilamente las mucosas para que se airearan y justo coincidió que nuestro dueño había decidido salir a tomarse una cañita en pleno julio a 45º de caló.

En una de esas pegó un traspiés camino del bar y la Loli ¡salió despedida por la nariz directa al asfalto! Y todos sabéis que en esta tierra y con esas calores, las posibilidades de sobrevivir son bastante bajas. Y allí estaba ella, hecha un ovillo con las mucosas, intentando levantarse. ¡Qué penica! A lo mejor, si hubiese tenido la tableta de la Leti ¡otro gallo hubiese cantado! En fin, que el Moco Supremo la tenga en su gloria.

Como os dije, esta semana ¡he vuelto a casa! Y como también os vaticiné ¡ha sido de lo más divertida! Jajaja Tan, taaan , taaaan divertida que ya me he vuelto a independizar! Jajaja ¡He montado mi campamento en la pared frente a la cama de mi dueño!

Ya la primera imagen que tuve de mi hogar me dio ganas de salir corriendo, pero me armé de valor y tiré p´alante! A 500 metros de la nariz ya podía distinguir una bandera de España ¡con un crespón negro gigante! Y justo a la izquierda, en mi balcón, un arco iris de 3 metros por lo menos con el lema “Todo va a salir bien”

En ese momento me paré en seco. No podía apartar la mirada de esa nariz decorada que tenía ante mí. Por lo visto, las cosas habían ido a mejor entre mis abuelos.

En fin, respiré hondo y crucé las puertas del paraíso para decir bien fuerte aquello de “Hogar, dulce hogar”.

No había puesto un pie en el zaguán cuando, de repente, un misil en forma de berrido atravesó mis tímpanos para hacer que mi cerebro explotase en mil moquillos chorreantes como los lamparones de un niño de 3 años.

…”¡¡¡Moco Locoooooooooo!!! ¿¿´Ande estabas??””…

¡Mi señora madre! (y aquí es cuando me encomendé a todos los Santos)

…”¡Pero qué poca vergüenza tienes! ¡Con todo lo que ha pasado y tú con la habitación sin recoger! ¡A ver si tienes tiempo y quitas todos los trastos y limpias el polvo que estoy desesperada porque no se puede ni meter la escoba por ningún sitio! ¡Y ahí tienes ropa y trastos que ya puedes llevarte a tu casa! ¡Y los armarios están llenos de trastos que si te queda un rato puedes hacer limpieza y tirar todo lo que no sirva!”…

¡Hola mamá! ¡Sí, estoy bien! ¡Gracias por preguntar! (¿Habéis visto la cara de un moco frustrado alguna vez? Seguro que sí; son esos que están marroncicos y un poco arrugaícos y en estos momentos ¡es como se me ha quedado a mí el cutis! Un recibimiento más como este y se me cae la cara. ¡A la mierda el mocolágeno que me inyecté!

Después de pasarme un par de horas limpiando y ordenando mi cuarto, cual quinceañera pubertosa, por fin pude reencontrarme en paz con mis padres, mis hermanos, mis tíos y mi abuelo.

La verdad que todes lo han pasado bastante bien estos meses, creo que no se han aburrido mucho. En un vistazo rápido, he visto que han dejado la fosa nasal jaspá. 

¡Yo creo que no había visto esto tan reluciente en la vida! ¡Ni un gramico de polvo ni de polen han dejado por recoger!

Mi abuelo ha vuelto a pintar, mi hermano y mi padre han hecho todas las recetas del Youtube. Mi tía ha escrito un libro con todos los cotilleos de la familia, el pueblo y parte del pueblo vecino.

Y mi madre, ¡Ay mi madre! ¡Pobrecica! ¡Se ha vuelto a ver repetida la serie de Bones en Divinity! Que vosotros pensaréis ¿Y qué mérito tiene eso? ¡Pues vaya si tiene! La buena mujer tiene un mapa de temporadas y episodios en la mente y cada día va completando una parte, porque como todes sabéis ¡nunca dan ni una sola temporada completa y en orden! Jajaja ¡En un episodio son novios y en el siguiente tienen una hija de 3 años! ¡La magia de la tele! (cabrones!)

Pero bueno, lo divertido viene cuando pregunté por la fosa de la derecha… (Dios, ¿qué has hecho?) ¿Cómo están los titos?

Y de repente, el paraíso del “Hogar, dulce hogar” se transformó en “Mordor y las ordas de orcos del Señor de los Anillos”. (¿Pa´ qué preguntas?)

De repente todes empezaron a escupir fuego por la boca y yo, tratando de poner un poco de sentido y orden a todo lo que me contaban, he intentado no quedarme ojiplático con los hechos, pude filtrar tanta información y deducir que mi familia de la derecha estaba viviendo un “Cisma Interno”.

La mitad de la fosa había participado en el mitin de Vistalegre de “Estornudox” justo antes del confinamiento y la otra mitad aún seguía apoyando las siglas del “Pañuelo Popular”. ¡¡Vaya pastel! Jajaja Mi padre dice que se han pasado el confinamiento discutiendo a voces todos los días.

Los más ultras han puesto el himno de España todos los días a las 8 de la tarde, mientras que los azulitos aplaudían a los sanitarios. Y por supuesto, unes y otres los domingos han celebrado la eucaristía on-line a toda pastilla y en conexión directa con la Catedral.

Todo patrocinado, por supuesto, por la Universidad Católica, que ha puesto al servicio del obispado todos los medios tecnológicos para poder llegar a todos u cada uno de los hogares de sus devotos sacabarrigas. Y digo esto, no porque tenga nada en contra de la gente devota de buen corazón, pero sí en contra de las personas que se dan golpes en el pecho los domingos en misa para salir por la puerta y pedir que se denieguen ayudas a familias en extrema pobreza porque dicen que son inmigrantes ilegales o personas vagas y sin ganas de trabajar. A estos, son a los que yo llamo “sacabarrigas” y, que me perdonen los que se sientan aludidos, pero es que odiar por odiar, es una cosa que me revienta por dentro!

Siempre he tenido mis discrepancias de pensamiento tanto con mi familia (que ya sabéis que son obreros y sociatas de toda la vida) como con mis tíos que han navegado en aguas de mares demasiado azules toda la vida, pero es que ahora, se han subido a un barco de color verde chillón y han adoptado un discurso tan demente, que no puedo hacer otra cosa que asustarme un poco y preocuparme.

No por ellos, sino porque lo grave es que ellos son un pequeño moco en el culo de un gran moco rancio, sucio y negro que se ha colado en un rincón oscuro de nuestra sociedad y sólo hace que meter mierda y calentar al personal sin más objetivo que sembrar odio y desprecio.

¡Ay Virgencica del Primer Moco Doloroso! Dame paciencia, porque como me des fuerza reviento a alguien! Jajaja

Y bueno, la noticia bomba ha sido que ¡una de mis primas del “Pañuelo Popular” acaba de hacerse marquesa! ¡Qué fuerte esto! Me lo ha contado mi tía la de los cotilleos: Marquesa de Fosa de Mocos Fuertes. ¡Si si, ahí lo llevas! Mi primita la tonta, que sus padres la mandaron a estudiar a París y a Buenos Aires y ahora, se ha vuelto a España y su papi le ha negociado en los tribunales un título nobiliario.

Esto es aquello de “¿Quién es el papá más bonito del mundo? ¿Quién quiere más a su papi? ¡Mis amiguis del cole de Pablo y Marcos son marquesas! ¡Y eso es muy guay! ¡Papi! ¿Yo puedo ser marquesa??? ¡Pues claro que sí guapi!”

Lo turbio de esta historia es que mi prima, que se llama Moyetana Álvarez de Polelos, milita en el “Partido del Pañuelo Popular”, y el título del Marqués de Fosa de Mocos Fuertes, perteneció a un criollo que participó en la liberación e independencia del pueblo latinoamericano. Por lo que si atamos presente y pasado, mi prima fachilla ahora presume de antepasados mestizos y defensores de los derechos indígenas sobre el totalitarismo opresor del Reino Español. 

¡Toma ya castaña! Las cosas de la incultura; pero es que lo peor es que en su web presume de ser historiadora! ¡Jajaja me deja muerto! Y ¡ojo! que esto no lo digo yo, lo dice la MocoVanity Fair que pa´ mí, ¡como la biblia!

¡Que llamen a Iker Jiménez porque esto sí que es un expediente X! Jajaja

Ella en un posado robado pactado con tortícolis

Bueno amigues, hoy me he explayado con ganas y se me ha hecho tardísimo. Voy a despedirme por hoy y voy a bajarme a mi campamento a dormir, porque esta casa se ha ido de madre. ¡Nunca te defrauda!

Como siempre os digo, sed felices y ahora sí, compartid muchos pañuelos porque ya estamos en fase tres y voy a reactivar mi folloagenda.

¡A ver si entre todes me conseguís une novie!