17 preguntas que hay que hacerse sobre «The OA»

Chica, resulta que durante ocho episodios pensaba que estaba viendo una comedia sarcástico-surrealista y al acabarla me tiré a las webs y foros a ver qué comentaba la gente. Cual no sería mi sorpresa al descubrir que los responsables la habían hecho  en serio; que no era una comedia, que era ciencia mística ficción, por llamarla de algún modo. Así que tras esta revelación, me veo obligada a hacerte unas preguntas para intentar comprender uno de los guiones más caprichosos, lleno de agujeros y absurdos que me he echado al careto en mucho tiempo. Por supuesto, hay spoilers sin fin.

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¿Por qué Prairie necesita siete noches para contar una historia que se puede contar en una hora?

Si es Prairie la que cuenta la historia ¿Cómo sabe todo lo que le ocurre al médico secuestrador si ella estaba encerrada y no era testigo?

¿Por qué si Praire es rusa y la abuela de los cielos es rusa hablan en inglés con acento ruso?

tenor¿Cómo es posible que tras siete años de cautiverio no le cambie ni una mecha a Prairie? ¿Le pasan el tinte por debajo del cristal? ¿Y sus compañeros? Con esa mierda de comida…¿Cómo no están en los huesos?

¿Cómo Prairie puede ser tan rematadamente lista para algunas cosas y tan tremendamente tonta para otras? Lo de que es abofeteable a cada escena, ya lo doy por supuesto.

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¿Cómo es posible que esta critica de un usuario anónimo que he encontrado por ahí no sea declarada patrimonio de la humanidad?

Cuando iba por el 4, el 50% de la temporada, andaba yo por casa en calzoncillos gritándole a mi novia «esto es una puta mierda new age lavacerebros del amor hipster!«.
Tanto ella como yo pasamos de mí y quedamos en hablarlo cuando acabásemos la temporada.
Hoy he acabado de verla y creo que la prota se inspiró en sus clases de yoga, zamba y zumba, así como en el complejo de culpa judeocristiano sadomasoquista. Creo que la prota lleva fatal sus 33, por mucho que pretenda quitarse 12. Creo que la prota, el director y el psycho, follan. Creo, en definitiva, que esto sólo es otra tomadura de pelo más.

 

Si en la última premonición ya sabe lo que va a ocurrir y le urge impedirlo…¿Por qué carajo en vez de salir corriendo a la calle  no le pide a su padre que la lleve en coche?

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¿Alguien me explica qué ocurre con la bomber reflectante luminosa chupi guay,  que viste Prairie, que vemos al final del septimo episodio y nunca más se supo?

¿Cómo se entiende que el asesino de masas no se parta la caja cuando los cinco se ponen a bailar en el comedor? De hecho…¿Cómo es posible que todos los del comedor no se descojonen?

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¿Quién avisa a todas las familias de que están reunidos sus hijos y se plantan en plena reunión?

¿Cómo se entiende que los secuestrados se pasen siete años bailando en vez de trazar un plan que inmoviloce al médico loco y así poder dejar la puerta abierta?

¿Por qué hay personajes de los que no se sabe nada y se desperdicia totalmente su presencia en la trama? ¿Un adolescente trans del que ni una anécdota se cuenta? ¿Really? ¡Pues anda que no tenía posibilidades!

Si las puertas del comedor están abiertas y de hecho una parte de los estudiantes tienen tiempo de escapar…¿Cómo los demás se esconden bajo las mesas y se quedan allí si al asesino le quedan al menos veinte metros para bajar la pendiente?

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¿Cómo es posible que el padre adoptivo tenga tanta paciencia con la madre y con la hija?

¿Por qué pese a que todos los del presente están relacionados y unidos por  las drogas, no vuelve a hacerse mención al tema una vez presentado?

¿Cómo una ciega puede sobrevivir en Nueva York sin haber estado antes y sin que nadie la ayude?

¿Por qué se pierden dos capítulos contándonos la trama de Paz Vega si luego al guionista el personaje no le importa una mierda y no sabemos nada más?

15 comentarios en “17 preguntas que hay que hacerse sobre «The OA»”

  1. Sí! Sí! Sí! Es una MIERDA! En serio, me pasó lo mismo, al 4º decía «pero si es una mierda que no se sostiene!» Y confirmado, para moler a palos a quien haya ideado este MEGA-TRUÑO.

  2. Es mala hasta rozar el ridículo…¿Cómo es posible que haya triunfado tanto? Es que no lo puedo llegar a entender.

  3. Sor Inmaculada Coleccion

    Es todo un WTF continuo pero engancha no se porque. Quieres saber las razones de todo y lo alargan más y más, eso pasa en todas la series sino serian largometrajes.
    O en la segunda temporada me aclaran algo o la dan por culo, hombre ya!
    Me da a mi que va a ser la típica serie que acaban y te dejan con todo sin solucionar porque se le ha ido de las manos.

  4. Sor Inmaculada Coleccion

    Eso si el final del primer episodio es lo mas chulo de toda la primera temporada, preciosooo. Y luego te van contando mas pero llega un momento que ya no puedes mas sobre el 5º episodio.

    1. Sor Inmaculada Coleccion

      Totalmente de acuerdo, esos paseos en calzoncillos, esa follada a Paz vega la muy zorra.

  5. Pues a mi me ha gustado mucho.
    Lo que me parece una tomadura de pelo es lo previsibles y formuladas que están todas las series últimamente. Estamos demasiado acostumbrados a que nos den todo mascado y sin ningún fleco suelto y esta serie es todo fleco. Hijas, no seáis tan estiradas, para algo un poquito diferente e imaginativo que se hace podríamos disfrutarlo sin estar juzgando cada fotograma … Además, visualmente me parece muy cuca y aunque mataría a varios de los personajes sin miramientos y hay muchos sin sentidos y bailes que no todo el mundo es capaz de tolerar sin sonrojarse, el conjunto me parece bastante redondo. Espero la segunda temporada con anhelo.

  6. Pues a mí me ha gustado!! Cuando nos levantamos por la mañana mi marido y yo hacemos el baile del dragón, el salto de la cabra, el zarpazo del tigre y el mordisquito del cocodrilo!! Todo ello para asegurarnos de que va a ser un día propicio, y oye funciona!!

    1. Bueno, no doy crédito…Tú estás como un cencerro y no hay quién te entienda!!

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