Beyoncé, master y diosa

La gente está remal, pero oyes…¿Y lo que nos reímos? Porque hay que tener muy mal el perol pa estar en Atlanta aburrío cual percebe roquero y que de por montar una iglesia de to por to pa adorar, agárrense las bragas, a Beyoncé. Esto que pue parecer que me lo invento tras dos copazos de vermut Prati , es real como la vida mesma. Se llama beyism y lleva por subtítulo ‘La iglesia nacional de Bey‘.

beyonce..                                                      ¡Aleluya, motherfuckers!

Es una verdadera pene que no haya conseguido más información aparte de que están confeccionando una Biblia propia que recogerá los hechos y milagros, con el delirante nombre de…Beyble

 

beybleMuncho endiosamiento  dando bombo y platillo pero lo tienen to sin hacer, osea que han empezao la iglesia por el Beyoncétejao. Pa empezar, qué diseño tan horroroso del libro sagrado; les aconsejamos un cambio más acorde con las estrellona, tal que asín, con su melena al viento y to ( incluye ventilador)

beyoncebiblebeybleLes aconsejamos también que se busquen un demonio porque sin el mal no puede haber bien. Lo evidente sería odiar a Madonna, Rijuana  Gaga u otras, pero muncho más atractivo sería crear la antiBeyoncé, el lado oscuro, siniestro y malvado de la diva.

beyonce                          ¡Os voy a meter un cirio ardiendo por el chowchow, bitches!

Aparte de eso, no he encontrao más información…¿Cómo es posible que aún no hayan confeccionao sus diez mandamientos? HombreporDios…O mejor, HombreporDiosa, si es bien fácil. Yo les ayudo si eso. A saber:

  1. Amarás a Beyoncé sobre todas las cosas.
  2. No dirás el nombre de Beyoncé en vano.
  3. Sacrificarás las fiestas donde no pongan música de Beyoncé. Y al DJ también lo sacrificarás.
  4. Honrarás al padre y a la madre de Beyoncé. Y a su hermana  Solange por supuesto.
  5. No matarás o no asesinarás a los que no les guste Beyoncé. Pero escupirles o una colleja sí que está permitido.
  6. No cometerás actos impuros escuchando música de otras guarras.
  7. No robarás ni te bajarás ilegalmente los cds de la diva. Si la amas, pasa por caja, zorra tacaña..
  8. No dirás falsos testimonios sobre la diva.
  9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros con Jay Z.
  10. No codiciarás los millones de la diva que se ha forjado por venderte hasta las bragas usás.

beyonce                                Asín en el cielo como en la raja de my pussy, darlings

Pero las noticias sorprendentes de Beyoncé no acaban ahí, que anguna universidá norteamericana, tan modeLnas ellas, acaban de sacar…¡¡Un master en Beyoncé!! Que no te pienses tú que es en una universidad de Chinchinabo o Cincinatti cualquiera, oiga, que es Harvard y lo impartirá Anita Elberse, profesora de la asignatura Marketing de industrias creativas con el título de “El negocio de ser Beyoncé”. Lo fuerte es que la tipa no es la primera vez que protagoniza un master donde ella es el estudio mismamente, que hace medio año ya protagonizó un estudio en una universidad de Nueva Jersey: “Politizando a Beyoncé” .

Aparte de la risa…¿No es maravillosa la capacidá de las facultades norteamericanas de adaptarse a los tiempos modeLnos? Porque si la industria se estudia en las universidades es porque es una parcela de negocio y futuro y más negociete que hace Beyoncé, ya me dirán. Otros cursos de otras estrellas que se han hecho son ( y esto es literal, ojo, que no me invento na):

-“Lady Gaga y la sociología de la fama” ( Carolina del Norte)

-“La relación de Miley Cyrus con la raza y la clase social” (Skidmore College, Nueva York)

– “Similitudes entre Jay-Z y Kanye West con la historia del arte y la literatura” (Universidad de Missouri)

-“Justin Bieber: la ansiedad masculina y los significantes afroamericanos”.

 

¿Se imaginan una cátedra con el nombre “La Pantoja y el arte de robar” o el de otra ” Como ser una estrella y no acabar tan decrépito como Camilo Sesto? Ay, que envidia de yankis, pijo.

 


Sobre el autor

MM

Venida de otro Planeta, el Murciano más concretamente.