Así será el “imperio gay” que tanto teme el Cardenal Cañizares

Es cierto, el cardenal Cañizares tiene razón.

Los mariquitas hemos creado una organización ultrasecreta con la aspiración de hacer del mundo una sociedad totalmente rosa. Estamos más unidos que el copón de Bullas , porque cualquier mindundi sabe que somos megaparecidos (como se puede comprobar con los que escribimos esta web), y eso ayuda; ya saben: tooooooodos con pluma, cultos, alto nivel adquisitivo, promíscuos, viajeros, preocupados por la moda, sensibles, de izquierdas (juas!) y cuidadosos con el aspecto físico. Hartos de escondernos hoy por fin sacamos a la luz púbica nuestras verdaderas intenciones; casi, casi, un programa electoral.

¡¡EL IMPERIO GAY!!

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Primero y fundamental; cambiaremos la capital a Ibiza y el palacio imperial se localizará a partir de ahora en una megadiscoteca. El consejo de ministros imperiales será siempre en una playa nudista, eso por descontado. Los que formaran el consejo de ministros imperial nos dan un poco igual siempre que sean guapos, fornidos y promíscuos. Para aspirar  a un cargo  será imprescindible y necesario adjuntar un curriculum donde se demuestren prácticas como empotrador durante más de dos años y por supuesto, superar los veinte centímetros de miembro viril. Tendremos varios presidentes honorarios, empezando por El Titi. También tenemos clarísimo cual será el himno oficial del nuevo imperio:

Los gimnasios serán gratis  y estará permitido mirar a los heterosexuales y hasta hacerles una medición de miembro si se estima oportuno. Un buen biceps y un buen pectoral serán imprescindibles para conseguir un puesto de trabajo digno, y en el curriculum siempre se especificaran los centímetros. El moreno de rayos UVA será como la vacuna de la gripe; anual y gratuito.

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Policías, bomberos, guardia civiles y demás cuerpazos de seguridad se transformaran en consecuencia; es decir, que sus uniformes cambiaran esos colores tan aburridos por un rosa chicle resplandeciente lleno de purpurina, para distinguirlos desde bien lejos y pedirles ayuda si es necesario una urgencia, por ejemplo practicar una respiración boca-polla. Los polis, en vez de porras, llevaran consoladores, y como arma de disparo, un dispensador de lubricante, porque no hay mejor arma que un ataque….Por detrás….

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Prohibiríamos el futbol y el toreo, sinencambio hay tanto tío bueno por esos ambientes, que los vamos a tolerar por una cuestión de muslos y paquete, que si no…… Es lo que tenemos; nos pierden los chulos, y se nos cae la baba cuando pasa a nuestro lado un hombre de verdad; es que somos incapaces de mantener las ideas firmes. Esa es la razón fundamental de que a partir del momento en que se produzca el advenimiento de EL IMPERIO GAY, la monogamia será prohibida y defenestrada. Sólo los promiscuos, los muy promiscuos tendrán hueco en el nuevo amanecer.

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Cualquier persona que no vaya arreglá y a la moda más ultimísima será multada ipsofacto. Prohibido el mal gusto y la ropa que no vaya conjuntada. Prohibidas también las tendencias de la temporada pasada, la ropa del montón del mercado semanal y los zapatos de baratillo. La marca debe ser el objetivo número uno, que se vea bien Y ostentosa a más no poder. El brilli-brilli, la purpurina, el lamé y el raso, serán distintivos de este nuevo amanecer rosa, aunque también tendremos hueco para arneses, pantalones de cuero y supensorios, que de todo hay en la viña (marica) del señor. Eso sí, apuntate el lema que llevará nuestra bandera: “Donde hay pelo, hay alegría”

La educación también sufrirá cambios. Los patios de los recreos serán sustituidos por parques muy tupidos, para que vayan practicando el mejor deporte posible para la salud y el crecimiento personal; el cruising. En todas las escuelas habrá cuartos oscuros, así se les van haciendo las pupilas y desarrollen una sexualidad sana y sin complejos.

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Asignaturas importantes serán:

  • Peluquería
  • Estilismos
  • Conocimiento de la Barbie
  • Madonna aplicada
  • Poesía gay y lésbica
  • Grandes plumas de la literatura
  • Temas de debate; Fangoria, Camela, circuncidadas sí o no.
  • Arte maricón
  • Parafilias
  • La crema idónea para cada piel
  • Introducción a la penetración anal
  • Grandes hitos del travestismo
  • Barbra cuántica
  • Mundo oso
  • Cirugía estética
  • Geografía del cancaneo
  • El legado del lesbianeo
  • Historia médica del transexualismo

La iglesia se disolverá y todos los curas sufrirán un juicio para vislumbrar si han sido culpables de homofobia o no; los que salgan culpables que se preparen porque se van a jartar de chupar… El Foro de la familia será una organización prohibida ilegal y Ana Botella declarada ciudadana non grata. Las iglesias se convertirán en discotecas y afters, que seguro que molan mucho más( por lo menos serán más divertidas); en vez de hostias repartiremos rulas de éxtasis, que eso sí que nos ayudará a subir al cielo, y no lo otro. Por cierto que Jeff Stryker  y Jack Radcliffe serán beatificados y subidos a los altares.

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Junto a ellos,  Mónica Naranjo, Dolly Parton, Cher y Elton John, así que vayan practicando a partir de ahora. Santa Mónica Naranjo, San Elton John…Sin duda la santa madre de todas las devotas de esta nueva religión será La Prohibida. El único catecismo legal y aprobado serán los cómics de Tom de Finlandia y no habrá sacramento de confesión; en vez de eso, se repartirán pollazos a quién los pudiera necesitar.

No, Mario Vaquerizo no está incluído en esta lista.

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En todas las cadenas de televisión será obligatoria la emisión de un capítulo diario de RuPaul’s Drag Race y Sexo en Nueva York . Eurovision,  por fin, pasará a ser mensual en vez de anual y será obligatorio verlo bajo pena de cárcel. Por supuesto, tendrá prohibida su participación Rusia. Los programas rosa y sus periodistas de lengua afilada serán la cabeza de la programación ( bueno, para eso no hace falta luchar que ya está ocurriendo en Telecinco…¿No?)  Es el principio del…¡¡¡ IMPERIO GAY!!!

imperio2Bertín Osborne y Arévalo serán instantaneamente exiliados a la parte alta de Yakutia, pero eso sí; Cañizares y el obispo de Alcalá tendrán un puesto de honor en nuestra sociedad, porque una vez exiliado Bertín…¿Quién nos iba a dar tantas risas? La Shangay y Neo2 serán lecturas oficiales, las nuevas Biblias de la sociedad y el día del Orgullo Gay, fiesta nacional.

Se derogará la Constitución española y la única ley será la que marque nuestra web; ATROZ CON LECHE. Cualquier sospechoso de no leerla diariamente, será sentenciado a cadena perpetua.


Sobre el autor

MM

Venida de otro Planeta, el Murciano más concretamente.