Mujeres que nos tiraríamos

El científico loco

La Jolines (antes de que se convirtiera en una monstrua). Lo que pasa es que a esa mujer de labios como sofás no me la follaría: ella me follaría a mí, sometiéndome y dejándome hecho fosfatina, hasta que en un descuido suyo yo pudiera arrastrarme, sin una sola articulación sana, hasta la salida de la habitación de hotel, y de allí directo al hospital más cercano.”

angelinaSr. Skyzos

“Dentro de cada maricón, hay un pequeño hetero gritando. Lo que pasa es que, afortunadamente, no lo solemos escuchar. Pero mi pequeño hetero con gusto se encalomaría a Náusea Inri. No nos engañemos, los gayers somos mitómanos y tener un encuentro con Najwa sería tenerlo con la femme fatalle de Nuria en “Abre los ojos”, con la go-go todo corazón de Leyre en “Piedras” o con las piernas interminables de Lucía en “Asfalto”.”

 

najwa

 Hilde

Jennifer López

¡Pero ojo! No nos vayamos a confundir, no la JLO actual, barriobajera y con menos glamour que comprar lejía y amoniaco en el chino del barrio a las dos de la mañana. Me pone, y mucho, la Jennifer López de “If you had my love”, pero la del principio del video: Sencilla sin serlo, limpia, descalza. Luego ya sale el pendón seudolatino de taconazo y minifalda y se me pasa.

 

 

Señor Dondon

Yo he siempre he sido muy fans de las Top Models de los 90 que para mi han jugado y jugaran en otra liga (nada que ver con las anoréxicas y andróginas modelos que continuaron en el 2000, puaj).

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Especial mención, y quizás la única que haría replantearme mi sexualidad, es para Christy Turlington por tener una belleza elegante, amable y una cara de buena persona que haría que cambiase de acera. No sé si llegaríamos a consumar, pero lo que tengo muy claro es que un Mus si me echaba con ella.

MM

Me da igual que Christina Hendricks esté operadísima y retocadísima; es la sexmachine definitiva y apuesto a que sabe a melocotón y huele a canela. Buscas en el diccionario la palabra lujuria y aparece ella desnuda, llamando a gritos a tu sexualidad seas hetero, homo o bollo.

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Todo gay que se precie, suele tener en su adolescencia una época de confusión, intentando ser quien no es. Por suerte esos años pasan rápido y uno se adapta a su realidad. Yo también pase por esa época, e incluso en ella, pensaba que me podían gustar mis bellas compañeras de clase, y como no, las actrices de las series que ponían en ese momento por la tele. Había una actriz en concreto que conocia ya hacia años , no por nada era la prota de una sitcom cutre de esas de risas enlatadas para adolescentes. En la serie en cuestión (Salvados por la Campana), la bella Tiffany Amber-Thiessen…

tiffany

…no me generaba ningún tipo de “supuesto” deseo, pero llego el día que la actriz se corto esa melena entre hawaiana y hortera que llevaba, y de repente mis ojos descubrieron a una mujerona que pondría firme el miembro de cualquier hombre heterosexual que se precie. Ella sería capaz de conseguir que me gustara sexualmente una mujer?, pues no creo, pero seguro que seríamos muy buenos amigos…

 Carry Nurse

Me  imagino a Charo López con esas bragas altas, pegandome sendas OSTIAS antes de obligarme a comerla el PAPO a dos carrillos.

charo

Un millón de moscas

Qué deciros, ursulinas… yo siempre he sentido debilidad por la fea de la película que no era tan pechugona como la rubia que le iba al protagonista, la mejor amiga que se lo acababa ligando… Creo que todo esto es porque en el fondo, más que un tío afemnado, siempre me he visto como una tía un tanto machorra. ¡Morenas al poder! Y por supuesto, la mejor amiga de la madre superiora es quien mejor representa este heterotpo (FdH): Sandra Bullock. Mmmmh, lo que haríamos, Sandy… el tonto de Jesse James fliparía de lo guarra que te has vuelto. Pero tú tienes dignidad y no volverías con él porque eres un ejemplo para todas nosotras.

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Yo siempre he sido muy de bellezas clásicas y aunque hasta que no me viera en la cama no sé realmente si le metería algo o no, lo que está claro es que nos pegaríamos una noche inolvidable regada con mucho alcohol y llena de confidencias. Por algo a Ava Gardner la llamaban el animal más bello del mundo.

 

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Kaótico

Eva. La primera mujer. Eva Mendes. ESPECTACULAR. Las hay sin duda más guapas (aunque ella lo es -y mucho), y mejores actrices, (aunque tampoco lo hace nada mal). Es la mujer que se me aparece ahora mismo para un tratamiento de shock Folle con ella y tener mi correspondiente Día de entrenamiento. Ese tipo de mujer, y sin querer faltar en absoluto, tiene que ser bastante cerda o parecerlo. Y voluptuosa. Nada de “la pondría encima del piano”, rollo Audrey. O delicada florecilla del campo, como Nastassja. Así que en lugar de Eva, o Ava (o Raquel), igual debería haber elegido una actriz porno o parecido… Al final, todos los adanes, unos básicos.

 

eva


Sobre el autor

Atroz Con Leche

Podríamos empezar diciendo “Bienvenidos a este blog” pero mentiríamos cual bellacos. También podríamos comenzar con las palabras “Esta es una nuevo modelo de red social” pero ni de coña y tampoco hay ganas. Esto es… Atroz…No hay palabra que mejor lo defina. Bueno sí que hay otras, pero si las escribimos no podrían leerlo niños y además ustedes se van a asustar.