Botox: Historia, usos y grandes errores

 

KIM

La España de la pandereta ha vuelto a ponerse de moda. Frentes tersas al borde del quebranto (cual culo en cuarto oscuro) se han puesto en el número uno de las aberraciones estéticas.

Ojos achinados (inversamente proporcionales a  los bíceps de sus propietarios) afloran en cajeros del supermercado de tu barrio, cuyo lugar de nacimiento linda mas con el Valle del Pas que con cualquier país oriental. www.turismodecantabria.com para las espesas.

Amores, el Botox o toxina botulínica, también llamada “botulina”, es una neurotoxina elaborada por una bacteria denominada Clostridium botulinum. Se trata de uno de los venenos más poderosos que existen, aunque bastantes lenguas venenosas os han lamido a saber en que sitios.

Como arma química o biológica es considerada extremadamente peligrosa y arma de destrucción masiva, prohibida por las Convenciones de Ginebra y la Convención sobre Armas Químicas. Ahora os veo a todos llamando a las farmacias andorranas para llenar las neveras de reservas, con el fin de aniquilar a esas amigas, amables ellas, que te ha levantando unos cuantos chulos y te han vuelto a sonreír con dientes sumamente más blanqueados (hablaré en otro momento del blanqueamiento dental), tras una noche con el chico de tus sueños. No digo el por qué, golosones.

Evita la sialorrea, no me lo confundáis con la gonorrea, verborrea… que es la producción excesiva de saliva. Aquí es cuando los del mundo Amo-esclavo se me echarán encima…

Centrará ese ojito díscolo que tiene tu “bizco-chito” favorito del gym, sabiendo así si te mira el badajo o está realmente vigilando su taquilla.

Te seca las axilas, haciendo que el sudor desaparezca del matojo de tu sobaca. Esto uso debía ser declarado de utilidad pública a la entrada de Metro Madrid en hora punta. Nuestras pituitarias lo agradecerían.

Ellos también sudan.

Y el uso estrella, dejarte la cara tan estirada como lona de velero. Fuera arrugas, fuera ojos, fuera expresión. Tu cara pasa a ser del museo de cera, del de Madrid, con eso lo digo todo. Mientras tus amigas te dicen lo bien que has quedado y se descojonan a tus espaldas en esas reuniones de técon pastas o gyntonics de diseño.

Pasareis de ser llamados Joaquín por el ambiente a ser  conocidos  por “la Nicolle”, señalandote cuando pases entre  las terrazas de la Plaza de Chueca, mientras se desorinan vuestras amigas entre cañas y bocados de patatas fritas (mucha dieta y después os ponéis como cerdas). Y podrás volver usar un movil convencional, tu Grindr morirá con semajante panorama.

Recordad, las arrugas no es que favorezcan pero dan naturalidad y a mas arrugas más momentos de arcada hemos disfrutado.

Palabra de nurse, Carry Nurse.

AVISO COMERCIAL

Este que escribe, acepta muestras de todos aquellos productos sanitarios, fitosanitarios, veterinarios, farmaceúticos, de higiene, ropa y complementos (no vas a ir sano y limpio y vestido como una zorrupia). Sus productos serán analizados y testados, segun normas ISO correspondientes aunque mi opinión se verá sesgada según PVP de sus productos. Resumiendo: Mandenmé cosas caras.


Sobre el autor

Candy Pus

Me ponga una de bravas y dos cañas