Cosas que nos perdimos por cogernos dos meses de vacaciones

En Atroz no somos profesores. Bueno, alguno habrá, que aquí hay de todo. Pero lo que sí somos es más perras que Niebla. Nos gustan más unas vacaciones que a Jorge Javier Vázquez unas gafas horrendas. Somos vagas como la dietista de Terelu. Supervagas, de hecho. Por eso nos hemos perdido algunas cositas que han pasado este verano interesantísimo, por lo que queremos hacer una recopilación de «todo lo que nos hemos perdido porque estábamos tiradas en el sofá haciéndonos uno con el sofá de escai». Pero primero, pongamos banda sonora.

¿Le habéis dado al PLAY? Pues adelante, vamos

Nos hemos perdido todos los debates de investidura, con sus clásicos comentarios de «y tú más» y «yo no quiero, pero es lo mejor». Y nos hemos perdido a Albert Rivera siendo guapo y hablando y dando todo el asco. Vamos, nada interesante. Pero nos lo hemos perdido.

Ha muerto Juan Gabriel y nos hemos quedado huérfanos de canciones de divorras, con las que ponernos las pelucas y los tacones y cantar como si se fuera a acabar el mundo mientras pasamos la fregona por el salón. Y, como él, se han ido Gene Wilder, Bud Spencer (el osazo de nuestros 80), la cantaora Charo López,… una mierda de verano, vaya. No hemos ganado para velos.

https://www.youtube.com/watch?v=t_KKEDLlt8g

Italia ha sufrido un terremoto horrible y hay poblaciones que han desaparecido del mapa. Y nos ha jodido, no os creáis. Pero no estábamos para llorarlo. Pero lo lloramos en nuestras casas. Porque somos gentes con sentimientos.

No hemos comentado nada de los Juegos Olimpicos de Río. Ni de sus gimnastas, ni de sus nadadores (tampoco que Phelps se ha retirado y no le veremos competir más), ni de su desastrosísima organización, ni de la piscina verde, ni de que Tom Daley cada día está más bueno… Nada de nada.

Nos hemos perdido comentar las pollas de Quim Gutiérrez (otra vez enseñando el Anacleto), Justin Bieber (again, pero esta vez morcillona y en el agua) y Orlando Bloom. Aunque iremos poniéndolas por aquí porque son penes. Penes famosos. Y no lo podemos evitar, churris.

Hemos dejado de de hablar de que lo de Donald Trump no es mentira. Que está ahí a un pasito de ser el presidente de los Estados Unidos. Y cambiar de Obama a Trump sería muy triste. Aunque siempre nos quedará el chascarrillo de que Orange y the New Black, jejejejPOR FAVOR, VOTAD A HILLARY, MARICONES.

No hemos dicho nada de los hijos de puta que han quemado, un año más, gran parte de la población de bosque española. Algo que no tiene nada que ver con las políticas del PP de reutilización del sueño quemado, no. Qué va. Para nada. VOTA PP, tonto. Que, como dijo Bush hace años, lo mejor para evitar los incendios es quitar todos los árboles. Y estamos yendo a buen ritmo. Haciéndole caso. A Bush. Sí, a ese.

No hemos dicho que los que abandonan a sus mascotas en verano son unos desgraciados sin alma y que esperamos que se pudran en una cárcel tailandesa, porque no creemos en el Infierno. Pero vaya por delante. A todos los malnacidos que lo han hecho.

Y tampoco hemos hablado de los hijos de puta que siguen pensando que violar a mujeres está bien. DEJAD DE VIOLAR, HOSTIA PUTA.

Han elegido a «Julieta» para representarnos en los Oscars. De esto supongo que alguno hablará, pero no lo hemos hecho aún. Que conste que a mí me la trufa, pero hay atroceros Almolibers que tendremos que querer, pobrecicos…

Y nos hemos perdido criticar comentar el reality de «Las Campos» y la dieta de Terelu. Con lo que nos gusta a nosotros un fatshaming, por dios… Esperemos que continúe durante el tiempo, porque, joder, es oro puro.

Y, bueno, estoy muy vaga para poner más. Pero si se me ocurre alguna más, la iré añadiendo. ¿Y a vosotros? ¿Qué noticia habéis echado en falta que comentáramos con la mala leche clase que nos caracteriza? No os preocupéis, que la comentamos seguro a partir de ahora. ¿Nos echábais de menos? Seguro que sí.