Estos son nuestros antecedentes…

Podríamos empezar diciendo “Bienvenidos a este blog” pero mentiríamos cual bellacos. También podríamos comenzar con las palabras “Esta es una nuevo modelo de red social” pero ni de coña y tampoco hay ganas. Esto es… Atroz…No hay palabra que mejor lo defina. Bueno sí que hay otras, pero si las escribimos no podrían leerlo niños y además ustedes se van a asustar.

Fon Cole

Fon Cole

Soy Fon Cole, de los Cole de toda la vida. Rubia de espíritu y melómano enfermizo.Sé bailar el Single Ladies, el Wannabe y la sintonía de PopStars.Sincericida empedernido. Me gusta subirme al capó de un taxi en marcha y clausurar Olimpíadas.

 

 

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 Flor de Pavimento

Artista del trapecio, curioso compulsivo, amante de lo inútil, adorador de lo superficial, descubridor de perlas banales, musicólogo de lo trash y venerador absoluto del Kitsch y cuando no sepa que hacer, entonces “me sacaré una teta… ”

 

 

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La Carrie

De día ella es escaparatista, camionera y empresaria de la construcción. Aunque lo q más le gusta es ver actuaciones de travestis por todo el mundo. Su labor en la noche es una mezcla de todo, como ella misma: anfitrión, RR PP, DJ, animador, bear-drag, promotor, agitador… Vive la vida como si estuviera en los Diarios de Andy Warhol o en la movida madrileña (ya quisiera ella)… Dicen sus mejores amigas que su presencia garantiza el bailoteo y el cachondeo… Prepárate a sentir el regreso al futuro de La Carrie.

 

J.A.G.

J.A.G

Forero (ex-camillero, ex-arpía), bloguero, y ex-periodista, crítico y reportero. Ahora exiliado pero lleno de morriña por eso me trago todas las series españolas que pillo por banda. TPa qué tanto Lost, tanto Braking Bad y tanto Game of Thrones, teniendo Farmacia de Guardia, Siete Vidas o Aquí no hay quién viva. ¡Cagonlamar!

 

Fiorella Heart

Fiorella Heart

Cansada de ser una zorra gorda, se puso a plan para ser una zorra delgada y musculada. Fiorella sabe cómo hacer de tu vida un campeonato de Pokémon Marica: ¡Sigue sus consejos de zorreo y vigorexia y te harás con todos!

 

 

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Flanagan R. McPhee

Iba para Reina de la Noche pero se me adelantó Letizia. Así que me quedé en diva y no lo llevo nada mal, aunque los tacones me están matando. Digo cosas aquí y en muchas partes, siempre desde el más absoluto desconocimiento y una total falta de criterio. Soy un antiguo musical y un seriéfilo empedernido. Y me trago cada bodrio por culpa de tener las pelis gratis en internet que he perdido todo el buen gusto cinematográfico. Eso sí, soy de lo más cuqui.

 

Carry Nurse

Carry Nurse

Burgos, tierra de la mejor Morcilla.
Nací de nalgas, con eso lo digo todo.
Disfruté con aquellos primeros azotes.
Enfermero de vocación y por el Ministerio de Educación.
Practicante, pero por el Ministerio de Sanidad. Las iglesias, ni olerlas.
Gato por naturaleza, arisco y huidizo. Perro de segundas, bobo.

 

Cotilla Misántropo

Cotilla Misántropo.

Todo lo veo. Todo lo escucho. Todo lo odio.

 

 

 

Barbapapa Rojo

Barbapapa Rojo

Desde muy temprana edad, descubrí que el papel era un excelente medio para contar historias, y aprovechaba cualquier tebeo/comic, que cayera en mis manos para poder descubrir fantásticas aventuras que no encontraba en ningún otro medio, súmale a esto que crecí viendo series como Degrassi , Salvados por la Campana o 90210 y el resultado soy yo, un treintañero que siempre intenta encontrar en el cine, la música, o los comics, su lado más “Teen”

 

C. del PaloteC. del Palote

Maduro insolvente busca jovencito que le manten… Ay perdón que esto es una mini-presentación no un clasificado. Vamos a ello…
Maduro insolvente amante de dos cosas, bueno tres, por encima de todo: la música, la imagen en movimiento y el sexo. Las dos primeras las he encontrado juntas en el género del videoclip y la tercera, harto ya de tanto porno, he tenido que empezar a buscarla también ahí. En un mundo lleno de censura los vídeos musicales os harán poner cachondos/as.

 

Mike Medianoche

Mike Medianoche

Presenté informativos en una tele minúscula, edité textos en la web de un diario, hablo de vez en cuando en radio y escribo en SufridoresEnCasa.com, en TvDeGuardia.com y donde me quieran comprar. Friki de la televisión ochentera y noventera, amante del cine de terror, idólatra redimido, intruso del mundo literario, fan de los juegos de mesa y buscador de #UnEmpleoParaMike

 

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Nacido casi en mayo del 68. Un año más y casi veo la luz en momento Stonewall. Casi, siempre. Y, ya talludito, cada vez más fuera de este mundo a fuerza de confiar en la bondad de los extraños, como la loquita de Blanche. Consumidor de películas, o cinéfago más que cinéfilo, soy de los que piensa que la felicidad está en la sala oscura. Pero con bien de lagunas al respecto, de todos modos. La eternidad y un día. La vida, y nada más.

 

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FakePlasticBoy

Hecho de plástico fino, pero muy auténtico porque me parezco a lo que siempre he soñado de mí mismo. No sé qué es la verdad pero espero flirtear con ella a través de mis posts y vuestros comentarios.

 

 


MariRici Na Delahie
MariRici Na Delahiel
Mi madre dice que soy guapa pero yo aspiro a convertirme en algo más que una cara bonita, porque otra cosa no, pero labia tengo para dar y regalar. Que se lo digan a mis amigas, bueno, a mí examigas, que decían que las criticaba y tal . Bah. Como tengo claro que criticar y defenestrar es lo que mejor se me da, eso haré; libro, disco, peli o modelito que me parezca horrible, caerá en mis garras para ser destrozado como merece y que no quede ni un cachito que arreglar. En resumidas cuentas; soy la anticrítica. Más destructiva que la bomba H y con una lengua venenosa que ya quisiera la cobra real de Egipto.

 

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Mc. Brian

Rentista despreocupado tras arrebatarle al clan de los Mcleod la patente sobre los cuadros escoceses, se dedica a sus dos grandes pasiones: jugar al golf con kilt y sin ropa interior, y el cine, en sus múltiples variantes.

 

 

Bellísima Persona

Bellísima Persona

El lema de este bon vivant sin dinero es “si no es pijo, no me fijo”. Movie devourer y muchas cosas sin terminar al que seducirás con un buen cómic, una botella de Priorat, y plantas. Catalán rojuno y apátrida, este cocinillas fan de Julia Child iba a escribir sobre cine, pero es hora de que os eduquen un poco sobre tebeos y demás arte marginal que cuesta lo que una latita de huevas de caviar rojo. Politeísta de la cultura del ocio, ex-fiestero y bastante antisocial (porque le habéis dado motivos), si hay algo que no soporta es que la gente coma mandarinas en espacios públicos como en el metro.

 

Marta Gayá

Marta Gayá

Queridísimas amigas: es un placer incomensurable presentarme ante vosotras, me llamo Marta Gayá y soy el amor O.F.I.C.I.A.L. de Juan Car. Aquella por la estuvo a punto de renunciar a todo; la griega solo fue una incubadora. Las múltiples starlets rubias fueron meros pasatiempos. Un patriota como él solo podía perder el juicio por una morena de rompe y rasga como yo. Ahora vivo en Mallorca disfrutando de mi status de amante O.F.I.C.I.A.L. gracias al gusto por el peloteo de los empresarios/políticos locales. Algunos se intentan rebelar como el Matas y miradle como ha acabado.. Como vengo de una familia de bien y no tengo falta de autoestima nunca necesité portadas de revista. Me entretengo decorando casas de amiguis de vez en cuando y me gustaría escribir sobre cuestiones de estilo. Hay tanta equivocación en estos días que el tema puede ser inagotable. Por supuestísimo que no pienso hablar de mi vida privada, ni de él. Eso lo dejo para otras sin oficio ni beneficio, yo tengo “estudios”. Bueno, plebe, os dejo que tengo el yate aparcado en doble fila y no quiero formar un pollo como la cheli de la Aguirre. Que tendrá título y tal pero la caspa mesetaria no hay quien se la quite.. Un ósculo desde Palma con mucho amor.

 

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Un millón de moscas

Buenas, soy Abby para los amigos y desde esta sección me dedicaré a poner en su sitio todo aquello que consideramos una obra de arte intocable. Sucede a menudo que se elevan a la categoría de obra maestra o de genio a trabajos y a autores que no lo son, y no nos atrevemos a decirlo por miedo a quedar como ignorantes. Más o menos como lo de “El traje nuevo del emperador”. Desde aquí vamos a ajusticiar, sin piedad, varios mitos intocables. Espero que disfruten.

 

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Sr_Skyzos

Incongruencia con patas andante, que no sabe si coger los hábitos o remangárselos.
Iba para Miss Mundo y me quedé en Miss Simpatía Matalascañas 2014. Eso sí, con un culazo duro como las piedras.

 

 

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Fer Birkin

Fan de Jane Birkin, de Tori Amos, de Kate Bush, de Mylène Farmer… de las series y las películas en las que la protagonista lo pasa fatal, de los programas de decoración de la TDT, de los cócteles, de lo petardo, de lo viejuno y de los límites del humor.

 

 

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Sor Inmaculada Colección

Talaverana de corazón y Londinensa de adopción. Para servir y dar por culo cuando haga falta que una es versátil. Si pensabais que os ibais a librar de “Esa” con mi nick lo digo todo así que a joderse que se que os gusta. Besitos.

 

 

MM

MM

Venida de otro Planeta, el Murciano más concretamente, llevo más años dando castigo por esas interneses de Dios que en el cuarto oscuro de la Metropol, que ya es dicir. Absurda y cantamañanas, no tengo ni idea de na pero hablaré de to como si fuera experta cum laude. Soy la escritora de guardia y traeré las noticias frescas y en tira cual papel higiénico pa limpiarse el culo. Además puntualmente, escribiré sobre otros temas muy interesantes según las amebas.

 

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Animal de acequia

Nacida en una acequia de La Aljorra, la más grande de las divas. Veterana del mundo nocturno y maquilladora de Rosa de Benito, pa ustedes, la diosa, la odiosa ANIMAL DE ACEQUIA

 

 

Dario CobertizoDarío Cobertizo

He decidido bajar al nivel del populacho y escribir mi diario porque el mundo debe saber. Sé que me conocéis de sobra (aunque nunca tengáis bastante de mí), pero aquí veréis mi parte más íntima. No me pidáis modestia ni pudor, porque eso es de pobres, envidiosas y feas sin suerte. Estoy en todos los ajos y me repito cual idem. Tú vida era una mierda hasta que yo llegué y soy tan moderna que me paso por el coño la modernidad.

 

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Fake Alias

CTRL + ALT + SUPR…

 

 

 

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Sor Afestasia

Hermana novicia de la orden de las jenifaras, enfrentada contra la virtud y el pecado en sus formas más truculentas: vagina dentata, pollas bicéfalas y la carrera musical de Sandra Morey. Bendecida con el don de un rostro angelical de rasgos apolíneos, ya ella se encarga de estropearlo con cinta adhesiva.

 

Maricón de Mierda

Maricón de Mierda

Nació, creció, descubrió el cruising y el follar en sitios públicos, y ya pasó total de reproducirse, escribir un libro o plantar un árbol.

 

 

 

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Jose Ramone

Partes iguales de heterosexualidad y gusto por el mariconeo sin prejuicios. Mucha mala hostia. Sureño amante de la copla, el alcohol y la droga. Carne del corral de la Pacheca y juergas con la familia Flores. Camello de Rosarillo. Pollón. Mariliendres, a mí!

 

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Hilde

¨Mariquita desde que nací, con siete años le dejaba dibujos de amor a mi vecina llamándola por su apellido, con la secreta esperanza de que las leyera su padre, que era el que me molaba. Además a veces escribo cosas. Soy hipocondriaco, paragnósico, ateísimo y me tiro pedos.¨

 

 

Sr. Don DonSr. Dondón

Ilustrador y gay a tiempo completo.
Me encantan:
– Los cómics de superhéroes y las novelas gráficas.
– Las camisas y camisetas molonas.
– Los perretes buenos.
– Pixies, Jesus & Mary Chain, Sonic Youth y aledaños.
– La gente de mala lengua y buen corazón.

Detesto
– El mal, así en general.
– Los libros aburridos y de autoayuda.
– El IBEX35.
– Los anuncios de detergentes.
– Y los ascensores entre otras muchas cosas.

El Perro De Toni

El Perro de Toni “La principal diferencia entre una sextuitera y yo es que, en mi caso, sabes seguro que soy un tío peludo y gordo. Dicen que soy adorable, pero don’t believe the hype, chocho. Eso sí, si me regalas bombones me tienes ya ganado para siempre

egolastres

Egolastres es un personaje de ficción que habita la red social Instagram. La inmediatez y la ausencia de reflexión son sus progenitores. Es el fruto de un intento fallido en el uso de Facebook; un condón roto de la comunicación interpersonal en las redes. La hiperexposición del cuerpo, la construcción de la autoestima en la ‘megustadependencia’ y la pérdida de conexión emocional en la sociedad más conectada hasta ahora conocida, son su pan de cada día. No se cansará de decirlo: hay poesía en el ego moderno.


Sobre el autor

Atroz Con Leche

Podríamos empezar diciendo “Bienvenidos a este blog” pero mentiríamos cual bellacos. También podríamos comenzar con las palabras “Esta es una nuevo modelo de red social” pero ni de coña y tampoco hay ganas. Esto es… Atroz…No hay palabra que mejor lo defina. Bueno sí que hay otras, pero si las escribimos no podrían leerlo niños y además ustedes se van a asustar.