Premios Nobel 2017 (los que yo creo que deberían de ganar)

Como todos los años, junto con la lotería de Navidad, los especiales de TVE1 con José Ramón García, las cajas y cajas de polvorones de baja calidad que te obliga la familia a comprar para los viajes de fin de curso de los niños, los turrones de chocolate de mil sabores y las decoraciones navideñas de los chinos (que valen para decorar el árbol con los niños y para montarte luego un puticlub en el sótano) llegan, el 10 de diciembre con su correspondiente gala, los Premios Nobel otorgados por la Fundación Nobel en Suecia.

Física, Química, Fisiología o Medicina, Literatura, Paz y Economía. Éstos son los que yo creo que deberían ganar este 2017

 

Nobel de Física

A Masterchef por descubrir que, gracias al agar agar, las cremas, los postres, los entrantes, Los salientes…Hasta el cocido madrileño pueden cambiar su estado de agregación de la materia. La cocina actual en Masterchef no puede concebir el concepto de “sorprender gastronómicamente” a los jueces (lo sé, pensaréis que es algo un poco básico pero, pensad que uno de ellos tiene un programa de cocina en el que hace tartas de Lacasitos) sin que se triture, licue, emulsione y gelifique cualquiera de las recetas que Arguiñano hace a medio día en Antena3

El futuro está en la gelatina y ya ha llegado

 

Nobel de Química

El Nobel de Química  va,  por méritos propios al “proveedor” de Alnert Rivera por conseguir la fórmula química de Colacao perfecta para dar más energía continuada que las pilas de Duracell sin que uno acabe más tieso que el pito de Nacho Vidal por una sobredosis…

 

Nobel de Medicina/Fisiología

Por supuesto, este galardón se lo lleva la Asociación de Interés nacional Hazteoir por su descubrimiento, una revelación para la Biología y el mundo de la medicina  sin precedentes

“LOS NIÑOS TIENEN PENE Y LAS NIÑAS TIENEN VULVA”

Todos pensábamos, tras las dos últimas décadas de investigaciones en Biología, fisiología, en incluso de psiquiatría contemporánea, que el volumen de identidades sexuales podría ser, como mínimo, encajada en 5 proformas o tipos pero, tras un profundo estudio del Deuteronomio y  cuatro novenas a Nuestra Señora de Fuensanta. Los dirigentes de Hazteoir han revolucionado el pensamiento médico contemporáneo con su proyecto… Sin palabras

Nobel de Literatura

El Nobel de Literatura va de cabeza a la RAE por su inclusión de términos absurdos en los últimos años

“murciégalo”, “madalena”, “moniato”, “vagamundo”, “dotor” y “otubre”. “pompis” y “culomen” como eufemismos de nalgas o trasero, “papahuevos” (papanatas), “chupi”, “cagaprisas”, “basurita”, “papichulo” o “amigovio”.

Por sus aportes indiscutibles a que, un idioma magnífico se pueda tirar por la ventana para convertirse en una mierda oficial, este galardón se les otorga con méritos y todas las temporadas en Bluray de “Mujeres, Hombres y viceversa”

 

Nobel de la Paz 

El Nobel de la Paz se lo iba a dar a PODEMOS por su inútil aporte a la concordia en el conflicto catalán (ya que últimamente se le da este galardón a gente que no hace una mierda por la paz mundial) pero hay un ganador con más derecho a llevarse el premio.
AND THE NOBEL GOES TOOOOOO!!!!!

Los filtros de Snapchat por su aporte social y su capacidad de concordia al modificar fotos para hacer aceptables fotos de “orcos sexy tras maquillarse”, perfiles con foto de cara en Grindr y fotos de pelirojos guapos y calientes en Instagram. 

Queda claro que gracias a Snapchat, uno puede parecer un dios del Olimpo ( o una ninfa del bosque, eso ya es una opción personal) aunque en la vida diaria nuestra cara sea más fea que los pies de otro

Tantas pecas que no sabes si estás mirando a una persona o  a un test de daltonismo, un color de piel que está a dos tonos del Pantone de ser fluorescente y, en general, grandes posiblilidades de parecerse más a un troll, de los que venden en las tiendas souvenir de Escandinavia, que a un ser humano pero, cuando llegan a las redes sociales, se convierten en ese rojo oscuro objeto del deseo…

Nobel de Economía

Como me considero un purista y este premio no está en el testamento oficial de Alfred Nobel, no voy a incluirlo en los galardones premiados aunque, por puro derecho, debería de ser para la Generalitat Catalana por crear un movimiento de secesionismo express con  repercusiones internacionales para cubrir todas las cuentas de dinero negro que tienen en Andorra antes de que entre en vigor el primer informe oficial, obligado por normativa europea, para transparencia de cuentas en paraisos fiscales en el 2018… Las cosas, o se hacen a lo grande, o no se hacen…


Sobre el autor

David Miralles

Exiliado por rarito y rancio, e informando desde las Tierras Planas. A veces no me entiendo ni yo mismo. No eres tú, soy yo. Tranquilo