Met Gala 2019: OYOYOYOYOY

 

Martes 7 de mayo de 2019, queridísimo diario:

Yo hoy tenía en mente levantarme a las mil, pero como mi señora madre aún sigue viviendo temporalmente conmigo en mi casa, y la buena señora no termina de comprender que a mí me guste vivir entre la mierda tan feliz, pues eso, que me he visto obligado a dejar libre la habitación a las diez de la mañana para que ella pudiera pasar su aspirador o lo que sea que haga para entretenerse por las mañanas.

Después me ha llamado Rhandy, que como hoy hacía bueno y tal y Pascual, pues que si nos subíamos a echar un polvo al monte, porque como mi señora madre aún sigue viviendo temporalmente conmigo en mi casa y Rhandy vive en una colonia de reinserción o no sé donde mierdas vive pero que tampoco tiene casa para follar, pues eso; que temporalmente, otro sitio no tenemos. Así que yo le he dicho que bueno que vale que muy bien, y que luego nos veíamos; pero luego he abierto el Facebook y lo primero que me ha saltado en notificaciones es una petición de auxilio mazo roja y mazo brillante, ahí, ¡wo-wo-wo! de la Reverenda Madre (la persona que lleva esto del Atroz y tal) y así como muy del final de los tiempos la petición, rollo se me ha acabado el Prozac y yo estoy fatal de lo mío y como no escribáis algo para esta semana me meto fuego (vamos, un mensaje súper victimista y de chantaje emocional total, pero bueno) y que si nosequémierdas de la Met Gala y que escribáis algo para antes de ayer o me cago en tos vuestros muertos. (A ver, que luego escribes algo y resulta que ‘el algo’ se tira en la carpeta de pendientes mes y medio; pero bueno, que mejor dejarlo estar porque qué ganas de discutir que bastante tengo ya con mi madre viviendo temporalmente conmigo en mi casa). Total, que he llamado a Rhandy y le he dicho: «Mira Rhandy, que de subir a follar al monte nada, que me tengo que zampar 180 fotos de mamarrachas haciendo la mamarracha el día en que todas las mamarrachas se juntan por fin para hacer la mamarracha pero a lo grande, y luego escribir algo más o menos coherente al respecto». Y Rhandy me ha dicho «qué chucha mierda me estás contando carajo que tú a mí no me desquedas que te arranco la cabeza, ¿ya?», y yo: «ya, ya, papi», y «que luego hablamos y que un beso».

Y a continuación me he zampado las 180 fotos de mamarrachas haciendo la mamarracha pero a lo grande, que se me ha puesto un cuerpo malísimo, nano, pero como de echar el primer calostro por lo menos. Y después me he puesto los ojos en hielo un buen rato, los dos ojos, porque después de lo que he visto no había cojones de abrir el Word y enfrentar la página en blanco así como estaba de flasheado, y mientras se me enfriaban las córneas he aprovechado y he llamado a Mafalda la de Quino: «Niña, que acabo de ver lo de la Met Gala y que yo también me bajo, ¿a ti te han devuelto algo del billete? ¿No? Menudos hijos de perra. Bueno, da igual, luego te llamo que tengo que escribir una crónica» y he colgado y aquí estoy a ver si escribo la crónica.

CRÓNICA DE LA MET GALA

(con alguna falta de ortografía fijo)

 

(Crónicas están las que acuden a esta mongolada, pero crónicas de encerrarlas y estudiarlas bien a fondo).

De acuerdo, piensen por un momento en qué harían ustedes si fuesen asquerosamente ricos, pero ricachones con obscenidad, millonarios de pedrada. Imagino que se les pasan por la cabeza más o menos las mismas cosas que a mí; pues no sé, hacerse el Transcantábrico todos los años y ponerse hasta el culo de txangurrines y traca-traca ferroviario con el Rhandy o con algún otro por ejemplo, ¿no? Claro, pues ahí tienen la razón de por qué los ricos son ricos y nosotras no. Los ricos hacen cosas de ricos, y no las cosas que un muerto de hambre como ustedes o como yo o como Rhandy haríamos si fuésemos ricos. ¿Y cuales son esas cosas de ricos que ellos hacen y nosotras no? Pues cosas como por ejemplo vestirte de absurda para que el resto del mundo se descojone de ti pero bien a gusto, y luego un muerto de hambre pueda hacer un TOP-5 de ti y de todas tus absurdas amigas sin ningún orden lógico y solo porque Reverenda Madre está de lo suyo fatal y a ver si se le pasa el disgusto. Pues eso, que aquí os dejo mi TOP-5:

ABSURDA Nº1: La que cantaba el ENDOOOO-IOOOO

Esta se ha vestido de cigüeña de estercolero, pero de cigüeña vieja que come compresas usadas y condones sidosos y padece peste bubónica y rabia mortal, o algo súper chungo de eso, porque mírenla qué cuadro, qué lastimica; si es que dan ganas de llamar al SEPRONA solo de verla.

—Joder, pues tienes razón.

—Pues claro que tengo razón. A mí me cae en el patio semejante pajarraco y lo rocío de gasolina y después le prendo fuego y lo dejo arder un buen rato, primero por acabar con el sufrimiento del pobre bicho, y segundo por urbanidad y por evitar una pandemia ciudadana.

ABSURDA Nº2: Uno que dicen que es guapo, pfff…

Pues ahí le tienen, ¿cómo le ven? «Guapííííísimo de la muerte». Pues vale, todo lo guapo que quieran, pero yo al bicho este no lo toco ni con un palo con goma, porque yo le veo así y a mí este chaval me parece carne de frenopático, en serio se lo digo. Y si a alguna le parece normal pasear tu propia cabeza degollada delante de millones de personas, que se lo mire o que se meta a escribir al Atroz, porque yo creo que no hay derecho a que miles de personas inocentes pierdan la vida en el Mediterráneo cada año y a este mongolo nadie le haya partido aún los dientes contra un bordillo por gilipollas.

—¡¡¡Que ya voy, mamá, joder!!!

ABSURDA Nº3: Esta es una que antes sacaba las bolas del Telecupón

Pues qué queréis que os diga, que soy yo su madre y le arreo un safanazo así que le vuelvo la cabeza del derecho a ver lo que tiene dentro la sucnormala. Yo solo espero que en cuanto se meta a donde sea que se metan ella y el resto de mamarrachas citadas, le entren unas ganas de mear que lo flipe y que se tenga que orinar adentro de un paragüero.

ABSURDA Nº 4: El que descubrió la penicilina

A este no le tiene aprecio ni su puñetera madre. Es que hay que ser desgraciao. A mí me sale un hijo así y le aplasto la cabeza con una piedra bien gorda antes de que empiece a respirar, que no hay derecho a que ustedes y yo compartamos planeta con este ser. Qué ganas de infartarme ya, de verdad.

Y ABSURDA Nº5: Miss Perla de Mabe 2019

Estás pa comerte, campeón. Enhorabuena por la elección y vete ensayando ya, porque fijo que te sale algún bolo en Benidorma para este verano o para el que viene. Que no, hombre, que es broma. En realidad, lo que quiero decir, es que a mí se me planta delante el Rácula este y yo le vacío diez botes de Raid en la cara, así, uno detrás de otro.

Hale, pues ya está. Perdonen que no corrija la crónica pero es que igual todavía estoy a tiempo de llamar a Rhandy y subirme un rato a polinizar un poco el monte.

Fuerte abrazo y nos vemos en los bares.


Sobre el autor

Juambe Muñoz

Plancho hasta la toalla del gato, y por los dos lados