¿Qué es “el habitat gay”?

Aún estamos flipando por las declaraciones de Pavi Sosa Quintana en las que decía que lo de Rita Maestre es como si se manifestaran contra los gays en su “hábitat”. Nos ponemos a definir qué es “el habitat gay” porque no es que lo tengamos muy claro que digamos.

El hábitat gay es un barrio en el que, evidentemente, los gays se han apoderado de todo: los pisos, los negocios, los cargos políticos del Ayuntamiento… Antes era un barrio pobre y triste y se ha convertido, por obra y gracia de los gays (y de las lesbianas, que también tienen su cuota) en un barrio alegre, florido, colorido, cultural, lleno de olores agradables, escaparates bonitos, hombres andando por la calle medio en cueros, mujeres con el pelo cortón y el camión aparcado en la puerta de su casa… Varias veces el año, los gays y lesbianas toman literalmente las calles (aunque ya son suyas, evidentemente) y convierten la fiesta habitual en un desenfreno de música atronadora, desnudos gratuitos y mamarrachadas sin par. Y lo llaman algo del Orgullo. Porque ya se sabe que los gays somos esa gente rara que tenemos curiosas costumbres… Y eso es, básicamente, un hábitat gay, ¿no? El Perro de Toni

Pues mi habitat gay es un mundo donde los laboratorios de ciencia sean GAY-punteros en España, todo decorado con tapetes de ganchillo y las batas de laboratorio sean de color rosa. Los técnicos de laboratorio serán osarrancos descamisados que se mueven a ritmo del “I will Survive” de Gloria Gaynor… ¡Pero qué mamarrachez! ¿Esta tía está tonta o qué? ¡A ver si deja de inyectarse botox que le llega al cerebro! MuTarr

young male researcher in a chemistry lab

MuTarr buscando la solución para la parálisis cerebral de Ana Rosa

 

Imagina una habitación con iluminación de neón, una decoración llamativa, con espacio para moverse, fresco, oxigenado, donde se pueda beber y comer algo, que tenga rincones donde uno pueda esconderse y huir de los ojos de la multitud. Imagina que ese lugar está aislado del exterior creando dos hábitats diferenciados. Imagina que dentro hay especímenes de diferentes razas, cuerpos y costumbres. Eso es un ACUARIO. Ahora imagina un espacio amplio, de diversidad cultural, de horizontes inexistentes, con la única barrera de la falta de tolerancia de gran parte de tus mismos iguales. Eso es mi PLANETA. Y ese es nuestro hábitat. Somos libres y estamos en todas partes hasta que alguien decide que por su manera de pensar, que, oh sorpresa, siempre será la única válida, tenemos que vivir con desigualdad de derechos y con tendencia a que siempre haya alguien que mire mal. ¿Cuál es el hábitat heterosexual? ¿El acuario o el planeta?

En el S.XXI los gays ya no vivimos en guetos, los hay hasta que viven en el Barrio de Salamanca, una vez fui allí a follar. Para que supiese esta lo que es un habitat, aunque sea artificial, la metía yo en la jaula de los leones en ayunas del zoo. C del Palote

anarosa                                         Chupa, chupa, que yo te aviso

Ahora resulta que protestar porque una universidad tenga una capilla es comparable con protestar contra los derechos LGBT… ¡pero si es justo lo contrario! Ana Rosa se ha puesto a defender el sinsentido de enjuiciar a un grupo de personas por reclamar laicidad en un país laico. Defendemos tonterías y nos salen los ejemplos que nos salen, de risa. PD: porfi Ana Rosa, pásame un mapa con mi hábitat que a lo mejor estoy viviendo en el barrio equivocado. Fer Birkin

 

 

El Hábitat Gay (así en mayúsculas) es un sitio donde todos van con arnés, sólo se escucha a Mónica Naranjo y a Morralla Carey y todos son sidosos de mierda de culos peludos. Está todo lleno de árboles para que se pueda hacer cruising y cuando viene Ana Rosa no se la hace ni puto caso porque estamos todos follando con todos. Hilde
 anarosa                         De cuando era esposa de Alfonso Rojo…¿Tanto monta?

Dícese del sitio donde las pollas tiesas te dan en la cara sin tú quererlo, los hombres ya nacen con tacones y pelucas, la promiscuidad se te pega solo con mirar y te tiras todo el día en sitios nocturnos de perversión hasta convertirte en mariposa. Mientras, a todas horas en la tele ponen el festival de Eurovision, las saunas son pagadas por la seguridad social, las ladillas se consideran una alarma sanitaria con prioridad y por la calle los días alternos sale un desfile del orgullo con carrozas llenas de mamarrachas, Madonna es presidenta del gobierno a perpetuidad, en el mercado se puede comprar medio kilo de felaciones, las casas están decoradas con un buen gusto infinito y cuando tienes tres días de puente la única opción es irse de vacaciones a Sodoma, que es otro habitat gay conocido internacionalmente. En el habitat gay llueve purpurina y en los días de tormenta los rayos son luces de discoteca. La frase que más se repite cuando se conocen dos personas es “Antes de que me lo preguntes, en mi pareja soy yo el que hace de mujer” MM


Sobre el autor

Atroz Con Leche

Podríamos empezar diciendo “Bienvenidos a este blog” pero mentiríamos cual bellacos. También podríamos comenzar con las palabras “Esta es una nuevo modelo de red social” pero ni de coña y tampoco hay ganas. Esto es… Atroz…No hay palabra que mejor lo defina. Bueno sí que hay otras, pero si las escribimos no podrían leerlo niños y además ustedes se van a asustar.