El marica y la Tierra: Top diez grullas

 

Grulla cantandoFélix Rodríguez de la Fuente acercó el Hombre a la Tierra. Ahora nosotros queremos explorar la fauna sarasil, que aunque sea más que conocida por todos, aún se puede indagar más en ella. Si alguna vez te has preguntado quién canta peor, aquí tienes una humilde lista, sin ánimo de ser la única y definitiva de las grullas yanquis con más cara de todo el Universo Pop.

Es requisito indispensable para ser una diva posmoderna cantar como el culo. Celine Dion, Shakira, Lady Gaga o Christina Aguilera podrán cantar de lujo, pero son unas fracasadas frente a las que se desgañitan para dar la nota y aun así hacerlo mal. Eso sí, como conocen sus limitaciones son más teatreras que ninguna, y eso es lo que nos gusta. Aquí tenéis un artículo freshquito freshquito para el veranito.

10. Miley Cyrus

La chunga con cara de roedora graba canciones por encima de su escaso rango vocal. Eso sí, elegir modelitos y hacer el mamarracho en el escenario es lo que mejor se le da, a parte de sacar la lengua.

9. Lana del Rey

Lana ha dado con la clave para triunfar sin dar una nota en condiciones, y eso supone ser la más lánguida y cantar con el micro a tope para que hasta el más empopado le escuche. Cuanto más lánguida más hostiable.

8.Marina and the Diamonds.
La galesa es de la que le echa mucho cuento y sabe que o pone vocecitas o se come los mocos. Por eso recurre a maromos descamisados siempre que puede. Escuece escucharla.

7.Enrique Iglesias
El “Olaynirit” marcó tendencia, sea verdad o mentira, Iglesitas habrá heredado muchos portentos de su padre pero no la voz. Encima para más “Enri” el muchacho asegura que la tiene pequeña… Ay dios, y eso que yo que tuve mis primeros tocamientos con él.

6.J.Lo
La “Yeilou” es como Madonna pero con más culo. Ella era bailarina y de rebote se metió a cantante y actriz. Incluso ambas tienen un carrera cinematográfica penosa. Eso sí, en hitazos no les gana nadie, aunque luego en directo, con tanto “mueve tu cucu” no de una nota en su sitio, pero ¿A quién le importa?

5.Lindsay Lohan
Esta chica causa furor entre los sarasistas. Y es que esta estrella adolescente con una llegada a la etapa adulta digna de gran superstar, ha hecho música muy gay, porque, sí señores, hay música gay y música hetero, o hétero como dicen donde se habla español en el hemisferio sur.

4.Rihanna o Marianno

Rihanna lleva mejor que J.Lo lo de cantar como una grulla, quizá sea porque se mueve mucho menos en el escenario que la neoyorquina. Sea como fuere, la de Barbados se marca unos gorgoritos de gata en celo que dan gusto, sobre todo en temazos como el We Found Love, que ya comienza fuertecito.

3. Katy Perry
Lo de la Perryx es de juzgado de guardia pero ella decora tanto sus presentaciones en directo que su público le perdona todo. La clave, una sonrisa picarona, reírse de uno mismo y unos temazos como la copa de un pino que vuelve loco a la muchachada. Ésta sí que ha aprendido de Madonna.

2. Madonna
La diva entre las divas no engaña, ella ya berreaba en sus primeras actuaciones allá por el Pleistoceno neoyorquino. Pero todo se lo hemos perdonado porque nos ha proporcionado mucho placer con esos conciertos tan cojonudos. Cuenta en su haber con muchas actuaciones vocalmente penosas, como el Ray of Light en Rosie O’Donnell o todos los The Power of Goodbye que la muy zorrupia se atrevió a cantar en directo, pero si alguna vez el ultraje vocal ha sido mayúsculo, fue en la presentación ante el mundo de Hung Up en los MTV European Music Awards de 2005.

1.Britney Spears
Pero si lo de Madonna o Katy Perry clama al cielo (estoy sembrao de expresiones topicazas en este post), lo de Britney ya es para mear y no echar gota. Durante su infancia engañó a las audiencias con una vocecilla que imitaba a las grandes negras del soul, pero al llegar a la edad adulta, perdió lo poco que le quedaba. Si a eso le sumamos que se centró en el baile, tenemos una ecuación con resultado más que negativo, que no se puede resolver ni despejando X. Ahora ella ya opta por conciertos 100% en playback, que es la mejor opción para todos, tanto público como artista, porque no queremos que se repita el drama de Shadow en su Onyx Hotel Tour.


Sobre el autor

Atroz Con Leche

Podríamos empezar diciendo “Bienvenidos a este blog” pero mentiríamos cual bellacos. También podríamos comenzar con las palabras “Esta es una nuevo modelo de red social” pero ni de coña y tampoco hay ganas. Esto es… Atroz…No hay palabra que mejor lo defina. Bueno sí que hay otras, pero si las escribimos no podrían leerlo niños y además ustedes se van a asustar.