Calendarios atroces

Pues ya casi que huele a polvorones y peladillas y eso significa que llega mi época favorita del año:¡¡Navidades!!; Con todo su despliegue de luz y de color, como cantaría Marisol… Pero esta vez voy a hablar de otra cosa que llegan por estas fechas:

Los calendarios pseudo-eroticos-festivos-caritativos…Y vete tu a saber…. Y, ¿Qué son éstas aberraciones de la humanidad? Pues el resultado de la brillante idea de un alumno aventajado de Annie Leivobitz; que no se le ocurre otra cosa que hacer fotos en bolas o semi, de diferentes gremios, a cual más horreur, en posturas imposibles. Y todo con el objetivo de conseguir beneficios, para alguna que otra causa benéfica, o no… lo mismo es para que el fotógrafo se pueda retirar, vete tu a saber….

Y como muestra, veamos….

Por ejemplo: Tenemos este candoroso calendario de Monjas que se lo pasan pipa… o que se comen la pipa, vete tu a saber lo que nos encontramos en el mes de Mayo, que ya se sabe, que Mayo es un mes muy florido… Y

“Que por mayo era, por mayo,
cuando hace la calor,
cuando los trigos cantan
y están los campos en flor…”

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Y si lo tuyo son otras religiones… Igualmente atroces, pues aquí tenemos el calendario más Hot!! de señoras Mormonas que hacen Muffins…. Sigo sin entender el concepto… Ni el perfilado de ojos de ella..

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Y para el público masculino tenemos el nova más del morbo cañero y cañí made in EEUU: Taxistas de NYC, ahí es na… Teniendo en cuenta la portada imagínate el mes de Julio, con 45 grados a la sombra por Manhattan en un taxi sin aire acondicionado y con semejante espécimen…

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Después tenemos la variante, somos machos y nos va estar desnudo juntos (¿esto no es lo que se corea en las saunas???) Y para eso tenemos los calendarios de jugadores de Rugby, y como sé que tienes gastadas las páginas del calendario del equipo Francés (gastadas y pegadas unas con otras, que te conozco, truhán) aquí os dejo otro bonito ejemplo de foto de grupo horrorosa…

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Y si no lo has visto bien, aquí tienes una ampliación….. Esas miradas… Esos cortes de pelo… Esos bigotes…. ¿Hemos vuelto a los 70??

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Pero si lo tuyo es tan de vicio, que ni en casa te puedes relajar con el cruising campero, pues tu calendario es:

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Y para calentar ese gélido mes que es enero… ahí lo tienes… imagínate como será llegar a la temporada veraniega… cuanto pelo y cuánto follaje junto!

Luego tenemos uno de mis favoritos…. “Famosos disfrazados de panda” si buscáis por internet encontraréis auténticas joyas…

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Y para los amantes de los perros, que en esta congregación hay muchos tenemos “Perros Cagando” Un bonito calendario de perritos haciendo sus cositas; la cara del pobre Octubre lo dice todo…. ¿Por qué señor, por qué???….

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Luego hay calendarios de otras razas de animales o de animalas mamarrachas. Sinceramente, a mí este me da mucho miedo… NO sé si por la cara de ella de estar apretando mucho y tener unas almorranas como un manojo de globos hinchados o por la separación entre sus tetas que le cabe el titanic de costado..No lo sé, me debato entre la duda…

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Luego tenemos los calendarios de alumnos de medicina que son capítulo aparte, por que hay muchos y de muy variado gusto. Por ejemplo estos maromos que sí muy monos, mucho músculo, mucha fibra pero esos carteles de “reconstrucción humana” me nda muuuuuucha grima….

resizer.php

116337-1pY ya para acabar, este bonito calendario de los hombres del cementerio…. Qué dices… Chica, pues habrá que llevarle flores a a la tumba de la Maricarmen  no????

snipshot_12fpbb2wvvMátame camión y que me entierren estos!

Y ya por terminar, lanzo una sugerencia…. ¿Cómo sería un calendario de la redacción de Atroz con Leche?? ¿Qué causa benéfica apoyaría??? Ahí lo dejo.


Sobre el autor

Flor de Pavimento

Cuando no sepa qué hacer, me sacaré una teta.