Corpus Christi: o La comunión Vol. 2

Horror!

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Si no tenías poco con la humillación sufrida durante tu primera comunión (y si no te acuerdas, qué haces Maricarmen, que no te has leído el post al respecto)tapete-corpus-christi-foto

http://atrozconleche.com/2015/05/17/mayo-mes-de-comuniones-horror-o-devocion/

Junio nos trae la segunda parte, o secuela de tan nefasta festividad: El Corpus Christi. Que básicamente consiste en volverte a poner el traje espantoso que te plantó tu madre en tan horrendo día… Tú que ya confiabas que permanecería guardado por los siglos de los siglos, cual objeto en cápsula del tiempo, esperando a ser descifrado por futuros pobladores de la tierra…. pues no! poco menos de un mes después, ahí está, impoluto (y mira que te esforzarte por llenarlo de chocolate, tarta, licor café y mil y una guarrerías varias….) pues ahí está que parece recién salido de la fábrica de polyester de China, como si no hubiera pasado un tsunami prepuber por sus costuras… ahí… limpio y planchado, con esa raya en el pantalón que tu madre saber hacer también con escuadra y cartabón; con su almidón bien puesto, para que el cuello te de un aspecto de mujer jirafa a punto de ser degollada… ahí cuelga en una percha, detrás de la puerta de tu dormitorio… mirándote cada noche cual indumentaria ahorcada y recordándote… que tienes que volver a lucirlo….030620131135502

A eso súmale que estamos en junio, y dependiendo de la zona, yo como soy más del sur que Raffaella Carrá… pues andamos casi en los 40 grados a la sombra (que también es una bonita canción de una película de Gracita Morales y José Luis López Vázquez)…

así que sólo de pensarlo ya te entran los sudores… Y es que, tan bonita festividad, de interés turístico familiar, por que la única que lo goza, y lo baila es tu madre, y tu tía la del pueblo, esa que tiene más bigote que Juan y Medio (señor al que detesto); consiste en darte un paseo, a la fresquita… dícese entre las 11:00 y las 15:00 por el centro de la ciudad, detrás o delante, dependiendo de la zona del palio que lleva el objeto sagrado…. y tú piensas… pues ya nos podrían poner un palio a nosotros para ir a la sombrita, porque la copa dorada, vamos… que no se derrite como en la minas de Moira Gómez Kemp.

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Por cierto, el Palio ese maravilloso armatoste tan del gusto de dictadores, que dicho sea de paso, también va de primera comunión….

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Y paseas por esas calles alfombradas con pétalos de flores… bueno, eso o todo tipo de materiales plásticos que hacen las delicias de todas las señoras del centro vecinal, con sus correspondientes competencias por ver quién hace la alfombra… más… dejémoslo ahí…

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Y ahi estás tu, todo sudado, con un golpe de calor, y una pedrada en la frente que te dio tu primo pepito el día de antes, pero ni por esa te libras de hacer el paseillo; a pleno sol, por que el Palio lo lleva la copa, que ni que fuera la del trofeo Carranza (que uno es de Cádiz); y al menos te queda el consuelo, que lo mismo, ya que en la comunión no te trajeron el walkman sony que tu tanto querías (y que lo único que te regalaron fue un nuevo testamento con los cantos dorados) lo mismo hoy, pues cae….. y no, es que no cae, ni walkman ni una cinta de los payasos de la tele…. lo que cae es un ingreso en urgencias por deshidratación, otra brecha en la frente, tu madre con un ataque de histeria por que te has hecho un siete en el pantalón beige (color que detesto) y tu sólo piensas….. Realmente, todo esto tiene sentido???

de-cadiz_13052009_025_a_1658393creo que el de beige soy yo….

 


Sobre el autor

Flor de Pavimento

Cuando no sepa qué hacer, me sacaré una teta.