Las series más decepcionantes del 2015

Orange Is The New Black. Una serie que nos ha deparado tan buenas historias, personajes y momentos no puede tener una tercera temporada de estas características. Al final acabas cogiendo manía a todos los personajes de la serie. Sr Dondon

orange

Scream Queens Ni Nick Jonas la salva. Un bodriazo que podría haber sido una maravilla. No tiene ni pies ni cabeza. No tiene gracia. No tiene argumento. No tiene, si quiera, forma de verla con la polla en la mano. Vamos, una decepción total. Ryan Murphy, muéretAH, NO, que has hecho AHS: Hotel. Pero que te dé una diarrea gorda, anda. Flanny

Scream-Queens

Juego de tronos Si juzgamos las temporadas y no las serie en sí, la gente dirá lo que quiera pero la quinta temporada de Juego de tronos ha sido un mojonazo aburridísimo y desde luego, la peor hasta ahora. Han abierto tantas tramas y personajes que han conseguido que te desvincules emocionalmente de todos y urge otra boda roja que deje a la mitad el reparto fuera del argumento. Que una temporada de tantos  episodios solo arranque un poco en el antepenúltimo y ni por esas, ya habla bastante del tono. El resto; sopor, bostezos y un “hay que rellenar como sea antes de darle pasaporte a Jon Nieve”, se pongan los talifanes como se pongan MM

Game-of-Thrones-Season-5

Unbreakable Kimmy Schmidt. Tanto hablarme maravillas de esta serie que… Decepción al canto. O sea, no está mal, pero es un poco meh. Fiorella Heart

tituss-burgess-cornGym Tony En plena época dorada de las series, parece mentira que Cuatro apueste por este rancio y penoso formato de intrascendente comedia situacional, como si fuera consciente de que frente a la competencia del Intermedio y el Hormiguero lo tiene todo perdido. Las numerosas veces que el caprichoso zapping me ha llevado a “Gym Tony”, he descubierto estereotipos tan esperpénticos que dan rabia, interpretaciones tan forzadas que dan vergüenza ajena, chistes tan simplistas que dan pena, y guiones tan absurdos que te obligan a comprobar con ansiedad si ha terminado ya la publicidad de la Sexta. Tan sólo algunos cameos mantienen a veces el cordón umbilical con cierta voluntad interpretativa, o al menos la curiosidad de ver en escena a outsiders como la frustrada senadora Carmen Lomana… Lo único que parece funcionar es el permanente ambiente tragicómico que planea sobre el gimnasio como centro de reunión de frikis unidos por el fracaso personal. DJ Farrow

gym

American Horror Story. Hotel. Tiene un gran planteamiento, un reparto cojonudo y un presupuesto bueno. ¿Decepción? Sí. Los capítulos han ido bajando en calidad argumental en las dos últimas temporadas y no impresiona tanto como al principio. El hype de la participación Gaga siempre sobró. Fon Cole

gagoAmerican Horror Story: Hotel, no he pasado del primer capítulo… le daré otra oportunidad, pero no me creo a la Gaga… entre otras, claro. Flor de Pavimento

Heroes Reborn La nueva temporada es tan mala que mira, para esto no te pongas, y no nos hagas perder el tiempo, Tim Kring. Hilde

Heroes

Looking… Qué bien empieza y cómo se desinfla. El científico loco

Looking-HBO-season-1-2014-poster1CSI: Cyber, otra vuelta de tuerca a lo mismo de siempre, que demuestra que hay falta de ideas y de frescura y pocas ganas de arriesgar para hacer cosas interesantes. El Perro de Toni

CSI: CYBER

El Ministerio del Tiempo. porque aunque la premisa es innovadora (en el panorama nacional), hay un tufillo a quiero y no puedo y la ya marca de la casa de RTVE de volverlo todo rancio, que hace que la serie pierda enteros. Y Rodolfo Sancho, que se me atraganta desde Al Salir de Clase. Bellísima persona

MinisterioTiempoInterior

True detective Ay chica, a veces me llamas tonta pero yo ya avisé con la primera temporada de que nos estaban vendiendo gato por liebre. Con la segunda temporada es que no llega ni a gato y se queda en pescuezo de bacalao. Esta segunda temporada es tal desastre, el guión es tan catastrófico, las actuaciones son tan descojonantes, la trama es tan liosa, el aburrimiento es tan soporífero que te animo a verla, sí. Porque te odio y no te puedo odiar más, porque anda que si te quisiera te iba a recomendar esta bazofia. MariRici Na Delahiel

principal


Sobre el autor

Atroz Con Leche

Podríamos empezar diciendo “Bienvenidos a este blog” pero mentiríamos cual bellacos. También podríamos comenzar con las palabras “Esta es una nuevo modelo de red social” pero ni de coña y tampoco hay ganas. Esto es… Atroz…No hay palabra que mejor lo defina. Bueno sí que hay otras, pero si las escribimos no podrían leerlo niños y además ustedes se van a asustar.