Me la deja floja

Dicen que en el morbo todo vale. Y yo digo que sí, que todo está permitido, pero que hay cosas que, por su peculiar naturaleza, se encargan de dinamitar la excitación y de convertir lo que no debería pasar de un polvo sin trascendencia en un estudio de campo que te tiene más pendiente de las rarezas del otro que del acto sexual en sí.

A todos se nos ha cortado la mayonesa cuando un tío nos ha llevado a su casa y, con la confianza que da la intimidad del hogar, ha mostrado su lado menos pudoroso y más antimorboso, poniendo fin a todo el interés que en un principio habíamos mostrado en él.

He elaborado una lista de todas aquellas peculiaridades con las que me he ido encontrando a lo largo de los años y que han hecho volar por los aires lo que se presentaba como un polvo muy prometedor:

  • Los calcetines invisibles: mira, que se deje puestos los calcetos blancos gordos con el bordado de la raqueta de tenis hasta puede tener su punto por todo el imaginario que el porno gay nos ha brindado, pero con esos calcetines finos que dejan a la vista los tobillos y cuyo uso debe restringirse exclusivamente al gimnasio me arrojo de la cama al balcón en un acto de desesperación estética.

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  • Cadenillas varias: sea la Cruz de Caravaca, el ojete de Horus o la placa militar que viene en el kinder sorpresa lo que lleve al cuello, es un elemento que de forma inmediata me hace perder todo interés en el acto sexual.

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  • Pulseras tobilleras: las considerábamos definitivamente extintas, pero todavía queda quien, por algún extraño y oscuro motivo hippie, la sigue llevando con orgullo y llena de roña.

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  • La foto de cuando era joven: en casos en que el chulazo haya perdido belleza con la edad, a veces acostumbra poner una foto de estudio suya de hace décadas lanzando a sus amantes el siguiente mensaje oculto: “mira qué bueno he estado yo, me follaba todo lo que quería”, mensaje que, en lugar de excitarte, te hace desear acostarte con su yo adolescente y perder el interés en el engendro en que, por comparación, se ha convertido ahora.
  • Calzoncillos feos: vale que al final se los acabará quitando y problema estético resuelto, pero el ser capaz de embutirse en tal cosa nos da una valiosísima información sobre los gustos sexuales que vendrán a continuación. Aprende a interpretar las señales y ¡huye a tiempo!

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  • El requesón: que algunos lucen hasta con orgullo es un NO WAY en toda regla. No es negociable. Ni con condón. A eso ni me acerco. Es, de hecho, la primera causa de antimorbo, por mucho que algunos piensen que es un elemento que subraya su masculinidad.
  • El mal aliento: stop. Aquí acaba la cosa. Hasta siempre.
  • Que su Yorkshire esté presente y que nos deje sordos con sus ladridos pensando que a su amo lo estás asesinando. Hacer partícipes de tus actos sexuales a tus mascotas me parece llevar el amor por los animales demasiado lejos.

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  • Las interrupciones: el “espera que voy a poner la calefacción”, el “hago una llamada y enseguida vuelvo”, el “espera que bajo la basura”… todos esos y muchos más retardantes me hacen pasar de 42 a 16º corporales y me aportan una valiosa información: es de los que antepone el deber al placer, así que, si algo prospera con este maromo, la vida sexual no será una de sus prioridades.
  • Hay una forma de proceder bajo la ducha que pasa por limpiarse el ojete en último lugar para evitar arrastrar su olor característico por el resto del cuerpo. Algunos lo desconocen por completo y provocan verdaderas estampidas en sus conquistas de una noche.
  • Uñas de los pies largas: aunque no se sea un fetichista de los pies y no se vaya a interactuar con ellos en exceso, la sola presencia de unas extremidades inferiores con garras son para mí motivo de despedida seca y tajante.
  • Tatuajes feos: recuerdo a un tipo que en los muslos tenía sendos y horribles tatuajes de la Streisand y Bette Davis. Probablemente, significaron mucho en su vida, pero hay otras formas más elegantes de profesarles devoción a tus ídolos y que pasan por no espantar a tus amantes.
  • Varón Dandy: y toda esa retahíla de perfumes y ungüentos “penetrantes” con los que algunos insisten en regarse un mediodía de julio con 42º a la sombra.
  • Pies negros: a algunos fanáticos de las chanclas en verano se les olvida darse un agüita en los pies después de haberse pateado la ciudad durante todo el día, y ese es un detalle que puede aterrorizar a amantes tiquismiquis como yo, al que se le revuelven las tripas incluso cuando lo ve en las pelis porno.

Y a vosotros, queridos lectores ¿qué es lo que os la deja floja en momentos de calentón?

26 comentarios en “Me la deja floja”

  1. Mi cortarrollos fundamental: el pelo largo. Ya puede estar buenísimo que como lleve pelo largo va mal, muy mal. Sobre todo cuando se lo sueltan en mitad del sarao. Y los que te preguntan: recuerdo una vez que el tío estaba cada dos segundos preguntando ¿disfrutas? ¿A que te encanta mi rato? ¿A que soy el mejor polvo que has echado en tu vida? Evidentemente me descojoné en su cara, me vestí y me marché

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      FakePlasticBoy

      Pero el pelo no es una sorpresa de última hora a no ser que cuando lo conociste lo llevara recogido en moñete bajo un gorro de lana.
      ¡Los que preguntan merecen amordazamiento con una pelota de tenis en la boca!

  2. ¿Y cuando vais a su casa y véis que está decorada con los muebles de su tatarabuela? ¿O con vírgenes y santos por todos lados? Pies para qué os quiero!!!

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      FakePlasticBoy

      Lo de los muebles merece post aparte! Ahí lo dejo por si alguien se anima…
      Yo vírgenes y santos pocas veces, por no decir ninguna, pero un día me topé con una pared entera decorada con fotos de Marylin y Juan Pablo II alternativamente. No era un experimento pop: su artífice me dijo que eran sus dos mayores ídolos.

  3. Los que te llaman «putilla»
    Por cierto que yo me he encontrao de todos los que dice el post menos los de la ducha, gracias a Dios…¿De verdad hay gente así?

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    FakePlasticBoy

    ¡Vaya que si hay gente así! Haga memoria, usted que ha visto mucho mundo tiene que haberse topado con alguno.

  5. Los bolsitos estos pequeños que van cruzados!!

    Los pantalones cortos muy por debajo de la rodilla

    La falta de higiene

    Los pantalones de rayas de lino, modelo mercadillo jipi de Ibiza

    Una mala dentadura

    Y podría seguir hasta aburrirme….

  6. Lo del mal aliento es mas complicado de gestionar de lo que se cree :P
    Con el raspador de lengua y esas cosas, lo mas que consigues es ir manejándolo un poco.

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      FakePlasticBoy

      ¿Pero si no os gustan los greñudos, por qué llegáis a la segunda base?

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    Flor de Pavimento

    A mi lo de los muebles vintage hasta me da punto oye, llamadme rara, pero es así… pero lo demás he tenido de todo, enumero:
    1. Virgen a tamaño niña de 9 años en el dormitorio con armario con complementos y vestidos que iba cambiando según la época del año santoral.
    2. Dormitorio con máscaras de Joan Crawford, Raffaella Carra, Budas y animales, todo de un sincretismo, que lo único que pensaba era que iba acabar en mitad de un ritual sexo-satánico al más puro estilo Eyes wide shut.
    3. Calzoncillos con agujeros….. NOOOO
    4. Narración pormenorizada y con todo lujo de detalles de cómo entra y como sale, y como se expande y como toca y como llega y como sale y como… y como… y como… y yo pensando por dios que se calle de una vez la enciclopedia ésta!
    5. Casas con olor inquietante: mezcla tabaco + animal muerto (peces que flotan en una posición antinatural) + agua estancada (de ahí los peces) plantas putrefactas…. hasta ahí puedo leer.
    6. Locos de la decoración, que pintan su salón de morado y tienen una extraña obsesión por el estampado de vaca…. vaca en la cama, en el baño, en la cocina, en las cortinas… y en las paredes… entre tanto marrón pegotón blanco y negro…

    … y podría seguir…. menos mal que me retiró mi marido de la mala vida…. ese santo varón!

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      FakePlasticBoy

      Los calzoncillos con agujeros aportan una información valiosííííííísima!
      El vestidor de vírgenes es bizarro como pocos!!

  8. Yo de mis tiempos de golferio recuerdo con especial desagrado esas torres de ropa amontonada y descolocada q solo presagiaban (ademas) una cama deshecha. Si encima la.disculpa era: perdona pero me acabo de mudar…cuando tenia pinta de no haberse hecho la cama desde hace tres meses….pues adios…

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      FakePlasticBoy

      ¡Pero el piercing ya se lo ves antes de llevártelo al catre! Me tenéis harta!!

  9. Llegar a la casa o habitación y que sea imposible andar si darse con trastos, mierda, tazas vacías, platos con restos de los macarrones de lunes por la noche… ¡y estando a sábado! Calcetines desparejados con vida propia, cajas vacías de pizzas o la típica colección de latas vacías de Red Bull… ¡Nope instantáneo!

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